Archief pagina

Op deze pagina staat de content van de site humortje.nl van C.H. Postma die ook onder mijn beheer viel.
Bij het uitfaseren van deze site is een deel van de content verplaatst naar deze archiefpagina's.
Vriendelijke groet, Hein Pragt.

Dieren moppen


Aan een duizendpoot wordt gevraagd: "Waar is je vrouw eigenlijk? Ik heb haar al een paar dagen niet gezien." Zucht hij: "Die is schoenen kopen."


Als Ingeborg met haar hond op straat loopt, roept een deftige dame plotseling: "Ga alsjeblieft weg met die hond. Ik voel nu al een vlo op mijn been!" Waarop Ingeborg tegen haar hond zegt: "Laten we gauw weggaan Tarzan! Die mevrouw heeft vlooien!"




Dag papegaai" zei de pinguin. "Dag papegaai" zei de papegaai. "Nee" zei de pinguin, "je moet dag pinguin zeggen." "Nee" zei de papegaai, "je moet dag pinguin zeggen." "Ik ben een pinguin!" zei de pinguin. "Ik ben een pinguin!" zei de papegaai. "Stomme papegaai!" zei de pinguin. "Stomme pinguin!" zei de papegaai.


Drie slakken lopen door de woestijn. Bij een cafe stoppen ze en bestellen drie glazen bronwater. De Kastelein heeft slechts twee glazen. "Geeft niet," zegt de oudste slak, "de jongste gaat thuis wel even een glas halen." "Ok?," zegt de kleinste, "maar jullie mogen niet gaan drinken voor ik terug ben." Dat wordt afgesproken. De kleinste slak verdwijnt. Twee uren verstrijken, tien uren, een dag, twee dagen... Op de morgen van de derde dag zegt een van de wachtende slakken: "Zullen wij vast een slokje nemen? Die kleine merkt dat toch niet!" De beide slakken brengen het glas aan hun mond, dan komt plotseling de kleinste slak onder de tap vandaan en zegt verwijtend: "Nee, als jullie smokkelen, ga ik het derde glas niet halen! "


Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een cafe binnen. De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt ' zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro. De baas staat van op een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen. Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls, een aap op cafe.' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'


Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen. "Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten." De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?" Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog. De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?" Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst! Zie je die havik daar? Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!"


Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort.... Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in. De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent, maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn. De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen wanneer ze drachtig zijn. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen. Nog ??n keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen. Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat, daar valt hij lusteloos in bed. De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen. "Nee", zegt ze, "ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon."


Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. "Dat zal ik je vertellen", zegt de herdershond. "Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood." "Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit." "Wat verschrikkelijk", zegt de boef." Vraagt de herder: "Maar wat kom jij hier doen?" "Tja", zegt de boef: "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich." "Ook ik kon me niet inhouden. Ik besprong haar van achteren." "Nou" zegt de herder, "dan zul jij ook wel een spuit krijgen." "Nee" zegt de boef, "ik ben hier om mijn nagels te knippen."


Een boxer staat onder het balkon en er staat een Ierse setter boven. De boxer roept "H? joh, laten gaan spelen ..." "Kan niet" blaft de setter terug, "ik kan niet van het balkon af, de deur zit dicht!" "Dan spring je toch naar beneden..." "Ik kijk wel uit, zeker ook zo'n platte smoel krijgen als jij?"


Een cafebaas heeft een papegaai die nogal graag eens lol trapt. Opeens komt er daar een stoere gast binnen en bestelt een grote pint bier. "Voor mij ne coca!" roept de papegaai. Dan roept er iemand tussen al het kletsende volk: "voor mij en bierke!" "voor mij ne coca!" roept die papegaai weer. Diene caf?baas is natuurlijk al ferm op zijn teentjes getrapt en schreeuwt tegen die papegaai: "nu is 't genoeg h?, nog ene keer en dan hang ik u bij Jezus aan het kruis" "voor mij ne wodka!" roept er weer iemand uit de menigte. "voor mij ne coca!" roept die papegaai weer. "Nu is 't genoeg he!" schreeuwt de baas en hangt de papegaai aan het kruis bij Jezus. Na een uur vol belangstelling naar Jezus te zitten kijken zegt de papegaai tegen Hem: "Hedde gij ook 3 cola 's besteld?"


Een giraf komt terug in de dierentuin. 'wat kijk je chagrijnig?' vraagt de bewaker. 'Vind je 't gek?" zegt de giraf: 'ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 1.500 euro!"


Een eenzame soldaat komt na een uitputtende woestijntocht aan in het kamp waar hij naar op zoek was. Na een korte kennismaking met z'n medesoldaten worden hem de huisregels uitgelegd. De soldaten blijken te beschikken over een kameel. De kapitein vertelt hem het volgende: "Als je het niet meer kan houden (...wat wil je, al die mannen wekenlang zonder vrouw in de woestijn...), hier staat onze kameel." Waarop de soldaat antwoordt: "Zeg niet meer, ik weet precies wat je bedoelt." Alles in orde denken beide partijen. De dagen verstrijken. Na 1 week: hij houdt het nog uit. Na 2 weken: op het randje. Na 3 weken: nu moet hij echt wel lossen! Hij stapt naar de kameel, trekt het gordijntje dicht, pakt het achterwerk van het dier stevig beet en doet z'n ding. Wild gekreun en gejank. Wanneer hij afstijgt en terug naar buiten gaat, staat het hele peloton te gieren. Waarop hij vraagt: "Dit was toch de bedoeling?". Kapitein: "De kameel was bedoeld om naar de hoeren te rijden."


