Archief pagina

Op deze pagina staat de content van de site humortje.nl van C.H. Postma die ook onder mijn beheer viel.
Bij het uitfaseren van deze site is een deel van de content verplaatst naar deze archiefpagina's.
Vriendelijke groet, Hein Pragt.

Belgen moppen


Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet hij er uit?" De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen: Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!


Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in België bij: "Einde rotonde" en "Einde doodlopende weg".


De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!




Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. Het opperhoofd zegt: "hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!" De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer. Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"


Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt:"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: "Gij komt niet meer om te schieten zeker!"


Een Belg die de Nederlandse grens passeert, vraagt aan de douane: "Ben ik hier in NederlandI, NederlandII of NederlandIII?"


Een Belg, een Nederlander en Fransman springen over een muur. De Fransman komt er met gemak over heen, de Nederlander nog net, maar de Belg: die knotst keihard tegen de muur aan. Wie komt het hoogst? De Belg, want die ziet sterretjes!


Een Belg en een Nederlander doen een wedstrijd wie de meeste biertjes op kan zonder naar de wc te gaan. De Nederlander stopt na 6 biertjes de Belg na 51 biertjes. Dan zegt hij ik stop toch. Vraagt de Nederlander zich af hoe hij het gedaan heeft en vraagt het aan de Belg. De Belg antwoord belgy belgy is niet dom belgy belgy luiertje om!


Een Belg en een Nederlander krijgen een aanrijding: frontale botsing, beide auto's total loss. De Belg en de Nederlander beginnen elkaar stevig uit te schelden, maar op een gegeven ogenblik zijn de woorden op. Nog staat de Nederlander te sidderen van woede, en spuugt een stevige fluim naar de Belg. Juist op dat moment opent de Belg zijn mond om nog wat te zeggen, en krijgt de klodder op zijn tong. Dan zegt de Belg: "Ik slik hem niet door, ik spuug hem niet uit, ik ga d'r zo mee naar de politie!"


Een Belg gaat naar hoeren. Hij staat voor het raam en de hoer schreeuwt: "De deur staat open." De man doet niets... Nog een keer zegt de hoer: "De deur staat open." Dan loopt de man in de richting van de deur. De hoer is blij, gaat het kamertje klaarmaken en gaat op bed liggen. Ze wacht en wacht en wacht en na een half uur is de man nog niet gekomen. Ze snapt er helemaal niets van en gaat toch maar even naar buiten kijken. Staat daar de Belg weer en hij zegt: "Ik heb de deur dicht gedaan hoor!"


Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren!"


Een Belgische man heeft vreselijke zweetvoeten, maar kan dat behoorlijk verbergen met deodorant etc, zodat zijn vriendin nooit iets gemerkt heeft. Zij heeft echter een vreselijk stinkende adem en heeft dit ook altijd kunnen verbergen. Op een gegeven moment liggen ze dicht tegen elkaar in bed, en zegt zij;"Schat, ik moet je toch iets vervelends vertellen"". Ach", zei hij, ik weet het al. Je hebt per ongeluk mijn sokken opgegeten".


Een Belg is met vakantie in Schotland. Tijdens een wandeling ontmoet hij een schaapherder met een grote kudde schapen. De Belg vraagt aan de herder: "Als ik raad, uit hoeveel schapen jouw kudde bestaat, mag ik er dan een hebben?" "Ja hoor" zegt de herder, waarop de Belg zegt: "167 stuks". Dat is precies goed. De Belg bedankt de herder, zoekt een mooi schaap uit, en loopt weg met het dier over zijn schouder. De herder rent achter de Belg aan, en vraagt: "als ik raad, uit welk land jij komt, mag ik dan mijn hond terug?"


Een Belg komt een café binnen en vraagt: "Waar is het toilet?" De ober zegt: "Dat is verstopt". De Belg weer: "Dat geeft niet, dan zoek ik hem wel."


Een Belg komt een supermarkt binnen. Vraagt ie aan de man achter de kassa:"Heb je nog een paar moppen". "Ja ik ken nog een raadsel, "zegt die vent. "Het is niet m'n broer, maar het is wel de zoon van mijn vader. Wie is het?" dus die Belg zo nadenken en zegt:"ik weet het niet, wie is het dan"? dat ben ik zelf natuurlijk, "zegt die man. dus die Belg met een goede mop naar zijn vrienden. Hij zegt zo: "het is niet m'n broer maar het is wel de zoon van mijn vader, wie is het?" dus zijn vrienden nadenken, maar die weten het ook niet. Zegt de Belg: "die kerel van de supermarkt natuurlijk".


Een Belg koopt een horloge van 2 euro, dat na één dag al niet meer loopt. Hij maakt het horloge open en ziet tot zijn verbazing een dood vliegje tussen de radertjes zitten. "Geen wonder dat 'ie niet loopt," zegt hij, "de machinist is overleden!"


Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij erin en redt hem. De zwemmer zegt: "Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.""Da's mooi, zegt de Belg, "dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt."De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt eruit en als ie naar de fles kijkt zit ie nog helemaal vol. "Dat is fantastisch!" Roept de Belg uit: "Doe mij nog maar zo'n fles!"


Een Belg onderneemt een reis naar Schotland om zich daar met stamboom onderzoek bezig te houden. Als hij dientengevolge op een namiddag over een begraafplaats wandelt, ziet hij een grafsteen waarop hij leest: "Hier rust Donald McLean, een milddadig mens en een goede vader." "Dat is nou typisch Schots," mompelt de Amerikaan. "Drie mensen in één graf."


Een Belg wil gaan vissen midden in de winter. Omdat het vriest neemt hij een bijl mee. Als hij een tijdje over het ijs aan het lopen is, stopt hij en gaat hakken. Dan hoort hij een stem: "Hier is geen vis." Hij kijkt om maar ziet niemand. Hij besluit dan maar door te lopen. Op een gegeven moment stopt hij weer en begint te hakken. Hij hoort weer een stem: "Hier is geen vis."Hij kijkt om en ziet niemand. Hij vraagt: "Is er iemand?" Geen antwoord. "Bent U het soms, God?" "Nee, ik ben de speaker van het Thialf-stadion."


Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat wanneer een Duitser die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint. De Duitser: Dus jullie Belgen eten het hele broodje op? De Belg: Ja natuurlijk. De Duitser: Wij niet, in Duitsland eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan België. De Duitser: Eten jullie die broodjes met jam? De Belg: Ja natuurlijk. De Duitser ( nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met die kauwgum): Wij niet. In Duitsland eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen pitten en restanten in een container, recyclen ze en maken er jam van. Dan verkopen we dat weer aan België. De Belg: Hebben jullie seks in Duitsland? De Duitser: Ja natuurlijk. De Belg: En wat doen jullie met die condooms? De Duitser: Ja, die gooien we weg natuurlijk. De Belg: Wij niet. In België verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Duitsland.


Een Belg zou op vakantie gaan naar Engeland, als zijn buurman er later naar vraagt hoe de reis was blijkt hij de reis te hebben geannuleerd. "Waarom heb je die reis geannuleerd?" , vraagt de buurman. "Nou , ik vind dat links rijden veel te gevaarlijk." "Toch schijnt dat heel erg mee te vallen." zegt de buurman. "Geloof dat maar niet, ik heb het in Antwerpen een half uur uitgeprobeerd en het viel bar tegen."




Een Brit, een Nederlander en een Belg raken betrokken bij een kettingbotsing. Ze stappen uit. De Brit zegt: 'I'm sorry.' De Nederlander zegt: 'I'm sorry too.'Zegt de Belg: 'I'm sorry three.'


Een Duitser, Nederlander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Als ze buiten voor het executiepeloton staan denkt de Nederlander: 'Ik heb geen zin om dood te gaan.' Hij roept opeens keihard: 'Beren!' De mannen van het executiepeloton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar. Dan denkt de Duitser: 'Dat kan ik ook.' Hij roept keihard: 'Tijgers!' Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht. De Belg denkt dan even na, want hij wil ook wegkomen en roept daarna: 'VUUR!'


Een man krijgt pech met z'n Eend. Hij is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als het te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man die in de Porsche rijdt zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw wordt het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km per uur. Een Belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. "Je raadt nooit wat ik gezien heb: ik zie een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zie ik een Lelijk Eendje wat maar loopt te knipperen en te toeteren om voorbij te mogen gaan!"


Een Nederlander, een Belg, een mooie blonde vrouw en een non zitten in een treincoupé. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt, zit de Belg pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Verdorie," denkt de non, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die blonde te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Verdomd" denkt die mooie vrouw, “die Belg heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Belg, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"Terwijl de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Belg nog eens op zijn bakkes!


Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan naast elkaar bij een pisbak. De Nederlander heeft een krachtige straal naar rechts. De Duitser plast met twee stralen en de Nederlander vraagt hoe dat komt. Een oorlogswond, verklaart de Duitser. Dan kijken ze beiden naar de Belg, die wel met 100 stralen plast. "Ook een oorlogswond?" vraagt de Nederlander. "Nee hoor", antwoordt de Belg, "maar ik krijg die rot rits niet open".


Een Nederlander, een Duitser en een Belg worden opgeroepen op een leugendetector uit te testen. De Duitser zegt: "Ik denk dat ik 20 flesjes bier op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok", zegt de Duitser: "10 flesjes". Het apparaat blijft stil. De Nederlander zegt: "Ik denk dat ik 15 hamburgers op kan. TOEOEOET, roept de leugendetector. "Ok, 8 hamburgers". Het apparaat blijft stil. De Belg zegt: "Ik denk...", TOEOEOET roept het apparaat.


