Archief pagina

Op deze pagina staat de content van de site humortje.nl van C.H. Postma die ook onder mijn beheer viel.
Bij het uitfaseren van deze site is een deel van de content verplaatst naar deze archiefpagina's.
Vriendelijke groet, Hein Pragt.

Dokter moppen


"Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar huisarts "Waarom windt u zich daarover zo op, mevrouw? Voor dergelijke gevallen heb ik een wonderbaarlijk middel ontdekt, de zogenaamde honingtherapie. U moet uw man de eerste week één pond honing geven en de tweede week twee pond honing en dan zult u wel merken dat het allemaal best weer lukt!" Na drie weken komt mevrouw De Boer weer op het spreekuur. "En mevrouw, hoe gaat het nu met uw man? Alles naar wens?" "Ach dokter, brommen en zoemen doet hij wel, maar steken nog steeds niet!"


"Dokter, dokter! Komt u alstublieft gauw! Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt! Wat kan ik intussen doen?" Dokter: "Uw vrouw moet haar mond wijd open houden terwijl u er een stuk spek voor houdt." Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt." "Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen!" moppert de dokter. "Dat weet ik ook wel", antwoordt de man, "maar ik ben nu bezig eerst de kat naar buiten te lokken."




"Dokter, helpt u mij alstublieft! Met mijn man gaat het de laatste tijd niet zo fijn", klaagt mevrouw De Boer bij haar e plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld: "Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z'n plaats te krijgen!" Zegt die tweede chirurg: "Da's niets! Ik had laatst een dronkenlap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!" Is dat alles?", zegt de derde chirurg, "Ik had laatst een homo die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale nicht met z'n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!"


Een ernstig zieke man komt bij de dokter en dan vraagt hij: wat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen. Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.


Een mooie, goedgevormde vrouw, ging naar de gynacoloog. De dokter wierp een blik en vergat waar hij ooit voor had gestudeerd. Hij vroeg haar onmiddelijk om uit te kleden. Nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen. Hij vroeg haar: Weet je waar ik nu aan het doen ben?" "Ja," antwoorde ze, " U kijkt of er geen ongelijkheden zitten." "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij te voelen aan haar borsten. Weer vraagt hij of zij weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten." En een paar ogenblikken later, kan hij het niet weerstaan om met haar te vrijen. "Wat ben ik nu aan het doen?" vraagt de dokter. "U krijgt op dit moment Herpes, waar ik uiteindelijk voor kwam!"


Een arts loopt door het ziekenhuis. Ziet hij in een hoekje een zuster huilen. De arts vraagt wat er aan de hand is. "Boehoehoe, meneer Meyer is dood," snottert de zuster. "Wie?" "Meneer Meyer, boehoehoe." Even verderop ziet de arts de hoofdzuster huilen. "Wat is er?" vraagt de arts. "Boehoehoe, meneer Meyer is dood," brult de hoofdzuster. De arts begrijpt niets van al dit verdriet. Als hij beneden een kroketje gaat halen, ziet hij de kantinejuffrouw huilen. "Is er iets?" vraagt de arts. De juffrouw snikt: "Boehoehoe, meneer Meyer van kamer 420 is overleden." Nu wil de arts er meer van weten. Hij loopt naar kamer 420 en ziet meneer Meyer dood in bed liggen. Niks bijzonders in een ziekenhuis. Slaat de dokter de lakens weg: heeft meneer Meyer een enorme penis. Zo'n grote heeft de arts nog nooit gezien. "Die moet ik aan mijn vrouw laten zien," denkt hij. Dus de arts snijdt de penis eraf, zet 'm op sterk water en neemt 'm mee naar huis. Thuis gekomen zet de arts de pot met sterk water op tafel. Zijn vrouw ziet het en zegt: "Ach God, is meneer Meyer dood?"


Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'


Een dokter zegt tegen een patiënt: "Ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws." Patiënt: "Nou, vertel me het slechte nieuws dan eerst maar." Dokter: "Het laboratorium heeft me opgebeld en de resultaten van het onderzoek doorgegeven. Ze zeiden dat u nog 24 uur te leven hebt. "Patiënt: "24 UUR! Dat is verschrikkelijk! WAT kan er nog ERGER zijn? Wat is dan het hele slechte nieuws?" Dokter: "Ik probeer u al vanaf gisteren te bereiken."




Een dwerg komt met zijn vrouw bij de dokter. Zijn vrouw is een reuzin. De dokter onderzoekt de vrouw en stelt vast dat ze zwanger is. De dwerg is dolblij. Terwijl mevrouw zich weer aankleed, maakt de dokter een praatje met de dwerg. "Excuseer me meneer, maar ik vraag me toch af, u met uw kleine gestalte..." Waarop de dwerg antwoordt: "Wel dat ging zo: mijn vrouw ging op de keukentafel liggen, ik ging in de tafellade staan en mijn schoonmoeder heeft de lade open en dicht gedaan."