Een goochelaar zit op een cruise schip en doet allerlei trucjes. Maar elke keer zegt een papagaai: "De kaart zit in je broekzak!" of "Dat konijn kwam uit die doos!" Nou, die goochelaar is het na een tijdje wel zat dat die papagaai de hele tijd zegt hoe zijn trucs in elkaar zitten dus hij stopt er maar mee. De volgende dag vergaat het schip, maar de goochelaar en de papagaai weten op een stuk drijvend hout te blijven. Na 3 uur zegt de papagaai: "Ok?, ik geef het op, waar heb je het schip gelaten?"


Een grote bruine beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "Blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?" "Nee zegt het konijn, daar heb ik geen last van." "Dan is het goed", gromt de beer en hij pakte het konijntje en veegde er flink zijn kont mee af!


Een haan en een kip staan voor een winkel. Ze bekijken de eierdopjes in de etalage. "Hier gaan we even naar binnen", zegt de kip, "ze verkopen hier mooie wiegjes."


Een jager komt in een jagerswinkel, hij koopt een groot geweer. Met zijn geweer op zak gaat hij het bos in en ziet een beer, dus die jager pakt vlug zijn geweer en schiet op die beer. Door het schot is er een grote stofwolk ontstaan, en als die is weg getrokken ziet de jager niks. Plotseling word hij op zijn schouder getikt, het de de beer en die zegt:"Als je wilt blijven leven moet je me pijpen." Nou, die man wil nog blijven leven dus hij doet het. De volgende dag gaat hij weer naar de winkel en koopt een nog groter geweer dan de dag ervoor. Hij gaat weer naar het bos en ziet de beer weer, dus hij schiet nog een keer op die beer, weer een stofwolk en als die is opgetrokken is de beer weer weg, en de man krijgt weer een tik op zijn schouder, hij draait om en ziet de beer weer, en die vraagt weer hetzelfde. Zo gaat het een paar dagen lang totdat de man een idee heeft. Hij koopt het allergrootste geweer dat de jagerswinkel heeft en gaat naar het bos, hij ziet de beer weer en weer een stofwolk, de man draait zich meteen al om en ziet de beer staan. Zegt die beer: "Kom je nou om te jagen of om te pijpen?"


Een jonge egel raakt verdwaald in de tropische tuin van Artis. Als het donker wordt slaat de angst toe. Elke keer als hij zich aan een cactus stoot fluistert hij in paniek: "Ben jij dat mammie?"


Een jongeman uit de stad bezoekt zijn oom en tante op de boerderij. De eerste paar dagen laat de oom zijn neef zien wat er zoal op en rond een boerderij gebeurt, maar op een gegeven moment heeft de boer geen interessante 'stof' meer. Plotseling krijgt hij een idee: "Waarom neem je niet ??n van m'n geweren en een paar honden mee. Dan kun je lekker gaan jagen in het bos." De neef vindt het een goed idee en gaat enthousiast naar het bos. Een paar uur later komt hij weer terug. "En? Hoe vond je het?" vraagt de boer. "Geweldig!" antwoordt de neef, "hebben jullie nog meer honden?"


Een jonge, sterke Oostenrijkse stier graast met zijn vader hoog in de bergen. Plotseling ziet hij beneden in het dal een kudde vreedzaam grazende stieren. De jonge stier zegt opgewonden tegen zijn vader: "Kom mee papa, dan hollen we snel naar beneden en pakken we ieder een koe!" Papa kijkt zijn zoon aan en zegt dan behoedzaam: "Nee jongen, jij moet nog veel leren! We gaan op ons dooie gemak naar beneden en pakken ze allemaal!"




Een jong mollig motje mag voor het eerst de kleerkast uit. Na een paar minuten komt het doodop terug. Vraagt zijn moeder: "En, hoe was het buiten?" "Geweldig mama! Iedereen die mij zag, begon enthousiast in de handen te klappen!"


Een kerel komt thuis en vind zijn hond met het konijn van de buren in de bek. Het konijn is dood en bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, f?hnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit zichzelf dood is gegaan. Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt: "Wist je dat Nijntje dood is?" "Eh... nee... wat is er gebeurd?", vraagt de man. De buurman antwoord: "We vonden hem dood in zijn hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een f?hn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!


Een kikker en een duizendpoot hebben afgesproken in een restaurant. De kikker zit al een uur te wachten, als de duizendpoot eindelijk binnen komt. Vermoeid zegt 'ie: "Sorry dat ik zo laat ben, maar er hing een bordje voor de deur waarop stond: voeten vegen."


