Archief pagina

Op deze pagina staat de content van de site humortje.nl van C.H. Postma die ook onder mijn beheer viel.
Bij het uitfaseren van deze site is een deel van de content verplaatst naar deze archiefpagina's.
Vriendelijke groet, Hein Pragt.

Jantje moppen


Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite, maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van tevoren: "Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren!" "Goed mam", belooft Jantje. Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: "Buurvrouw, mag ik het baby'tje zien?" "Natuurlijk Jantje", zegt de buurvrouw en ze gaan kijken. "Dat is een mooi baby'tje", zegt Jantje, "Echt een heel mooi baby'tje." Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het baby'tje nog een keertje mag zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: "Het is een mooi baby'tje." En hij voegt eraan toe:"Heeft zeker wel goeie ogen?" "Zeker", zegt de buurvrouw,"Waarom vraag je dat?" "Nou", zegt Jantje, "Een bril kan 'ie nooit dragen."


Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Jantje antwoordt: "Ik ben naar de hoeren geweest." "Wat?!", zegt de juf, "Wat brutaal! ga maar gauw naar huis. Je hebt straf!" Even later komt Jantje thuis en zijn moeder vraagt waarom hij al zo vroeg thuis is. "De juf vroeg wat ik gedaan had dit weekend en toen zei ik dat ik naar de hoeren ben geweest", antwoordt Jantje. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. "Jantje, naar boven! Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen." Na een tijdje komt Jantje weer naar beneden en zegt: "Mama, ik zal niet meer papa's jas bij de hoeren gaan halen…"




Jantje komt van school en moeder vraagt waarom hij zo blij kijkt. Jantje: "Ik heb een complimentje van de juf gekregen!" Moeder: "Wat vond ze dan zo goed?" Jantje: "Ze zei dat we allemaal sufferds waren, en dat ik de grootste was!"


Jantje loopt door het bos. Opeens ziet hij een klein kuikentje lopen dat helemaal onder de poep zit. Hij pakt een pakje waar nog 3 zakdoekjes in zitten en maakt met 1 zakdoekje het kuikentje schoon, zet het op de grond en loopt weer verder. Vijf minuten later ziet hij weer een kuikentje lopen. Weer helemaal onder de poep. Jantje pakt het 2e zakdoekje en maakt het kuikentje schoon, waarna hij het weer op de grond zet. Vijf minuten later ziet hij een derde kuikentje lopen. Wéér helemaal onder de poep. Jantje pakt zijn laatste zakdoekje en maakt het kuikentje schoon. Een tijdje later komt Jantje een man tegen die met een rood hoofd aan Jantje vraagt; “Jongetje, heb jij misschien een zakdoekje voor me?”, waarop Jantje antwoord; “Nee het spijt me meneer.” ”Verdorie!”, zegt de man, “Dan zal ik maar weer een kuikentje moeten zoeken!”


De juf geeft de klas een raadseltje op: "Het geeft melk en het heeft 4 poten." Jantje springt op en zegt: "Een geit, juf." "Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe." "Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje, "het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit." De juf krijgt hiervan zo'n rood hoofd als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."


De juf vraagt aan Jantje: "Jantje, als er vijf vogels op een tak zitten en ik schiet er twee nee, hoeveel zijn er dan nog over?" Jantje antwoordt: "Geen een juf, ze zijn door de knal allemaal weggevlogen." "Fout", zegt de juf, "maar de manier van denken bevalt me wel." Even later steekt Jantje z'n vinger op en vraagt aan de juf: "Als er drie meisjes met een ijsje op een bankje zitten en ??n meisje is nog niet begonnen met het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Welke is er dan getrouwd?" De juf antwoordt: "Die ene die zuigt natuurlijk." "Fout", zegt Jantje, "de ene met de ring om, maar de manier van denken bevalt me wel!"


De juffrouw voor de klas zegt: "Een roos is een bloem en het woord heeft ??n lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?" Jantje steekt zijn vinger op: "Cyclaam, juf." De juf telt de lettergrepen: "Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?" Marietje steekt haar vinger op: "Dahlia, juf." De juf telt de lettergrepen: "Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?" Pietje steekt zijn vinger op: "Rododendron,juf." De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: "Dat is goed Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi. Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?" Dirk steekt zijn vinger op: "Geslachtsgemeenschap, juf." "Geslachtsgemeenschap?" zegt de juf, "Dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?""Nee," zegt Dirk, "Maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi..."