Een Nederlander en een Belg zijn collega's van elkaar. Op een middag gaan ze samen lunchen. Terwijl de Belg hapt in zijn boterham, pakt de Nederlander een appel en een mesje. Hij begint de appel te schillen en in stukjes te snijden. Vervolgens pakt ie een klein doosje waarin hij de pitjes van de appel zorgvuldig in stopt. Vol verbazing kijkt de Belg hoe de Nederlander elk pitje netjes afveegt en in het doosje doet. Terwijl de Nederlander zijn stukjes appel opeet zegt de Belg: 'Je maakt me nieuwsgierig, waarom bewaar je die pitjes van die appel?' "om ze zo op te eten" zegt de Nederlander 'opeten....waarom dan?' "die pitjes zijn hersenvoer, je wordt er slimmer van. Ik heb namelijk gelezen dat appelpitten goed voor je IQ zijn" 'echt waar joh? dat wist ik niet......maarre kan ik die pitjes niet van je kopen dan?' "voor 5 euro mag je ze hebben" Dus die Belg pakt 5 euro, koopt daarvan die pitjes en begint ze met een vies gezicht op te eten. Terwijl hij het laatste pitje inslikt slaat ie zichzelf voor z'n kop. "Ik ben echt dom he, voor die 5 euro had ik volop appels kunnen kopen om daar veel meer pitjes van te eten!" 'zie je nou dat het werkt......'


Een Nederlander komt in een Belgische kroeg, bestelt een bier en vraagt aan de barkeeper: “Wat kost het?” “Eén gulden vijftig”, zegt de barkeeper. “Wat, één gulden vijftig?” zegt de Nederlander. “Het glas zit bijna vol schuim!” “Even wachten,” zegt de barkeeper, “het wordt zo bier.” De Nederlander drinkt zijn biertje op en wil betalen. Hij legt één gulden op de bar. Waarop de barkeeper zegt: “Alle monnike, ik heb je toch gezegd dat het één gulden vijftig kost.” Zegt de man: “Als je nu even wacht, dan wordt het vanzelf één gulden vijftig.”


Een Nederlander vraagt een Belg, die met zijn oor helemaal in het verband zit: 'Wat is er met jou gebeurd?', waarop de Belg antwoordt: 'Ik was aan het strijken toen de telefoon ging.


Een toestel van de Belgische luchtvaart maatschappij Sabena wil gaan landen op Schiphol. De piloot en zijn copiloot zetten de daling in en zien beneden hun de landingsbaan al verschijnen. De piloot laat de wielen zakken en zet het toestel op de grond. Om tot stilstaan te kunnen komen gaan de twee vol in de remmen. Ze remmen, remmen, remmen; de rook schiet van de blokkerende banden. Vlak voor het einde van de baan staat het toestel stil. Met zweet op hun voorhoofd kijken de piloten elkaar aan. Zegt de een tegen de ander: "Awel zulle, wat een korte baan van die Hollanders". Zegt de copiloot terwijl hij opzij kijkt: "Zeker en vast, maar wat is 't ie breed zeg!"


Een vliegtuig met 2 inzittenden is gister in België op een begraafplaats neer gestort. Er zijn tot nu toe al 50 doden geborgen. De politie verwacht nog meer doden te vinden onder de ravage, maar wil verder niets zeggen over deze zaak.


Er is een Belg en die werkt in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega hem: "Hé psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg denkt: verdulleme, nou ben ik er mooi ingetrapt. De volgende dag roept de Nederlander hem weer: "Hé psst, kom eens hier. Ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!" En de Belg heeft er zwaar de pest over in dat hij zich weer heeft laten beetnemen. 's Avonds zit hij te piekeren hoe hij die Hollander nu eens te grazen kan nemen. En ineens weet hij het: margarine! Ken jij Marga? Welke Marga? Margarine! De volgende dag roept de Belg die Nederlander: "Hé psst, kom eens hier. Ken jij Marga?" Zegt de Nederlander: "Marga? Marga? Is dat de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camembert!"


Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!


Er komt een Belg bij de bakker en vraagt op z'n plat Belgisch: "Allez, sunne, heb-de-gij voor mij 'n brood?" "Natuurlijk", zegt de bakker. En terwijl hij het brood pakt vraagt hij: "U komt zeker uit België?" "Awel, hoe weet ge dat?" vraagt de Belg verbaasd. "Ja," zegt de bakker, "dat hoor ik aan uw uitspraak." Nou, dat vindt de Belg helemaal niet leuk, want hij woont al vijf jaar in Nederland. Hij gaat dus ijverig studeren op z'n uitspraak en twee maanden later spreekt hij keurig ABN. Hij gaat naar de winkel en vraagt aan de verkoper (dus in keurig Nederlands) "Goedendag, meneer. Heeft u voor mij een sesambrood?" "Nou," zegt de verkoper, "u bent zeker een Belg?" "Nou ja," zegt de Belg, "hoe weet u dat? Kunt u dat aan mijn uitspraak horen?" "Nee," zegt de verkoper, "uw uitspraak is perfect, maar u staat nu niet bij de bakker, maar in een fietsenwinkel!"