Een koe is tochtig en de boer besluit de koe te laten dekken door de stier. De stier wordt de stal ingeleid en bij de koe gebracht. Na een hoop gedraai en gekeer, staat de stier eindelijk in de positie om op de koe te klimmen. Maar meteen gaat de koe op haar achterwerk zitten. Dit is geen werken zo, denkt de boer. Het is hier ook allemaal veel te nauw in de stal. Ik neem de twee mee naar buiten, de wei in. Daar zal het wel lukken. Zo gezegd, zo gedaan. Maar ook in de wei moet er veel gemanoeuvreerd worden voordat de stier weer achter de koe komt te staan. Zodra de stier de koe wil bespringen, gaat de koe weer op haar achterwerk zitten. Dan komt er een man voorbijfietsen, en die ziet dat tafereel zo eens aan. Op een gegeven moment zegt de man tegen de boer: "Die koe komt zeker uit Nijmegen?" "Inderdaad," zegt de boer, "maar hoe weet u dat?" "O gewoon," zegt de man, "mijn vrouw komt ook uit Nijmegen."


Een konijn en een slang komen elkaar in een donker konijnenhol tegen. Zegt die slang: "Wie ben jij?" Zegt dat konijn: "Doe maar voelen." De slang begint te voelen met z'n tong. "Flaporen, nat neusje, pluizige vacht, volgens mij ben jij een konijn" zegt de slang. "Dat klopt", zegt het konijn, "maar wie ben jij dan?" "Doe jij ook maar voelen", zegt de slang. En het konijn begint te voelen, eerst de achterkant van de slang en dan helemaal naar de voorkant van de slang toe. Zegt het konijn: "Ik weet niet wie je bent, maar je hebt wel een verrekte grote lul!!"


Een leerling moet van een tekenleraar een grazende koe tekenen. Een paar seconden later is de leerling klaar. Vervolgens komt de tekenleraar kijken en zegt: "Ik zie geen gras". "Dat heeft de koe opgegeten," antwoordt de leerling. De leraar vraagt:"Waar is de koe dan?" Zegt de leerling: "Denk je dat de koe blijft staan als er geen gras meer is?"


Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos en dat bos is zo groot dat de kikker nog nooit een dier heeft gezien. Dan rent er ineens een beer achter een konijn aan. "Stop!" roept de kikker. En verbaasd stoppen de dieren en luisteren. De kikker vertelt ze dat ze allebei drie wensen mogen doen. De beer: "Ik wens dat alle beren in dit bos vrouwtjes worden, behalve ik zelf dan." Het konijn: "Ik wens een motorhelm." De beer: "Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast vrouwtjes worden behalve ik zelf dan." Het konijn: "Ik wens een motor." De beer: "Ik wens dat alle beren op de hele wereld vrouwtjes worden behalve ik zelf dan." Als laatste zegt het konijn: "Ik wens dat de beer homo wordt" en scheurt daarna keihard weg!


Een man gaat naar een dierenspeciaalzaak en vertelt de bediende dat hij een huisdier wil kopen dat alles kan. De bediende stelt een eerlijke hond voor. De man antwoordt: "Kom nou, een hond?" De bediende zegt: "Wat denkt u van een kat?" De man antwoordt: "Absoluut geen kat, een kat kan in elk geval niet alles. Ik wil een huisdier dat alles kan." De bediende denkt even na en zegt: "Ik weet het! Een duizendpoot!" De man zegt: "Een duizendpoot? Ik kan me niet voorstellen dat een duizendpoot alles kan, maar goed.... Ik zal een duizendpoot proberen." Hij krijgt de duizendpoot mee naar huis en zegt tegen de duizendpoot: "Maak de keuken schoon." Een half uur later loopt hij de keuken in en.... het is er onberispelijk! Alle borden en al het bestek is gewassen, afgedroogd en weggezet, het aanrecht is schoon gemaakt en de vloer is in de was gezet. Hij is hoogst verbaasd. Hij zegt tegen de duizendpoot: "Ga de woonkamer schoonmaken." Twintig minuten later loopt hij naar de woonkamer. Het vloerkleed is netjes schoongemaakt, het meubilair is schoongemaakt en afgestoft, de kussens op de bank zijn opgeschud en de planten hebben water gekregen. De man denkt bij zichzelf: "Zoiets bijzonders heb ik nog nooit gezien. Dit is echt een huisdier dat alles kan!" Daarna zegt hij tegen de duizendpoot: "Ga naar de kiosk en haal een krant voor mij." De duizendpoot gaat naar buiten. 10 minuten later.... geen duizendpoot. 20 minuten later.... geen duizendpoot. 30 minuten later..... geen duizendpoot. Dan begint de man zich af te vragen wat er gaande is. De duizendpoot had toch binnen een paar minuten terug moeten zijn. 45 minuten later.... nog steeds geen duizendpoot! Hij kan zich niet voorstellen wat er nou gebeurd kan zijn. Is de duizendpoot weggelopen? Is hij overreden door een auto? Waar is de duizendpoot? Dus gaat hij naar de voordeur, opent hem... en daar zit de duizendpoot. De man zegt: "He!!!! Ik stuurde je 45 minuten geleden naar de kiosk om een krant voor me te halen. Wat is er aan de hand?!" De duizendpoot zegt: "Ik ga! Ik ga! Ik moet alleen even mijn schoenen aantrekken!"