Een gek komt bij de dokter omdat hij denkt dat hij een rookworst is. Een uur later: Dokter:"Wat ben je nu dus niet?” Man: Ik ben geen rookworst." Dokter: "Goed zo, en ga nu maar naar huis." 10 minuten later komt de man de spreekkamer van de dokter weer binnen rennen en roept: "Ik kwam een hond tegen!" Dokter: "Maar je weet toch dat je geen rookworst bent?" Man: "Ja ik wel, maar die hond niet!".


Een gynaecoloog is het helemaal zat met zijn baan, de hele dag bij die vrouwen daar beneden kijken vindt hij helemaal niks meer. Hij besluit te stoppen en zijn droombaan achterna te gaan. Hij wil dolgraag automonteur worden en besluit daarvoor een opleiding te volgen. Na zijn opleiding moet hij enkel alleen nog een praktische toets afleggen. Deze toets bestaat uit het in en het uit elkaar halen van een auto, waarvoor in totaal 100 punten kan krijgen. De examinator die zijn toets beoordeeld belt de ex-gynaecoloog over zijn prestatie. De examinator weet de ex-gynaecoloog te vertellen dat hij 200 punten heeft gehaald voor zijn toets. Hier snapt de ex-gynaecoloog niks van, dit omdat je immers maar 100 punten kon halen en vraagt hoe dit kan. De examinator zegt:"Je krijgt 50 punten voor het uit elkaar halen van de auto. Je krijgt 50 punten voor het weer in elkaar zetten van de auto, en je krijgt 100 bonuspunten omdat je het allemaal via de uitlaat deed!"


Een jongeman wordt de eerste hulppost van een ziekenhuis binnen gebracht. De assistent onderzoekt zijn talrijke builen en wonden. "Wat is er met je gebeurd?" vraagt de assistent verbijsterd. "Het lijkt wel of er een kudde woeste olifanten over je heen is gewalst!" "Bijna goedgeraden," steunt de gekwetste jongeman, "ik danste de lambada met mijn vriendin, toen haar vader plotseling thuiskwam... Hij ging me onmiddellijk te lijf met een honkbalknuppel." "Is die vent gek?" vraagt de assistent. "Nee, hij is doof."


Een jongen komt op zijn werk terwijl zijn beide oren verbonden zijn met verband. Zijn baas vraagt: "Wat is er met je oren gebeurd?" De jongen zegt: "Gisteren was ik een shirt aan het strijken toen de telefoon ging. Per ongeluk antwoordde ik toen met het strijkijzer." De baas zegt: "Nou, dat verklaart één oor, maar wat gebeurde er met je andere oor?" Zegt de jongen: "Nou, ik moest de dokter ook nog bellen voor mijn oor."


Een jonge vrouw komt bij haar dokter met klachten over pijn. "Waar doet het zeer?" vraagt de dokter. "Het doet overal zeer, u moet me helpen", antwoordt de vrouw. "Wat bedoelt u met overal?" vraagt de dokter, "wees eens een beetje specifieker." De vrouw wijst met haar wijsvinger naar haar rechterknie en gilt: "Auw, dat doet zeer." Daarna raakt ze haar linkerwang aan en gilt: "Ahh! Dat doet ook zeer." Daarna raakt ze haar rechter elleboog aan, "Oooh, zelfs DAT doet pijn", huilt ze.
De dokter controleert haar gedurende een tijdje bedachtzaam en vertelt haar daarna de diagnose, "U hebt een gebroken vinger.”


Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten. Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." De dokter zegt: "Ik begrijp het, neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug." De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. "Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft, maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk !!" De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn, zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."


Een man belt naar de dokter en verteld dat hij last heeft van zijn arm. De dokter zegt tegen hem dat hij de volgende ochtend even langs moet komen en even een flesje ochtend urine moet meenemen. De volgende dag komt die man dus met een flesje ochtendurine.De dokter draait de dop van het flesje en neemt een slok van de urine. Die man zegt: ,,Gadverdamme ben je niet goed wijs?!" De dokter zegt daaraan kan ik proefen wat jou mankeert,jij hebt namelijk een tennisarm. De man zegt:,, Donder op man!" Serieus zegt de dokter, ik schrijf je een zalfje voor en over 2 weken moet je even weer komen. Na 2 weken denkt die man nu zal ik die dokter even te grazen nemen. Hij laat zijn vrouw even in een flesje plassen, hij trekt zich af en doet zijn kwakje door die urine van zijn vrouw en voegt aan dit geheel nog wat motorolie toe. Roert het geheel goed, zodat alles goed is opgelost. Hij gaat naar de dokter en geeft hem dit flesje. De dokter draait de dop eraf en neemt een slok. En nog een slok , en nog een slok en zuipt het hele flesje leeg. De man kijkt verbaasd toe en roept: ,,Gadverdamme je bent niet goed wijs man!" De dokter zegt:,,ik zal je precies vertellen wat er aan de hand is: je vrouw is zwanger,je auto is aan een grote beurt toe en als je niet ophoud met rukken dan kom je nooit van die tennisarm af !"