Er komt een Belg bij een Nederlander over de vloer, de aandacht van de Belg valt gelijk op het prachtige berenvel die op de grond ligt. De Belg vroeg hoe hij eraan was gekomen, en de Nederlander zei: "U moet voor een berenhol gaan staan, en beer! beer! roepen, en dan komt de beer uit zijn hol en schiet je hem neer." De Belg gaat dit dus ook uitproberen. Na een tijdje hoorde de Nederlander dat de Belg in het ziekenhuis lag. Hij vroeg hoe het kwam, en de Belg antwoordde: "ik riep beer! beer! voor een berenhol, en toen kwam er ineens een trein uit!


Er komt een Belg een benzinestation binnen. "Amai", zegt hij. "Mijn sleutel zit in het slot en de portier ook." De stationshouder begrijpt wat hij bedoelt. Hij pakt een lang stuk ijzer met een haakje eraan, en geeft die aan de Belg. "Probeer daarmee de deurknop open te krijgen", raadt hij aan. De Belg vertrekt verheugd. Even later komt een andere automobilist het tankstation binnen. Hij zegt: "Heb je die Belg gezien?" "Ja," zegt de stationshouder. "Hij heeft de autodeur op slot gedaan en de sleutel in het contactslot laten zitten. Ik heb hem die haak gegeven om de deur open te doen". "Ja," zegt de andere man. "Maar zijn vrouw zit binnen in de auto en zegt: ietsje meer naar links, ietsje meer naar rechts.


Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: 'Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd.' Zegt de man: 'Och meneer, dat is toch niets bijzonders?' 'Allez,' zegt de Belg, 'op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!'


Er rijdt een Belg in een Lada. Plots gaat hij bovenop zijn rem staan, en een Jaguar knalt van achteren bovenop hem. Kwaad stapt er een Nederlander uit de Jaguar. De Belg doet nogal laconiek over de schade, maar de Nederlander wordt kwaad. Hij trekt een cirkel op de grond, zet de Belg erin en zegt: "Jij blijft in deze cirkel staan!" De Nederlander neemt de schade aan zijn auto op en wordt steeds kwader. Hij loopt naar de Lada toe en begint die auto in elkaar te timmeren. Na enige tijd begint de Belg keihard te lachen. Boos loopt de Nederlander naar de Belg en vraagt: "Wat sta je nou stom te lachen?" "Ha," lacht de Belg: "Ik ben al drie keer uit het cirkeltje geweest."


Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikadellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?"Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."


Er waren 3 konijnen, een Belgisch een Duits en een Nederlands. Ze liepen in het bos. Plots komen ze alle drie in een strop te zitten. Zegt het Nederlandse konijn: "Mij hebben ze niet, ik knabbel mijn poot af en verdwijn."" Ik doe hetzelfde" zegt het Duitse konijn en knabbelt zijn poot ook af. Na een tijdje vragen ze zich af waar het Belgische konijn is en gaan kijken.Tot hun grote verwondering zit het nog steeds vast. "Ik heb nu al drie poten afgeknabbeld en zit nog steeds vast!" zegt het Belgische konijn.


Er waren eens 3 vrienden, een Belg, een Nederlander en een Duitser. Die gingen kamperen, ze zetten hun tenten op. Ineens kwam er een harde windvlaag en blies de tenten weg. Maar de vrienden hadden geluk, ze zaten dicht bij een windmolen dus gingen ze daar in slapen. Eerst de Duitser vanboven en de Nederlander en de Belg beneden. De Duitser hoorde al een hele tijd: IK HEB 10 BLOEDENDE VINGERS! Daarna ging de Nederlander boven, en de Duits en de Belg beneden. De Nederlander hoorde ook: IK HEB 10 BLOEDENDE VINGERS ! Dan ging de Belg boven, en de Nederlander en de Duitser beneden. De Belg hoorde het ook en zei: Dat is goed want ik heb 10 pleisters bij!