Een man heeft een papegaai. 's Avonds doet hij de papegaai in een kooi met een doek erover. Als de man 's morgens wakker wordt, is de papegaai weg. De man gaat bij zijn kippen kijken. En ja hoor, de papegaai is met de kippen aan het neuken. "Als je dat nog een keer doet, scheer ik je kop kaal," zegt de man. En ja hoor, het gebeurt weer. Dus de kop van de papegaai wordt kaalgeschoren. 's Avonds moet de papegaai bij een gala op de piano zitten en zeggen: "Dames links, heren rechts." Dus hij doet dat: "Dames links, heren rechts." Opeens komt er een vent met een kale kop binnen. Dan zegt de papegaai: "En alle kippenneukers op de piano!"


Een man loopt op straat als er opeens blijkbaar vanuit het niets tegen hem wordt gepraat. Als hij goed kijkt ziet hij dat het een kikker is die voor hem op de stoep zit. Als de man de kikker oppakt zegt deze tegen hem: "Als je mij een kus geeft verander ik in een hele mooie prinses!" De man kijkt de kikker even aan en stopt hem in zijn zak. Hij vervolgt zijn weg, maar de kikker begint vreselijk te kwaken. Hij haalt hem uit zijn zak en de kikker zegt: "Als je mij een kus geeft dan verander ik in een hele mooie prinses en dan mag je een nummertje met mij maken!" De man kijkt de kikker even aan en stopt hem weer terug in zijn zak. Maar de kikker begint opnieuw vreselijk te kwaken. De man haalt vervolgens de kikker weer uit zijn zak, de kikker begint direct te praten en zegt: "Echt geloof me, ik ben een bloedmooi wijf en als je mij een kus geeft dan zal ik altijd bij je blijven en dan mag je alles met me doen, wat je maar wilt!" De man kijkt even naar de kikker en stopt hem weer in zijn zak om daarna gewoon weer verder te lopen. De kikker begint nu toch wel heel erg te kwaken en de man haalt haar weer te voorschijn. De kikker zegt: "Ik begrijp het niet, wat wil je nou man? Ik vertel jou dat ik een bloedmooie prinses ben en bied je aan om altijd bij je te blijven om samen heerlijke seks te hebben. Wat is er nou?" De man kijkt de kikker even aan en zegt: "Luister, ik ben programmeur en maak 80 uur in de week. Een vrouw, daar heb ik geen tijd voor! Maar een pratende kikker........dat is pas cool.


Een man loopt over straat. Daar ziet hij opeens een carbiolet staan met 3 pinguins achterin. Hij loopt naar de bestuurder en vraagt: "Hoe komt u in godsnaam aan die pinguins?" Zegt de man: "Oh, die heb ik op de kermis gewonnen." Waarop de eerste man vraagt, "Zou u dan niet met die diertjes naar de dierentuin gaan?" "Ja," zegt de man, "dat is eigenlijk wel een goed idee." De volgende dag ziet de man echter weer de drie pinguins achterin de cabriolet zitten, nu met alledrie een zonnebril op. "Zeg meneer, bent u niet naar de dierentuin geweest?", vraagt hij. "Natuurlijk," zegt de andere man, "maar vandaag gaan we naar het strand!"


Een mannetjes en een vrouwtjes muis doen verstoppertje. het vrouwtje gaat zich verstoppen. ze zegt: als je me binnen 2 minuten vind mag je me aaien... als je me binnen 1 minuut vind, mag je me kussen... als je me meteen vind, mag je alles met me doen... Ik zit in de broodkast!


Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het cafe. De aap neemt wat olijven van de bar en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen en eet ze op. Dan springt hij op de pooltafel, neemt ??n van de biljartballen en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in ??n stuk door. De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?" "Nee, wat?" "Hij at net een biljartbal van m'n pooltafel, volledig!" "Ja dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen." De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles en vertrekt. Twee weken later komt de man terug in de bar, bestelt een pint en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan 't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje en stopt ze opnieuw in zijn aars, haalt ze er terug uit en eet ze op. De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?" "Nee, wat?", antwoordt de man. "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde die er uit en at ze op." "Ah ja, dat verbaast me niet", antwoordt de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst...!"


Een muis, een aap en een beer moeten gekeurd worden voor het leger. Geen van drie heeft zin om te dienen en zij verzinnen een plan om afgekeurd te worden door de arts. Nou zegt de muis, sla bij mij me tanden uit m'n bek, misschien dat dat helpt. Dus de aap en de beer beginnen te slaan en vervolgens stapt de muis zonder tanden de kamer van de arts binnen. Even later komt de muis er weer uit en roept vrolijk dat hij afgekeurd is omdat hij zijn tanden miste. Nou zegt de aap, die nu aan de beurt was, sla mijn gebid ook maar aan puin. De muis en de beer beginnen te slaan en de aap gaat naar de arts, komt vervolgens weer naar buiten met de mededeling dat ook hij is afgekeurd vanwege de tanden. Helemaal door het dolle heen beginnen de muis en de aap ook bij de beer z'n tanden uit z'n bek te slaan. Helemaal bebloed stapt als laatste ook de beer naar de arts. Komt even later naar buiten en de muis en de aap vragen hoe het is gegaan. Ik ben afgekeurd zegt de beer, omdat ik te dik was...


Een muggenmoeder tegen haar kleintjes: "Als jullie zoet zijn, vliegen we morgen naar het naaktstrand.


Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. "Het is heel eenvoudig," zegt de kamelenverhuurder: "Als je 'poeh' zegt, gaat hij lopen, als je 'poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je 'amen' zegt, stopt hij." De Nederlander klimt op de kameel en zegt: "Poeh". En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: "Poehpoeh." En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord "amen" uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: "Poehpoeh!"


Een olifant en een mier hebben gisterenavond een pationele, romantische nacht doorgebracht. De volgende morgen staat de mier op en vindt de olifant dood. De mier: "Shit! E?n keer in mijn leven heb een romantische nacht doorgebracht en nu moet ik de rest van mij leven een graf graven."


Een olifant en een muis gaan naar het strand. Als ze zich gaan omkleden, komt de olifant erachter dat hij zijn zwembroek vergeten is. De muis zegt:" Je mag er wel eentje van mij lenen". De olifant verdwijnt tussen de struiken om zich om te kleden. Even later roept hij: "Muis, kom je me even helpen? het ging op zich wel goed met jou zwembroek, maar nu zit ik per ongeluk met 2 poten in een pijp!


Een olifant en een muis ontsnappen uit de dierentuin de muis zit op de rug van de olifant die altijd maar verder en verder blijft hollen opeen roept de muis hey waar loop jij naartoe ewel om een ventje te vinden he ha zegt die muis jij wil geneukt worden juist zegt de olifant ewel zegt de muis moet ik eens proberen of zijt ge bang dat ik u ga pijn doen.


Een olifant komt een kameel tegen, en moet gewoon even iets kwijt: "Wat zie je er eigenlijk belachelijk uit, zo met die borsten op je rug." "Moet jij nodig zeggen," meent de kameel, "zo met die lul in je gezicht!"


Een oude man wandelt in het park, en hij ziet daar een jonge man van 25 jaar. Die jonge man had zijn haar geverft in allerlei felle kleuren. Die oude man gaat naar hem en vraagt: "ben jij mijn zoon?". De jonge man antwoordt verontwaardigd:"neen, hoe kom je daar nu bij?". De oude man:"Wel, ik heb 25 jaar geleden een papegaai geneukt, en ik vroeg me af of jij het resultaat was."


Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder voor haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf. Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja-schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde, schudde hij nee en mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde: "De vrouwen zeggen: 'Wat een verschrikkelijk drama.' en ik knik ja en zeg: 'Ja, dat was het zeker.' De mannen vragen: 'Kan ik jouw ezel lenen?' en ik schud nee en zeg: 'Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.'"


Een passagier gaat met de trein mee. Even later ziet hij voor zich een gorilla zitten. Als hij de hele tijd naar die gorilla kijkt, vraagt de gorilla opeens: "Heb ik wat van je aan?" "Nee", zegt de passagier, "maar ik heb nog nooit een gorilla zien zitten in een trein." Waarop de gorilla antwoordt: "Dat zul je ook nooit meer zien, want morgen is m'n brommer weer gemaakt!!"


Een veldmuisje kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. "Mama", vraagt het muisje "Als ik later groot ben, mag ik dan ook bij de luchtmacht?"


Een vis, een vogel en een krokodil zijn aan het praten over de zomervakantie. Ik houd graag van zwemmen zegt de vis, mijn broertjes houden van zwemmen en mijn zus en ouders zijn ook gek op zwemmen, dus wij gaan op zwem vakantie. Mijn ouders, broertjes en zusjes houden allemaal van vliegen, zegt de vogel dus dit jaar houden we een vliegvakantie. Waarop de krokodil zegt: Ik heb een grote bek, mijn ouders hebben een grote bek en mijn broer ook, dus wij gaan weer naar Duitsland!


Een vrouwelijke journalist wil een boer interviewen over de hoofdoorzaak van de gekke koeienziekte. "Goedemiddag meneer, we zijn hier om informatie te vergaren over de oorzaak van de gekke koeienziekte. Heeft u enig idee wat de oorzaak kan zijn?" De boer staart haar aan en zegt: "Weet u dat de koe ??n keer per jaar door de stier wordt geneukt?" De vrouw krijgt het schaamrood op de kaken en antwoordt: "Zo, dat is een interessant stukje informatie, maar ik begrijp de connectie niet met de gekke koeienziekte." "En," zegt de boer "weet u dat we de koe twee keer per dag melken?" Waarop de vrouw reageert: "Dat is zeer waardevol om te weten, kunt u misschien nu ter zake komen?" "Mevrouw," zegt de boer "stelt u zich even voor, als ik twee keer per dag met uw tieten speel en ik neuk u maar 1 keer in het jaar, zou u daar ook niet gek van worden?"


Er komen twee kippen elkaar tegen vraagt de ene kip aan de ander: "Hoe is het met je kinderen?" "Goed hoor zegt ze: de een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"


Er staan 2 kikkers aan de waterkant. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Je hebt je veter los." Dus die andere kikker bukt voorover; drukt die ene kikker zo zijn zaakje achterin die andere kikker. Opeens kijkt de kikker op en zegt: "Mijn veter is helemaal niet los..." Waarop de andere kikker antwoord; "1 april; kikker in je bil!"


Er staan twee koeien in de wei. Zegt de ene: "Waarom sta je zo te springen?" Antwoordt de andere: "Ik klop alvast mijn slagroom want ik ben morgen jarig."