Een man die broodmager is en desalniettemin niet eet maar vreet, meld zich na lang aandringen van zijn vrouw bij de dokter. "Dokter, ik geloof dat ik last heb van een lintworm...." De dokter kijkt bedenkelijk naar het armetierige mannetje en zegt: "Ga maar op de onderzoekstafel liggen..." De dokter neemt een zaklampje en kijkt de man in zijn achterste. "Tja meneer, dat vereist een harde aanpak..." De arts loopt naar de achterkamer en komt na 5 minuten terug met een appel en een koekje. Hij schuift de appel met enig geweld in de man zijn achterwerk, wacht vervolgens 5 minuten.... en stopt het koekje er achteraan. "Zo meneer... Herhaalt U dat de hele week en komt U vrijdag maar terug!". De man vertrekt met gemengde gevoelens huiswaarts. "Als dat maar goed gaat...", denkt hij. Hij houdt zich strikt aan het recept en herhaalt de procedure dagelijks. Die vrijdag is hij terug bij de dokter. "Zo meneer, alles goed gegaan?" vraagt de dokter. "Jawel", zegt de man, "Maar ik ben geen gram bijgekomen, Dokter!" De dokter laat de man wederom plaatsnemen op de onderzoekstafel. "Dat is een goed teken." stelt de arts de man gerust. "Wacht U even, ik ben zo terug." De dokter vertrekt weer richting achterkamer om vrij kort daarop weer terug te keren met een appel en een........ Honkbalknuppel!! De man wordt ietwat wit om zijn neus en zegt: "Dokter, ik.........", waarop de dokter de man tot stilte maant. De arts schuift de appel in de man zijn achterwerk en gaat rustig zitten wachten.................. Komt na 5 minuten de lintworm naar buiten en die zegt: "He joh.... Waar blijft mijn koekje?" MEP!


Een man gaat naat de doker en zegt: "Ik kan 's avonds niet goed slapen ik zie allemaal rare dromen." Dokter: "Wat ziet u dan allemaal?" "Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn." "Oke" zegt de dokter, "ik geef u pillen en die moet u van af vandaag slikken." "Kan ik die pillen ook niet van af morgen drinken?" vraagt de man. "Waarom?" zegt de de dokter verbaasd. "Het is namelijk zo, " zegt de man, "vandaag spelen ze de finale."


Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd." Ik raad je aan om veel te lezen. Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?" De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis. De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen. Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen. De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen." De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis. De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis. Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!" Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?" Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."


Een man gaat naar zijn dokter voor een complete controle. Hij voelde zich de laatste tijd niet zo goed en wil erachter zien te komen of hij ziek is. Na de controle komt de dokter met de resultaten van het onderzoek. "Ik ben bang dat ik slecht nieuws heb. U bent stervende en hebt niet zo veel tijd meer", zegt de dokter. "O nee, maar dat is verschrikkelijk. Hoe lang heb ik nog?" vraagt de man. "10....", zegt de dokter. "10? 10 wat? Maand? Weken? Wat?!" vraagt hij wanhopig. "10....9....8....7..."


Een man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter. De dokter onderzoekt de man en terwijl die zich aankleedt, spreekt hij nog even met alleen zijn vrouw: "Uw man heeft een levensbedreigende ziekte, maar u kunt er veel aan doen om hem te helpen genezen." De vrouw vraagt: "Wat moet ik dan doen?" De dokter antwoordt: "Elke dag zorgen voor een goed ontbijt en hem in opgewekte stemming naar zijn werk laten gaan. Geef hem een gezonde lunch mee en serveer hem 's avonds een uitstekend diner met wat hij het liefste eet. Vraag hem niet mee te helpen aan het huishouden en klaag vooral nergens over. Zorg ervoor dat hij een paar keer per week seksueel goed aan zijn trekken komt, zodat hij tevreden en blij is." Tijdens de rit naar huis vraagt de man: "Wat zei de dokter over mijn ziekte?" De vrouw antwoordt: "Het ziet ernaar uit dat je spoedig doodgaat.