Er waren een verslaafde Belg en een verslaafde Nederlander. Zij werden allebei tot 60 jaar gevangenisstraf veroordeeld voor moord. Maar waren allebei zeker onschuldig. daarom kwam er een engel in hun cel en vertelde dat ze een wens mochten doen. De Belg die verslaafd aan roken is dacht meteen ik wil dat mijn hele cel vol zitten met sigaretten en joints. en poeff heel zijn cel zit vol ermee. dan gaat de engel naar de Nederlander. de Nederlander die verslaafd is aan seks die zegt "ik wil dat heel mijn cel vol zit met allemaal meiden uit verschillende landen"en poeff zo gebeurd. Na 60 jaar komt de engel terug ( dag voor hun vrijlating) om te kijken of ze hebben genoten. Hij komt in de cel van de Nederlander binnen en ziet hem nog bezig met een Marokkaanse vrouw. de Nederlander bedankt hem "zonder jou had ik het hier nooit gered"dan gaat hij bij de Belg kijken en ziet dat alle sigaretten en Joints nog staan en vraagt aan de Belg waarom heb je er niet van genoten. De Belg zegt: Ik heb geen vuur......


Er was een Belg bij een Nederlander op bezoek op de achtste verdieping van een flat. Toen de Belg even uit het openstaande raam keek, verloor hij zijn zakdoek, die twee meter lager aan een verroeste spijker bleef hangen. De Nederlander kwam op het idee de Belg aan zijn bretels te laten zakken, zodat deze zijn zakdoek zou kunnen pakken. Toen de Belg even later aan zijn bretels hing te bungelen begon hij ineens heel hard te lachen. Op de vraag waarom hij zo moest lachen antwoordde hij de Nederlander: "Als de bretels knappen, krijg jij ze in je gezicht!"


Er werken een Belg en een Nederlander bij een fabriek. Ze zijn beiden schijtziek van hun werk. Op een gegeven moment gaat de Nederlander naar de directeur, pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zaagt het bureau doormidden en zegt: "Zo, hier kom ik nooit weer''. De volgende dag gaat die Belg naar de directeur en pist over hem heen, schijt over hem heen, slaat hem op z'n muil en zegt: ''Zo, ik werk voortaan alleen nog maar halve dagen''


Er wordt bij een Belg ingebroken en ze nemen echt alles mee, behalve zijn bed, want daar slaapt hij op. Opeens wordt hij wakker en ziet dat zijn hele huis wordt leeggehaald. Hij pakt z'n bed op en rent achter de inbrekers aan. De inbrekers draaien zich om en vragen de Belg wat hij aan het doen is. "Nou,"antwoordt hij, "we gaan toch verhuizen?"


Er was een Belgische man en die werkt in een flatgebouw, hij heet Karel, en hij is zijn werk zo spuugzat. Dus op een dag zat hij in de kantine van het flatgebouw en kwam er een man naar hem toe en zegt: volgens mij gaat het helemaal niet goed met jouw. Dus Karel zegt: ja dat klopt, maar hoe weet u dat? Nou zegt de man dat kan ik altijd zien, maar wees gerust ik heb een oplossing, je slaat gewoon een driedubbele wisky achterover, en gaat naar het dak van dit flatgebouw, springt eraf en dan zit je over 2 minuten gewoon weer hier in de kantine. Karel denkt van: ik ben wel aardig dronken maar dat ik van een flatgebouw afspring, zo dronken nog net niet. Weetjewat zegt de man ik doe het wel even voor. Dus hij gaat naar de top van het flatgebouw en springt eraf en zit zo weer terug in de kantine. Nou zegt Karel als hij het kan, kan ik dat ook. Dus hij naar de top van het flatgebouw en springt eraf, boem dood. Dus die man in die kantine lachen, zegt de barman: wat ben jij toch een ongelooflijke zak als je dronken bent Superman!


Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!


Er zijn twee boeren ze hebben allebei een eigen terrein. De één is Hollands en een is en Belg. De twee boeren wonen naast elkaar en de kip van de Belg loopt op de terrein van de Hollander en legt paar eitjes. De Hollander kwam naar buiten en pakte de eieren de Belg komt rennend aan en zegt die eieren zijn van mij want die kip is van mij en die heeft die eitjes gelegd. De Hollander zegt ik weet een oplossing ik geef jou een trap in je kruis als je schreeuwt mag ik de eitjes houden en als je niet schreeuwt moet jij mij een trap geven oké zei de Belg de Hollander begon en gaf hem die trap de Belg lag K.O. en schreeuwde niet en lag wel 30 minuten op de grond hij stond op en zei nu ben ik aan de beurt de Hollander keek hem vies aan en zei jij mag wel de eitjes houden...


Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening: 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"


Gaat een Hollander naar de dokter. Hollander: Dokter, ik wil graag Belg worden. Dokter: Dat kan tegenwoordig, er wordt dan operatief 20% van de hersenen weggesneden en je bent Belg. Hollander: Nou, dat lijkt me wel wat. De Hollander wordt geopereerd en komt bij uit zijn narcose. Staan er toch heel wat dokters om hem heen. Een dokter vertelt: Ja, meneer de operatie is geslaagd maar in plaats van 20% is er 40% weggesneden. Wat vindt u hier van? Ach, macht nichts!


Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is? Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.


Ik zie een Belgische vrachtautochauffeur achteruit een berg oprijden. Ik vraag waarom hij dat doet. Hij antwoord dat hij boven niet kan keren. Een half uur later zie ik hem weer achteruit de berg afrijden. Weer vraag ik hem waarom hij dat doet. Hij zei: " Ik kon toch boven keren "


In België hebben ze net als bij ons van die ronde borden met een rode rand en daarin een zwart autootje rechts en een rode links. In België echter staat er consequent de volgende toevoeging onder: "Geldt ook voor andere kleuren."


In een TV-quiz is de eerste vraag "Waarvan is een glazen oog gemaakt?". De drie Belgische deelnemers denken diep na. Als de tijd om is heeft geen van drieën een antwoord. "Van glas", verheldert de quizmaster waarop een van de Belgen opmerkt: "Oh ja, vanzelfsprekend, je moet er natuurlijk doorheen kunnen kijken".


In het stamcafé klaagt 'n Belg tegen zijn vrienden dat hij alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen... Ze ligt daar maar wat te zuchten en te steunen maar verder gebeurt er niks..." Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden... Je huurt een Neger in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt:" De man huurt dus een grote Neger in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en kruipt op zijn vrouw terwijl die Neger waaiert'...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht... het fel begeerde orgasme blijft uit. Uiteindelijk springt de Belg uit bed'.... pakt dat palmblad van de Neger af,,,, en zegt:'....Laat mij nou eens even wapperen met dat blad en probeer jij het eens met mijn vrouw...." De Neger kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg met het palmblad waaiert....en,,,, verdomd' ... zijn vrouw krijgt de ene gillende orgasme na de andere... Zie je nou",,,, SUKKEL!",,, zegt die Belg , tegen die Neger .... ZOoooo'......moet je dus waaieren !


Jaak en Jef zijn op een zonnige zondagmiddag aan de wandel langs landelijke wegen.
Plots vraagt Jaak , "wat is dat daar in de grasberm?" Jef kijkt en zegt "ik denk dat het 2 oude granaten zijn". Dan moeten we ze direct naar de politie brengen zegt Jaak. Terwijl ze die granaten naar het politiebureau brengen zegt Jef, is dat niet gevaarlijk er zou eens een moeten ontploffen. Jef: dan zeggen we dat we er maar ene gevonden hebben hè!


Komt een Belg in een kroeg en bestelt 18 pilsjes. Drinkt ze op en bestelt er weer 18. De barkeeper vraagt waarom steeds 18? Zegt de Belg daar hangt een bordje. Onder de 18 wordt niet getapt.


Komt een Nederlander met zijn vrachtwagen een Belg tegen die voor de brug stilstaat. De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel. Nou, zegt de Belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter. Nou, zegt de Nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen. Haha ja ja mooie ben jij, zegt de Belg, maar het zit niet onder, het zit boven.


Op een dag loopt sjefke (een Belg) op de markt. Tot zijn grote verbazing ziet hij daar een man bananenpitten verkopen en omdat sjefke nogal nieuwsgierig van aard is loopt hij op deze man af en vraagt waar de bananenpitten voor dienen. "Nou",zegt de verkoper,"Als je een week lang elke dag een bananenpit eet dan wordt je aanzienlijk slimmer." Dit bevalt sjefke wel en om die reden koopt hij 7 bananenpitten. "Dat is dan 490 gulden" zegt de verkoper. Na wat aarzelen koopt sjefke toch de pitten. Na die week komt sjefke erachter dat hij genaaid is, immers bananenpitten bestaan helemaal niet. Dus sjefke terug naar die verkoper. "Je hebt me gewoon genaaid met die bananenpitten van je"zegt sjefke tegen de verkoper. "Zie je nou dat je slimmer geworden bent, vorige week had je dat nog niet in de gaten" zegt de verkoper."Verrek, je hebt gelijk" zegt sjefke, "doe mij nog maar 7 van die bananenpitten!"


Op een mooie zomerdag loopt een Belg over het strand. Op een geven moment ziet hij een oude lamp liggen. Hij wrijft er een paar keer open en er komt een geest uit. De geest is heel dankbaar en geeft de Belg daarom 3 wensen. De Belg denkt even na en zegt dan doe mij maar een fles van de beste wijn die er is en nooit op gaat en een glas. Dus die geest zegt een wirwar van woorden en de fles en het glas verschijnen in de handen van de Belg. De Belg opent de fles en schenkt zijn glas vol. Hij drinkt het glas leeg en is in de zevende hemel. Na een tijdje begint de geest ongeduldig te worden en zegt wat is je laatste wens? Dus die Belg zegt ooh die weet ik allang. Dus die geest vraagt: "en wat is het dan'. Zegt die Belg: 'nog zo'n fles wijn'


Polleke die wil landen op Schiphol, waarbij het een noodlanding betreft. Hij vliegt voor het eerst met een jumbo en krijgt toestemming van de verkeersleiding om te dalen. Hij brengt met gierende remmen zijn toestel op de landingsbaan tot stilstand en zegt opgelucht: 'oef, dat ging maar net op zo'n korte landingsbaan.' En terwijl hij naar links en rechts kijkt: 'maar wat is hij breed!'