Er waren eens 4 konijnen aan het kaarten. In ineens zijn ze allemaal gestopt. Waarom? Omdat ze al hun klavers hebben opgegeten.


Er was eens een eenzame vrouw op een dag dacht ze ik ben zo alleen ik neem een hondje toen ze het hondje had wist ze niet hoe ze het hondje moest noemen dus ging ze even wandelen en ondertussen kon ze daar overnadenken ineens zag ze een groepje jongens staan en ze hadden het over een poepgaatje dus ze dacht ik noem mijn hond poepgaatje een maand later kocht ze een nieuw huis en ze wilde het huis een naam geven en ze ging naar de politie en vroeg hoe ze haar huis moest noemen en de politie zei dat kan mij geen REET schelen dus dacht ze ik noem mijn huis reet een paar maanden later was haar hondje kwijt en ze ging weer naar de politie en toen zei ze: IK HEB MIJN HELE REET AFGEZOCHT MAAR IK KAN NERGENS MIJN POEPGAATJE MEER VINDEN


Er was eens een egeltje en een haasje. Het egeltje zei tegen het haasje: "Elke keer als er een egeltje over de weg gaat is hij dood, maar als er een haasje over gaat, is dat niet dood." Het haasje zei:"Nou ik zal uitleggen hoe het zit, je gaat over de weg en als er twee koplampen aan komen, dan ga je er tussen zitten." Dus dat egeltje gaat over de weg en ziet twee koplampen, dus dat egeltje gaat tussen die twee koplampen en toch wordt hij overreden. Haasje: "Die driewieler zie je ook niet vaak meer."


Er was eens een hondje en dat heete Mode. Mode woonde bij zijn baasje,Katrien. Op een dag toen Katrien in de douce zat liep Mode weg!!! Katrien hield zoveel van Mode en daarom deed ze metteen een handdoek rond haar middel en ging nog kletsnat op straat staan!!! Ze riep: Mode,Mode!!! Maar toen Mode niet kwam ging ze naar binnen. De volgende dag toen Katrien weer ging roepen liep iedereen kletsnat en met een handdoek rond hun middel op straat! (Omdadat ze dachten dat da de mode was)


Er was eens een piraat die met pensioen ging. Zijn papegaai moest verkocht worden. Hij kon drie zinnen zeggen: Je speelt vals, Mooie duik en Bergen in zicht. De papegaai werd verkocht aan een oude dame. De dame ging met haar vriendin naar het zwembad. De papegaai ging ook mee. Eerst gingen ze een potje kaarten naast het zwembad. De papegaai zei tegen de vriendin: Je speelt vals! De vriendin schrok hiervan en viel in het water. De papegaai zei: Mooie duik! En alsof dat nog niet genoeg was viel ook de bikini van de vriendin in het water waarop de papegaai zei: Bergen in zicht!


Er was eens een zebra op een boerderij. De zebra verkende daar de boel. Op een gegeven moment komt hij een kip tegen. "Wie ben jij en wat doe jij hier?", vraagt de zebra. De kip antwoordt: "Ik ben een kip en ik leg eieren." "Ah, ok" zegt de zebra en loopt verder. Een eindje verder staat een koe en de zebra vraagt wat die daar doet. "Ik ben een koe en ik geef melk." Tevreden met het antwoord gaat de zebra verder. Het volgende wat hij tegenkwam was een dekstier. "Wie ben jij en wat doe jij hier?" vraagt de zebra aan de dekstier. De dekstier kijkt de zebra aan en zegt dan: "Ik ben een dekstier en als je wilt weten wat ik doe, trek dan eerst die gestreepte pyjama maar eens uit!"



Er zijn drie katten op zoek naar werk. De eerste kat zegt: "Ik wil bij een melkfabriek werken." "Waarom?" vragen de twee anderen. "Wel," zegt ze, "'s morgens melk, 's middags melk en 's avonds melk." De tweede kat wil in een fabriek van kattenvlees werken. "Waarom?" vragen de anderen weer. "Wel, 's morgens kattenvlees, 's middags kattenvlees en 's avonds kattenvlees." De derde kat wil in een bierbrouwerij werken. "Waarom?" vragen de anderen. "Wel," antwoordt de derde, "'s morgens een kater, 's middags een kater en 's avond een kater!"


Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"


Heb ik geen knappe hond? Elke ochtend brengt ie me de krant. "Dat doet de mijne ook" zegt een ander." Ja dat zal best maar ik ben niet eens geabonneerd."


In de dierentuin loopt een man. Als hij bij de gorilla komt, hangt er een bordje "aantikken met eigen risico." Voor de grap tikt hij de gorilla aan. Deze buigt de tralies door en rent achter de man aan. De man pakt zijn motor en crosst er vandoor. Maar de gorilla blijft achter hem aanrennen. Als hij bij de rivier is, neemt hij de pont en denkt: "He he, nu kan hij niet meer achter mij aankomen. Maar de gorilla zwemt de overkant over. Als hij aan de overkant is, rent hij zo snel mogelijk naar Schiphol en koopt een ticket naar Ibiza. Als hij daar aankomt heeft hij eindelijk rust. Twee weken later, als hij rustig op zijn hotelkamer zit, komt de gorilla hijgend aanzetten. "Oh, nee" denkt de man, "mijn laatste uurtje heeft geslagen." Dan komt het massale beest naar hem toe, tikt hem aan en zegt: "Tikkie, jij bent hem!!"