Een man is pas geopereerd aan zijn mond. Hij vergaat van de dorst. Tussen zijn tanden door roept hij de zuster: "Zuster, zuster, ik heb zo'n dorst." "U bent net aan uw mond geopereerd", zegt de zuster, "u mag niets drinken." "Ja maar, zuster, ik heb zo'n dorst." De zuster vertelt het probleem aan de hoofdzuster en die zegt: "Dien het vocht dan anaal toe, met een trechtertje." Dus de zuster gaat terug naar de patiënt en vraagt of hij koffie of thee wil. "Thee", zegt de man. Hij draait zich op z'n buik, zijn broek gaat naar beneden en het trechtertje tussen zijn billen. Net als de zuster de thee naar binnen wil gieten, laat de man een enorme scheet. "Wat doet u nu?", vraagt de zuster. Zegt de man: "Mag ik niet blazen als het heet is?"


Een man komt bij de dokter en zegt tegen hem: "Dokter, ik heb de laatste tijd zo'n last van mijn rug. Het begint onderin en dan trekt het door naar boven achter mijn oor." "Dat is niet zo mooi," zegt de dokter en gaat de man onderzoeken. Na het onderzoek is hij van mening dat de ballen van de man te zwaar zijn en dat deze moeten worden geamputeerd, waarop de man meteen in protest gaat en zegt dat hij dan geen kinderen meer kan krijgen. De dokter zegt: "Het is pijn of je ballen eraf." Maar ja, de man heeft zoveel pijn, dus besluit hij toch zijn ballen eraf te laten halen. 's Avonds wil de man naar een feest en trekt een nette broek aan en bemerkt dat zijn broek tussen zijn benen erg ruim is. De volgende dag gaat hij naar de kleermaker om daar wat aan te laten doen. De kleermaker begint meteen heftig te meten en vraagt aan de man: "Bent u links of rechts dragend?" Waarop de man zegt dat het hem niet uitmaakt. De kleermaker zegt tegen de man dat het wel uitmaakt, want wanneer je hem aan de verkeerde kant draagt dan krijg je zo'n pijn onder in je rug en die trekt zo door naar boven achter je oor.


Een man komt bij de psychiater: "Ik moet van mijn kinderen naar u toe. Ze denken namelijk dat ik gek ben omdat ik van katoenen sokken hou." "Wel," antwoordt de psychiater, "ik hou ook veel van katoenen sokken." "Prachtig!" roept de man, "Hoe heeft u ze het liefst? Met mosterd of met olie en azijn?"


Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. Wat is dat vraagt de man. Nou je kunt het vergelijken als je micado speelt met gekookte spaghetti.


Een man met flinke griep komt bij de dokter. De dokter onderzoekt hem, en schrijft een recept uit. Omdat de man niets binnen kan houden schrijft hij zetpillen voor. Een week later komt de man terug. 'En?' vraagt de dokter. 'Nou', zegt de man,'ik die pillen net zo goed in mijn reet steken, want ze helpen geen zak!'


Een man moet naar Delft om gekeurd te worden voor militaire dienst. Hij heeft duidelijk geen zin om het leger in te gaan, maar hij kan geen goede smoes bedenken om afgekeurd te worden. Aangekomen bij het keuringsbureau wordt hem gevraagd plaats te nemen in de wachtkamer. In de wachtkamer zit een andere man met een grote grijns op zijn gezicht. "Pardon, maar wat valt er te lachen?" vraagt hij aan de ander. Deze antwoordt: "Ik word zometeen afgekeurd, omdat ik aambeien heb." "Maar dat kan toch niet", sputtert de man tegen. "Wel hoor", zegt de ander: "ik heb hier een briefje van honderd gulden. Dat stop ik in mijn kont. De dokter kijkt, neemt het briefje van honderd gulden weg en keurt me af. Die oude truc werkt nog steeds." "Ik moet het eerst nog zien", antwoordt de man argwanend. De naam van de ander wordt omgeroepen, hij stopt het briefje in zijn kont en loopt de praktijk binnen. Twee minuten later staat hij alweer buiten: "Zie je wel? Afgekeurd!" Tevreden vervolgt de man zijn weg. "Dat moet mij ook lukken", denkt de man. Hij kijkt in zijn portefeuille, maar helaas, hij heeft slechts een briefje van vijfentwintig gulden op zak. Hij stopt het briefje in zijn kont en wacht op zijn beurt. Eenmaal in de praktijk aangekomen vraagt de dokter: "Denkt u ergens op afgekeurd te kunnen worden?" "Jazeker", antwoordt de man: "ik heb last van aambeien." De dokter verzoekt de man zijn broek naar beneden te doen en voorover te gaan staan. Hij grist het briefje weg en zegt: "Niks aan de hand, u bent goedgekeurd." De man protesteert: "Maar die vent van daarnet had ook aambeien en die is ook afgekeurd." Waarop de dokter antwoordt: "Tja, maar die had het ook wel vier keer zo erg."


Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak. Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt. "Nou...ik ben van onder precies een baby" De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien. De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing: "Je was toch net een baby van onder?!" "Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."


Een oud paar krijgt de raad van de dokter om regelmatig de voeten van de vrouw te dompelen in zeewater. Nu willen deze oudjes ondertussen ook eens genieten van zee en strand want ze zijn er nog nooit naar toe geweest. Ze huren een appartementje op de dijk en hebben een mooi uitzicht op de Noordzee. De vrouw vraagt: "Pierre, wil je misschien eens een emmertje of twee zeewater gaan halen dan kan ik mijn voeten alvast eens in dat water laten trekken." Pierre staat op en loopt over het strand naar de zee. Hij schept twee emmertjes zeewater en komt terug. De redder van dienst ziet dit alles gebeuren waarop Pierre vraagt: "Hoeveel ben ik u schuldig voor het water?" De redder is verbaasd en zegt: "Niets mijnheer!" "Neen," zegt Pierre, "voor niets wil ik dat niet. Hier is 20 Frank." De redder neemt het geld aan en Pierre stapt op. Hij doet het zeewater in een kommetje, laat zijn vrouw rustig baden en geniet van het mooie weer. Na een tijdje vraagt de vrouw om nieuw water. Weer doet Pierre hetzelfde traject, schept 2 emmertjes water en vraagt terug aan de redder: "Hoeveel ben ik u schuldig?" De redder heel vervelend: "Niets mijnheer, echt niet!" Pierre wil geen liefdadigheid en zegt: "Neen, voor niets, dat kan niet. Hier 20 Frank." Opnieuw neemt de redder het geld aan. Na een tijdje moet Pierre voor de derde keer water halen voor zijn vrouw, maar nu moet hij uiteraard een heel eind lopen voordat hij bij het zeewater komt. Hij schept weer 2 emmertjes, komt terug en zegt tegen de redder: "Je hebt vandaag al aardig wat verkocht!"


Een pasgetrouwd stelletje weet niet goed hoe ze kinderen moeten maken en gaan daarom naar de huisarts om raad te vragen. De huisarts zegt tegen het vrouwtje: "Kleed je maar uit dan doe ik het wel even voor," en tegen de jongeman, "als ik bezig ben moet jij mijn zak even omhoog houden dan kan je precies zien hoe het moet." Zo gezegd zo gedaan. Allebei tevreden naar huis, want nu wisten ze het wel. Een paar dagen later komt de jongeman bij de huisarts aangestrompeld, waarop hij vraagt: "Wat heb je in vredesnaam nou gedaan?" De jongeman: "Wij hebben het precies zo gedaan zoals u het hebt voorgedaan. Ik had geen onderzoekstafel, daarom hebben we de strijkplank genomen. Ik had ook niemand die mijn zak omhoog kon houden daarom heb ik een touwtje aan mijn zak en aan het plafond vastgeknoopt. Dat ging goed. Zijn we lekker bezig, breekt de strijkplank!"


Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de man: "Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent hij twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. "Twee kamers met naakte vrouwen," antwoord de patiënt. Waarop de psychiater zegt: "U bent seksueel gestoord!" Reageert de man: "Moet u zeggen, .... met uw vieze tekeningen..."


Een vrouw gaat naar de tandarts en weet dat een kies gevuld moet worden. Op het moment dat de tandarts, met de boor in de hand, zich voorover buigt grijpt de vrouw hem in zijn kruis. Ze zegt: "We gaan elkaar toch geen pijn doen tandarts?"


Een vrouw komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik heb een probleem. Elke ochtend als ik wakker word zit er een propje in m'n slipje." De dokter antwoordt: "Daar heb ik nog nooit van gehoord! Kunt u morgenmiddag terugkomen en zo'n propje meenemen?" De volgende dag komt de vrouw weer bij de dokter en overhandigt hem het propje. Voorzichtig maakt hij het propje openen leest onder het vergrootglas: CHIQUITA!