Sjefke, een Belg die in Nederland woont, gaat voor het eerst in Nederland naar school. Hij is bang dat hij dommer is dan de anderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. ''Gij als Belg hebt een streepke voor op die Hollanders'', zegt ze. Op de eerste dag vraagt de juffrouw wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt het alfabet zonder ook maar 1 fout op. Als hij 's middags thuis komt zegt zijn moeder: ''Awel, ziede nou, dat komt omdat gij een Belg zijt." De volgende dag vraagt de juf wie tot 10 kan tellen. En Sjefke telt keurig tot tien. 's Avonds zegt zijn moeder: ''Kijk dat komt allemaal omdat gij een Belg zijt." De volgende dag is er gymles. Na afloop staat Sjefke met de andere jongens onder de douche en komt tot de ontdekking dat hij een grotere piemel heeft dan de anderen. 's Avonds vraagt Sjefke aan zijn moeder: ''Awel komt dat omdat ik een Belg ben?'' ''Nee Sjefke,'' is het antwoord, '' Dat komt omdat gij 18 bent en de anderen nog maar 6!"


Terwijl ik vanmorgen in mijn auto geduldig voor het rode verkeerslicht wachtte, kwam er een man met een rood voetbal petje op zijn hoofd naar mijn auto gelopen. Hij klopte op mijn raam en wenkte mij toe dat hij me iets wilde vragen. Ik deed het raam een stukje open, waarop hij zei: Hebt U het nieuws al gehoord!?! De Rode Duivels zijn zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen Euro losgeld. Als dit bedrag vanavond niet betaald is, worden alle spelers met benzine overgoten en levend in brand gestoken en kunnen de Belgen dus niet deelnemen aan het EK. Terwijl ik mijn portemonnee tevoorschijn haalde, vroeg ik aan de man hoeveel men zo ongeveer gaf, waarop hij antwoordde: "De meeste geven 5 liter".


Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin."


Twee Belgen treffen op straat een bruine hoop aan. "Wat zou dat nou toch wezen?" vraagt de eerste. De tweede antwoordt: "Het zou stront kunnen zijn, maar ik weet het niet zeker." Zegt de eerste: "Laten we dat onderzoeken." Hij bukt, steekt een vinger in de hoop en proeft. "Ja hoor," zegt hij. "Het is stront." Zegt de tweede: "Gelukkig dan maar dat we er niet in trapten."


Twee Belgen zitten in een bootje te vissen, midden op de Vinkeveense Plassen. Ze vangen heel veel vis. "Awél," zegt de ene Belg, "dit is een goed plekje. Dit zouden we moeten markeren." "Da's 'ne goei idee", zegt de andere Belg en hij zet een groot kruis achter op de boot. Dan varen ze terug naar de kant. Zegt de ene Belg ineens: "Niet zo slim hoor, van dat kruis: wie zegt nou dat we volgende week dezelfde boot weer hebben!"

Twee Belgische ezels breken in. Na afloop willen ze de boel in de fik steken. Zegt ezel nummer 1: 'Weet je zeker dat de lucifers het doen?' Zegt ezel nummer 2: 'Ja, ik heb ze net allemaal uitgeprobeerd!'


Twee Belgische olifanten zien een man in zijn blootje staan. Zegt de ene olifant tegen de andere: "Amaai, moet die kerel daarmee eten!?!"


Twee Belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan. Zegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan."


Twee Belgen hebben fietsen gehuurd en zijn een ritje aan het maken. Opeens stapt een van de Belgen af en hij laat uit beide banden lucht lopen. 'Wat doe je nou?'vraagt de ene Belg. Zegt de ander: 'Ja, mijn zadel zit een beetje te hoog.'


Twee Belgen rijden in een truck als ze bij een waarschuwingsbord aankomen, waarop staat dat de maximale doorrijhoogte 4 meter is. De mannen stappen uit, meten de truck op en de truck blijkt 6 meter hoog te zijn. Zegt de een tegen de ander: "Wat moeten we doen?". Zegt de ander: "Ik zie geen politie, dus we gaan ervoor!"