Komt een man een bar binnen, ziet ie een boer met z'n paard aan de bar zitten. hij zegt tegen die boer: "Als ik jouw paard kan laten lachen, geef je mij 50 euro. Die boer: "Oke, maar dat paard heef nog nooit gelachen, dus nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer naar buiten; dat paard lachen lachen, hij kwam niet meer bij. Twee weken later komt die man weer de bar binnen, ziet ie weer die boer met dat paard zitten: "Voor 50 euro kan ik je paard laten janken." De boer zegt: "Oke, maar dat paard heeft nog nooit gejankt, nu ook niet." De man neemt het paard mee naar de wc en na een paar minuten komen ze weer terug; dat paard janken, janken echt niet normaal. Vraagt de boer: "Hoe heb je dat gedaan?" "Dat zeg ik niet." Bij nader inzien denkt ie voor 100 euro kan ik het wel vertellen. Dus hij zegt: "Nou 2 weken gelden zei ik dat ik een grotere dan je paard had, vandaag heb ik hem het laten zien."


"Prachtige papegaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?" "Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij: 'Goedemorgen'. Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij: 'Goedenacht'." "En als je aan beide trekt?" "Dan valt hij op zijn bek."


Hoe noem je een hond zonder poten? Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.


In de bus zit een jonge man tegenover een aardige dame met een hondje op haar schoot. Om een gesprek aan te knopen, zegt de man :"Ik wou dat ik dat hondje was." "Dat weet ik nog zo net niet," zegt de dame, "Ik ben met hem onderweg naar de dierenarts om zijn staart te laten couperen."


Komt er een postbode bij een huis met een pakje, belt aan, maar niemand reageert. Dan kijkt hij door de brievenbus en ziet een hond. Hij vraagt aan de hond:"Waar is het baasje?" De hond zegt:"Woef." Dan vraagt de postbode:"Waar is het vrouwtje?" De hond zegt:"Woef." Dan vraagt de postbode:"Wat zijn ze aan het doen?" De hond zegt:"Hijg hijg hijg."


Loop ik laatst op straat, kom ik een huilend eendje tegen. Dus ik zeg tegen dat huilende eendje: "Wat is er met jou gebeurd?" Dat huilende eendje kijkt me aan en zegt: "Ik ben in elkaar geslagen door een hooliGans!"


Lopen er twee muizen over de dam, vliegt er ineens een vleermuis voorbij. De ene muis begint te zwaaien, waarop die andere zegt: "He mafkees, wat loop je nou te zwaaien?" Zegt die andere muis: "Da's m'n neef die zit bij de luchtmacht!"


Na een dag zweten is de tapijtlegger uiteindelijk dan klaar en ziet het er keurig uit. Tevreden besluit hij een sigaretje op te steken. Dan bemerkt hij dat hij zijn pakje shag niet kan vinden. Naarstig gaat hij op zoek en ziet opeens een bobbel onder het zojuist gelegde tapijt. Omdat hij niet veel zin heeft om het hele tapijt te verwijderen en opnieuw te leggen besluit hij het pakje met de grond gelijk te maken. Met de grootste hamer die hij bij zich heeft slaat hij de bobbel weg. Terwijl hij zijn spullen inpakt komt de vrouw des huizes binnen en zegt: "Ik heb uw pakje shag gevonden op de eettafel, maar heeft u misschien mijn cavia gezien?"


Op een dag vraagt kindje kameel aan moeder kameel: "Waarom hebben wij kamelen toch zo`n grote voeten?" Antwoord moeder: "Dan kunnen wij beter door het losse woestijnzand lopen." Dan vraagt kindje kameel "Waarom hebben kamelen toch twee van die bulten op hun rug?" Antwoord moeder kameel: "Dan kunnen wij veel drinken meenemen want in de woestijn is weinig water" Dan vraagt kindje kameel: "Waarom zitten wij dan in Artis?"


Op een mooie dag komen er in het weiland naast Hannibal wel 20 koeien te staan. En al die koeien roepen naar Hannibal: Ooh Hannibal, kom naar ons toe en neem ons! Hannibal die roept terug: Ik wil wel, maar het hek is te hoog, bovendien zit er ook nog prikkeldraad aan. En de koeien weer: Ooh Hannibal, we houden het niet meer, kom nou toch hier en pak ons. En Hannibal zegt weer: Ik wil heel graag, maar dat hek is echt veel te hoog. En al die koeien weer: Ooh Hannibal...we staan op springen... kom nou toch! En Hannibal die heeft het niet meer, hij neemt een aanloop en springt al wat het halen kan over het hek. En de koeien: Ooh Hannibal, daar ben je eindelijk, kom neem ons nu!" En Hannibal zegt: Noem me voortaan maar Hannie.. want m'n ballen die hangen in het hek!