Een vrouw komt bij de dokter klagen over de seksift van haar man. "Dokter elke dag om twaalf uur komt mijn man thuis uit het cafe en roept meteen: 'Marie kom mee naar boven, ik wil erop!' Ik wordt hier zo gek van, kunt u mij niet helpen?" De dokter denkt even na en komt dan met de oplossing: "Weet u wat u doet, u koopt een opblaaspop en legt die in uw bed. Als uw man toch dronken is dan zal hij het verschil niet merken en kunt u rustig in de logeerkamer doorslapen!" Zo gezegd zo gedaan. Dus 's avonds om twaalf uur zwaait de deur open en hoort de vrouw haar man weer roepen: "Marie kom mee naar boven, ik wil erop!" Ze hoort hem de slaapkamer binnengaan en gaat slapen. 's Morgens staat ze zoals altijd het ontbijt klaar te maken als haar man naar beneden komt. Hij kijkt haar bezorgd aan en zegt peinzend: "Marie het gaat niet goed tussen ons!" De vrouw kijkt hem verbaasd aan en vraagt: "Hoe bedoel je?" "Nou", antwoordt de man,"toen ik je gisteren in een tiet beet vloog je de kast op!"


Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter, "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."


Een wanhopig vrouwtje heeft steeds last van rare gevoelens in haar buik en gaat naar de dokter. De dokter neemt een röntgenfoto en zegt tegen het vrouwtje: "Ach mevrouw, zo erg is het allemaal niet. Er zit namelijk een vliegje in uw buik. Waarschijnlijk tijdens het vrijen binnengeraakt maar dat is niet zo erg. Ik geef u enkele pillen en dan moet het vliegje binnen de twee dagen weg zijn." Na een paar dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter met dezelfde klachten. "Dokter, dat vliegje zit er nog steeds. Ik denk dat die medicatie niet heeft geholpen!", klaagt ze vervelend. De dokter maakt weer een foto en moet inderdaad bekennen dat het vliegje er nog steeds zit. "Nu," zegt hij, "ik heb ook nog een tweede methode: ze is misschien wat verouderd maar nog steeds doeltreffend. Je moet aan je man vragen of hij wat jam op zijn penis wil strijken. Hij gaat dan traag in en uit bij u en hij moet kijken of het vliegje niet op de jam gaat zitten. Hij moet het wel traag doen!" Zo gezegd, zo gedaan. Na enkele dagen staat het vrouwtje weer bij de dokter, nog wanhopiger. "Dokter, dat vliegje wil er maar niet uitkomen. Het zit er nog steeds!"


Er komt een man bij de dokter en zegt : Dokter ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje. Ja zegt de dokter, dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien. De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet vraagt de dokter. Nou, antwoordde de man, om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis. Wat doet u dan zoal thuis vraagt de dokter. Oh weinig zegt de man alleen pornofilms kijken en paprika chips eten.


Er komt een man bij de dokter met een akelig probleem. De man heeft last van een druiper en vraagt of de dokter er iets voor heeft. De dokter kijkt in zijn medicijnenboek en zegt: "Als u dit antibioticum vier weken slikt, is het gegarandeerd over." De man kijkt de dokter verschrikt aan. "Vier weken?" zegt hij, "maar dat kan niet. Over twee weken ga ik trouwen en dan moet het over zijn." De dokter snapt het probleem, krabt zich eens achter het oor en zegt: "Ja, er is nog wel een middel, maar dat is een ouderwets en wat eigenaardig middeltje. Als u zich een week lang twee maal daags laat pijpen door een geit, dan gaat het ook over." De man is ten einde raad en besluit de raad van de dokter op te volgen. Zes weken later komt de dokter de man tegen op de markt en informeert naar het probleem. Met een grote glimlach vertelt de man dat het inderdaad heeft geholpen, binnen een week was het over. "En," vraagt de dokter, "hoe bevalt het huwelijk?" "Huwelijk?" zegt de man, "ben jij gek, ik heb nog een geit erbij gekocht!"


Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: "Mijn man en ik hebben de laatste tijd een beetje een probleem. Iedere keer op het moment suprème dan schiet die snikkel van mijn man eruit". "O" zegt die dokter, "dat komt wel meer voor op uw leeftijd. Maar er is een nieuwe Amerikaanse vinding en dat wil ik bij u wel eens proberen. Dan breng ik bij uw man een magneetje aan in de kop van het schiettuigen bij u een ijzeren plaatje. Dan heeft u nergens geen last meer van, dat zult u zien". Nou, zo gezegd, zo gedaan. Komt die vrouw een paar maanden later bij die dokter met een griepje. "By the way" zegt die dokter, "hoe is het eigenlijk met de magneetje en dat stalen plaatje gegaan". "O fantastisch" zegt die vrouw,"nergens geen last meer van. Nee dat werkte perfect. Alleen nou zit mijn man in de gevangenis". "In de gevangenis" zegt die dokter,"hoe ken dat nou". "Nou" zegt die vrouw "mijn man ging zwemmen in het sportfondsenbad en toen kwam er een klein meisje met een beugeltje voorbij zwemmen".


Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt: "Dokter, ik heb spjaakgebjek." De dokter zegt: "Kleedt u zich maar eventjes uit." "Ja, maar dokter", zegt de vrouw, "Ik kom voor mijn spjaakgebjek." "Weet ik", zegt de dokter, "Kleedt u zich toch maar eventjes uit." De vrouw kleedt zich uit. "Nu moet u even bukken", zegt de dokter. "Ik kom voor een spjaakgebjek, hoor dokter", zegt de vrouw nog eens. "Ja ja, ik weet het", zegt de dokter, "Bukt u nu maar even."De vrouw bukt zich, de dokter doet zijn broek naar beneden en grijpt die vrouw."Aaaaaaa", roept de vrouw. "Goed zo", zegt de dokter,"Morgen terugkomen voor de B."


Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand." "Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even." De dokter kijkt............., en zegt: "Ooooh, ik zie het al, u heeft een hazenlip!"


Er komt een vrouw bij de dokter. "Wat kan ik voor u betekenen mevrouw?" "Nou, ik vind dat ik nogal te kleine borsten heb en schaam me hiervoor. Heeft u daar een zalfje of pilletje voor?" "Nee nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iets anders. Dat klinkt misschien een beetje raar maar het werkt wel," zegt hij. "Wat, wat," vraagt de vrouw. "Iedere dag om exact 17:00 uur moet u uw borsten beet pakken, er mee gaan schudden en terwijl u dat doet moet u zingen: In een groen groen groen groen knolle knolle land...." "Ja maar dokter..." "Ik weet het mevrouw, het klinkt raar maar probeer het maar, het werkt echt!" Diezelfde dag probeert ze het. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt: "In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes....ongelofelijk! Ze zijn een cm gegroeid." Zo gaat ze een paar dagen door todat ze was wezen shoppen in Amsterdam. Ze ging met de trein naar huis, ging tegenover een man zitten in de coupé die rustig een krantje aan het lezen was. Ze kijkt op haar horloge en ziet dat het 5 over 5 is. "Shit," denkt ze. Ze keek in het gangpad of er nog meer mensen aanwezig waren in de coupé. Niemand, behalve de man tegenover haar. Ze twijfelt en twijfelt en besluit toch maar te doen. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt: "In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes...." De man tegenover haar laat z'n krantje iets zakken en kijkt verbazend naar haar. Dan kijkt de man op z'n horloge en zegt: "Shit! Is het al zo laat?" Hij ritst z'n gulp open, pakt z'n pieletje en zingt: "Klein klein kleutertje..."


Er ligt een kannibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Waarop de kannibaal antwoordt: "Doe maar drie benen." De zuster raakt in paniek en rent naar de dokter: "Er ligt een kannibaal op de afdeling en die wil drie benen." Waarop de dokter zegt: "Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar liggen de benen voor het oprapen." En zo komt de kannibaal aan de drie benen. Als het op is, komt de zuster opnieuw vragen wat hij wil eten. "Doe maar drie armen," is het antwoord. Op dezelfde manier krijgt de kannibaal de drie armen. Als dat ook op is vraagt de zuster: "Wat wilt u nu eten?" Zegt de kannibaal: "Doe maar drie sneetjes brood." "Waarom ineens drie sneetjes brood?" wil de zuster weten. Zegt de kannibaal: "Hiernaast is net een nieuwe patiënt binnen gebracht meteen open rug, dan kan ik lekker soppen."


Er was eens een student in apotheek afdeling en moest een stage doen voor school, er was wel één probleem die jongen had een kleine handicap; hij hakkelde voordurend en niemand wou hem achter de toonbank want niemand ging hem verstaan. Na hard zoeken en zagen kon hij wel iemand op de kop tikken met als smoes dat hij alles kon weten voor dat de klant de winkel binnenkwam. De apotheker zag hem van onder zijn bril en vroeg hem of dat waar is: "Dus gij weet wat de klant nodig heeft voor hij de winkel binnenkomt?" "Ja, ja, ja, ja, ja, ja", al hakkelend. Goed zegt de apotheker we zullen dat eens proberen. De jongen staat achter de toonbank en de apotheker achter de hoek zijn medicijnen aan het maken, daar kwam dan de eerste klant. Apotheker al aan 't lachen. De jongen zei al hakkelend: "Zie die komt voor een snelverband." En inderdaad de klant vroeg dat inderdaad, ze betaalt en gaat weg. De apotheker: hij zal geluk hebben. De tweede klant komt eraan. "kijk", zegt die jongen, "die komt voor aspirine." En inderdaad de vrouw vroeg achter aspirine. "Zie je wel dat ik dat kan", zegt de jongen tegen de apotheker. Waarop de apotheker spraakloos was en moest toegeven. De derde klant kwam eraan en de jongen zei: "Kijk die komt voor maandverbanden." De klant kwam binnen en vroeg achter een pakje watten waarop de jongen zei zeker mevrouw. Ze betaalt en gaat weg. Onmiddellijk reageerde de apotheker: "Wel wat is dat?" Waarop de jongen antwoordde al hakkelend: "Ja ja ja ja ja maar daar kan ik toch niets aan doen dat die ze zelf ROLT."