Al jaren lang gaan twee Belgen en een Hollander iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Hollander niet. De Belgen beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen, omdat de Hollander nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist. De Belgische wachtmeester vraagt dan "Maar hoe ziet hij er uit?" De Belgische vrienden antwoorden: "Awel, hij is blond en heeft blauwe ogen en is ongeveer 1.85 meter lang". De wachtmeester zegt:" Ja zo zien bijna alle Hollanders eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?". Waarop de Belgen lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk hij heeft twee lullen!". Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat nou wel zeker, heb je dat zelf gezien?" De Belgische vriend zegt:" Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het Hollandse café komen zeggen de mensen om ons heen: Daar heb je die Hollander ook weer met die twee lullen!


Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in België bij: "Einde rotonde" en "Einde doodlopende weg".


De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!


Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!" De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer. Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"


Een Antwerpenaar wil op berenjacht gaan in Canada. Hij gaat er met het vliegtuig naartoe en daar aangekomen koopt hij een gewoon pistool. Hij trekt dan de bergen in op zoek naar een beer. Opeens ziet hij op een heuveltop een pracht van een beer staan, hij legt aan en schiet. De beer valt omver. De Antwerpenaar natuurlijk heel blij en loopt de berg op. Daar aangekomen ziet ie geen beer liggen maar voelt ie wel dat ie mand op zijn schouder tikt. Het is de beer, en hij zegt:"Gij hebt ene keer op mij geschoten, dus moet gij mij ene keer bevredigen." De Antwerpenaar zit natuurlijk met de schrik en doet wat van hem gevraagd wordt. Dan gaat hij terug naar het dorp en koopt een dubbelloops geweer. Hij trekt weer het bos in, ziet dezelfde beer weer staan, legt aan en schiet twee keer. Hij gaat weer de heuvel op, weer geen beer te zien, opeens voelt ie weer een tik op zijn schouder. Het is weer de beer die zegt: "Gij hebt twee keer op mij geschoten, dus moet ge mij twee keer bevredigen." Zo gezegd en zo gedaan, want hij wil natuurlijk blijven leven. Teruggekomen in het dorp koopt ie een mitrailleur. Dan speelt zich weer hetzelfde verhaaltje af. Deze keer echter zegt de beer: "Gij komt niet meer om te schieten zeker!"


Een Belg die de Nederlandse grens passeert, vraagt aan de douane: "Ben ik hier in NederlandI, NederlandII of NederlandIII ?"


Een Belg, een Nederlander en Fransman springen over een muur. De Fransman komt er met gemak over heen, de Nederlander nog net, maar de Belg: die knotst keihard tegen de muur aan. Wie komt het hoogst? De Belg, want die ziet sterretjes!


Een Belg en een Nederlander doen een wedstrijd wie de meeste biertjes op kan zonder naar de wc te gaan. De Nederlander stopt na 6 biertjes de Belg na 51 biertjes. Dan zegt hij ik stop toch. Vraagt de Nederlander zich af hoe hij het gedaan heeft en vraagt het aan de Belg. De Belg antwoord belgy belgy is niet dom belgy belgy luiertje om!


Een Belg en een Nederlander krijgen een aanrijding: frontale botsing, beide auto's total loss. De Belg en de Nederlander beginnen elkaar stevig uit te schelden, maar op een gegeven ogenblik zijn de woorden op. Nog staat de Nederlander te sidderen van woede, en spuugt een stevige fluim naar de Belg. Juist op dat moment opent de Belg zijn mond om nog wat te zeggen, en krijgt de klodder op zijn tong. Dan zegt de Belg: "Ik slik hem niet door, ik spuug hem niet uit, ik ga d'r zo mee naar de politie!"


Een Belg gaat naar hoeren. Hij staat voor het raam en de hoer schreeuwt: "De deur staat open." De man doet niets... Nog een keer zegt de hoer: "De deur staat open." Dan loopt de man in de richting van de deur. De hoer is blij, gaat het kamertje klaarmaken en gaat op bed liggen. Ze wacht en wacht en wacht en na een half uur is de man nog niet gekomen. Ze snapt er helemaal niets van en gaat toch maar even naar buiten kijken. Staat daar de Belg weer en hij zegt: "Ik heb de deur dicht gedaan hoor!"


Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Awèl," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren!"
Twee Belgen staan te praten dat ze zo graag krokodillen-laarzen willen hebben maar ze zijn zo duur. Zegt de ene: "Binnenkort gaan we toch naar de Kongo, dan vangen we er zelf wel een." Twee weken later staan ze dus in de Kongo met een krokodil te vechten, zegt de een tegen de ander: "Als deze weer geen laarzen aanheeft, ga ik naar huis!"


Uw auto is overbeladen, zegt de Belgische agent. "Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen." "Hoe kan dat nu," zegt Hans. "Dat ding weegt nog geen half ons."

Last update: 14-11-2016
Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)