Op een zondag rijdt Teun zoals gewoonlijk met zijn vrouw een rondje, als hij haar plots hoort roepen: "STOP!". Zij: "Kijk eens naar boven Teun, daar in die boom?" "Waarachtig....een Gorilla!" Teun stapt uit om dit eens beter te bekijken waarop de gorilla naar beneden wil komen. Snel pakt Teun een stok en begint hiermee tegen de boom te slaan. De gorilla schrikt hier van en klimt weer naar zijn oude plek. Teun roept zijn vrouw en geeft haar de opdracht om telkens tegen de boom te slaan als de gorilla naar beneden wil komen. Zelf gaat hij op zoek naar een telefoon om de G.O.D.(Gorilla Opvang Dienst) te bellen. Nadat dit gebeurd is, rijdt Teun gauw terug naar zijn vrouw en ziet dat zij net zoveel succes heeft als hijzelf. Wachtend op de G.O.D. slaan ze er flink op los (op die boom dus). Na tien minuten komt er een kleine mini de bocht om gescheurd en stop bij Teun. Hier stapt een boom van een kerel uit, met een flink jachtgeweer en een kleine Yorkshire Terri?r. Teun staat verbaasd te kijken en vraagt aan die kerel wat de bedoeling is. "Nou," zegt die man, "ik klim straks die boom in. Dan ga ik heel hard schudden aan die tak waar de gorilla op zit. Die valt dan naar beneden, mijn hond bijt hem in zijn klokhuis, waardoor hij zo versuft raakt dat ik hem op mijn dak kan leggen en zo mee kan nemen. Die grote kerel geeft het jachtgeweer aan Teun en loopt naar de boom om te gaan klimmen. "H?, ho, maar eh joehoe... wat moet ik nu met dat geweer?" vraagt Teun. "O ja, nou als die gorilla nu harder aan die tak schudt dan ik, dan moet jij het hondje doodschieten."


Op het nippertje ontwijkt een eendagsvlieg in het bos een spinnenweb. "Wacht maar," roept de spin teleurgesteld, "dan krijg ik je morgen wel!" Waarop de eendagsvlieg lachend: "Wedden van niet?"


Twee hanen zitten zich op de mestvaalt te vervelen. "Ik verveel me te pletter," zegt de een, "kon ik maar iets leuks verzinnen." "Ik heb een idee," zegt de ander. "We gaan in het restaurant naar onze blote vrouwen kijken."


Twee honden zijn verdwaald in de woestijn. Dan gromt een van hen: "Als we nou niet heel snel en boom tegenkomen, doe ik het in mijn broek."


Twee houtwormen komen elkaar tegen in een antiek kastje. Vraagt de ene: "En, hoe gaat het?" "Ach," zegt de andere, "ik vreet me er wel doorheen."


Twee kikkers komen de zuivelwinkel binnen springen. "Wat mag het zijn?'' vraagt de winkelbediende. "Kwark, kwark...".


Twee koeien staan voor het slachthuis te wachten op hun laatste gang. Als de een wordt weggehaald, loeit de ander: "Hou je taai he?


Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg. Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn. "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten. Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, he, zo'n driewieler..."


Twee mannen zijn aan het vissen. Ineens komt er tussen het gras een slang aangekropen en kruipt bij de ene in de broekspijp en bijt hem zijn snikkel. "Aaauw," roept hij, "er heeft een slang in mijn snikkel gebeten." De andere rent naar een dokter en zegt dat zijn maat door een slang in zijn snikkel is gebeten. Zegt de dokter, "Zo snel mogelijk terug en uitzuigen anders is je maat morgen dood." Als hij terug komt roept zijn maat: "En wat zei de dokter?" "Dat je morgen dood bent!"


Twee slakken hebben ruzie. De een wil het goedmaken. Zegt de ander: "slijmerd!"


Twee slangen komen elkaar tegen in het moeras. De ene slang zegt tegen de andere: "Ik hoop dat ik niet giftig ben". Vraagt de andere: "Waarom?" Zegt die ene weer: "Omdat ik net in mijn tong heb gebeten!"


Twee vogels zitten in een hok, zegt de 1 tegen de ander: "Zielig he, al die mensen achter de tralies?"


Twee vrienden tegen elkaar: "Ik ga een geit kopen!" " Een geit kopen? Waar moet je dat beest dan laten, je woont op een flat!" "Nou in de zomer dan zet ik dat beest op het balkon." "En in de winter dan?" "Dan laat ik hem gewoon binnen." "En die stank dan ?" " Oh, daar moet die geit maar aan wennen!"


Twee wormen zitten aan de bar. De ene kijkt zeer bezorgt. Tweede vraagt de ander, is er iets? Ja zegt de ene. Ze zijn vanmorgen mijn vader komen halen om te vissen en hij is nog niet terug.


"Zo Danielle,je bent nu al een tijdje bij de padvinderij. Heb je vandaag al een goeie daad gedaan?" "Ja tante,ik heb Hector bij het station uitgelaten. Er kwam een man aanlopen die haast had. Toen heb ik Hector op hem af gestuurd en zo heeft de man nog net op tijd de trein gehaald."


Zitten een vogeljong, een vissenjong en een krokodillenjong hun vakantie plannen te bespreken. Het vogeljong zegt: Nou, mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goedvliegen, dus zal het wel een vliegvakantie worden. Het vissenjong: Nou, mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, dus het zal wel een zwemvakantie worden. Het krokodillenjong: Nou, mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus het zal een vakantie naar Duitsland worden.


Last update: 14-11-2016
Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)