In de wachtkamer van een psychiater zijn twee patiënten met elkaar in gesprek. De één vraagt aan de ander: "Waarom ben jij hier?" De tweede antwoordt: "Ik ben Napoleon, dus de dokter zei dat ik hier naartoe moest." De eerste vindt dit toch wel een beetje vreemd en vraagt: "Hoe weet je dat je Napoleon bent?" De tweede antwoordt: "Dat heeft God me zo gezegd." Op dit moment roept een patiënt vanuit een andere hoek van de wachtkamer: "NEE, DAT HEB IK NIET GEZEGD!"


In een café nemen drie dokters afscheid van elkaar. Oorchirurg: "We horen nog van elkaar." Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel eens." Gynaecoloog: "Ik wip nog wel eens binnen."


Komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter,dokter, om 4 uur 's nachts moet ik altijd kei veel schijten!!!!!!" "Wat is het probleem meneer?", vraagt de dokter. "Nou," zegt de man, "ik word pas om 7 uur wakker!"


Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben ontslagen.. en die uiensnijder ook".


Komt een miljonair bij de dokter en laat zich onderzoeken. De dokter zegt dat de man een hersentransplantatie moet ondergaan omdat hij anders na 3 weken zal overlijden. De miljonair zegt dat geld geen rol speelt als hij maar goede hersens krijgt. De dokter kan de man zelfs laten kiezen uit 3 soorten hersenen. De miljonair vraagt naar welke soorten hersenen dan wel. "Nou; je kunt hersenen krijgen van een priester, die van een agent en die van een blondje. Die van de priester zijn f 50.000. Die van de politie zijn f 100.000. En die van het blondje f 90.000.000." De miljonair vraagt meteen waarom de hersenen van het blondje zo duur zijn."Tja, " antwoordde de dokter, "die zijn nog nooit gebruikt."


Ligt een man op de operatiekamer zegt de man: "Ik ben zo bang, het is voor mij de eerste keer" Zegt de dokter: "Voor mij ook!"


Op de medische faculteit aan de vrije universiteit van Amsterdam worden regelmatig practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is. Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat weken tevoren meestal bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde. "Nat, warm en zacht," zei de jongen. "Heb je daar geen medische termen voor?", vroeg de professor. "Nee," zei de jongen, "want ik ben student rechten."


Twee bevriende oudere echtparen spraken met elkaar tijdens een gezellige avond. De ene man vroeg aan de ander: “Fred, wat ik vragen wil, hoe is het gegaan met die geheugentherapie die je hebt gehad?” “Geweldig,” luidde het antwoord van Fred, “Het heeft echt een geweldig resultaat gehad en ik kan het iedereen aanraden.” Opnieuw nam de ander het woord: “Interessant, hoe heette die psycholoog eigenlijk waar je dat hebt gedaan?” Hoe Fred ook nadacht, hij kon niet op de naam komen. Opeens begon hij te glimlachen alsof hem iets te binnen schoot. Hij vroeg zijn kameraad. “Zeg, hoe noem je ook alweer zo’n rode bloem met stekels?” “Bedoel je een roos?” “Ja, dat is het!” Hij draait zich om naar zijn vrouw … “Roos, hoe heette die psycholoog ook weer?”


Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk. De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen is alles genummerd." De tweede zegt: "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en vanbinnen zit alles op alfabetische volgorde." De derde zegt: "Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles met kleuren gecodeerd." De vierde chirurg zegt: "Ik hou het op technici..... ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt."


Welkom op de telefoonlijn van de psychiatrische hulpdienst. Als je last hebt van obsessies druk dan telkens een 1 in. Als je erg afhankelijk bent, vraag dan iemand om de 2 voor je in te drukken. Als je meerdere persoonlijkheden hebt, druk dan 3, 4, 5 en 6. Als je paranoïde bent, dan weten we wie en wat je bent. Blijf gewoon even hangen zodat we je telefoontje kunnen traceren. Als je schizofreen bent, luister dan goed en een klein stemmetje zal je zeggen welk nummer je moet indrukken. Als je depressief bent, dan maakt het niet uit welk nummer je intoetst. Er zal toch niemand antwoorden. Als je last hebt van wanen en hallucinaties, wees er dan op verdacht dat het ding dat je nu aan de zijkant van je hoofd houdt levend is en op het punt staat om je oor eraf te bijten.
Last update: 14-11-2016
Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)