De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Een Piano, Juf. Heel goed zeg de juffrouw. Pietje steekt zijn vinger op en zegt: Een Viool, Juf. Heel goed zegt de juf, waarop Moosje zijn vinger opsteekt en zegt: Een Sak So Sie, juffrouw. De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisterenavond langs de slaapkamer van mijn ouders liep zei mijn moeder tegen mijn vader: Nou Bram, als ik jouw " Sak So Sie " zit er ook niet veel muziek meer in.


De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?". Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten". "Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt". "Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!".


De klas van Jantje heeft het vandaag over torren. De juffrouw vraagt aan Kees "ken jij een tor en wat eet hij?? Kees antwoord een grastor en hij eet gras. Dat is heel goed zegt de juf. Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors. Dan steekt Jantje zijn vinger op.
Ja zegt juf. Waarop Jantje zegt een vibrator. O ja, zegt juf, daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij? Waarop Jantje zegt: Nou volgens mijn zus vreet hij batterijen!!

De moeder van jantje komt boven en zegt tegen jantje; "Jantje maak je bed nou eens op.'' ''Ja mam'',zegt jantje jantje gaat naar boven om z'n bed op te maken. Jantje gaat eerst naar de badkamer even later komt hij naar buiten met z'n moeders make up doos. En even later gaat hij z'n kamer in om z'n bed op te maken. Na een tijdje komt zijn moeder boven om te kijken hoe hij z'n bed netjes maakt. En dan schreeuwt moeder ineens;''wat doe jij met mijn make up op jouw bed! zegt jantje;''maar ik moest mijn bed toch op maken?


De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. "Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsen betekenen? Jantje steekt zijn vinger op: "De witte toetsen zijn voor bruiloften? De zwarte voor begrafenissen"!


De pastoor rijdt op zijn fiets en komt Jantje tegen. Hij vraagt aan Jantje: "Jantje, weet gij waar de Aldi zijn?" "Ja," zegt Jantje,"Maar ik zeg het u niet. De pastoor vraagt nog eens:"Jantje, weet gij waar de Aldi zijn?" "Ja, maar ik zeg het u niet!" "Maar Jantje toch," zegt de pastoor,"zo zult ge nooit in den hemel komen!" Daarop zegt Jantje: "En gij niet in den Aldi!"


Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool. Toen hij het leslokaal binnenkwam, was het er een herrie van jewelste. Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemgeluid had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden: "Blijf hier maar even uitrusten!" Hij gaf de andere jongens een preek over gedrag, totdat Jantje een vinger opstak en zei: "Meneer... mogen we nu onze meester weer terug?"


Frederic en Jantje zitten naast elkaar in de eetzaal. Jantje pakt zijn boterhammendoos en doet ze open. Even later gooit Frederic de boterhammendoos op de grond, Jantje gaat naar de meester en zegt: "Meneer, Frederic heeft mijn boterhammendoos op de grond gegooid." waarop de meester vraagt: "En was dat met opzet?" Jantje: "Nee, met choco.


In de klas moeten de kindjes een zin maken met het woord "hostess". Mieke: "Op het vliegtuig helpt de hostess de mensen". Pietje: "Aan de ingang van het autosalon stond een hostess om de ticketjes te scheuren". Jantje zit al heel lang met z'n vinger te knippen, maar de lerares durft hem, Jantje kennende, niet goed aan het woord laten. Uiteindelijk komt hij toch aan de beurt. Jantje : "Mijne pepe uit Gent zegt altijd: Ostess veu te poepe moede mo roepe!".


In de klas zegt de juf: "Vandaag houden we het over seksuele voorlichting. De kinderen die het woord niet kennen gaan aan de rechterkant van de klas zitten en de kinderen die het woord wel kennen gaan aan de linkerkant van de klas zitten." Jantje gaat staan en vraagt: "Waar moet de leerling gaan zitten die al ervaring hebben in de praktijk?""


Jantje bezoekt met zijn vader de dierentuin. Ze blijven staan voor de kooi met roofdieren en pa zegt: dat daar is een jaguar. Zegt Jantje: hoe kan dat? Er zitten niet eens wielen aan!


Jantje blijft moeder maar vragen of hij een koekje krijgt. Moeder heeft hem al diverse malen gezegd dat hij geen koekje krijgt. Als Jantje het dan nog een keer vraagt grijpt moeder Jantje bij zijn arm en sleept hem mee naar de schuur. Ze opent de bankschroef, plaatst de arm van Jantje ertussen en draait hem heel vast aan. Vervolgens pakt ze uit de kast een zaag. Jantje begint het nu toch wel erg benauwd te krijgen en schreeuwt: "Mama, je gaat toch niet mijn arm eraf zagen?" "Nee," zegt moeder, "dat doe je direct zelf wel als ik de schuur in brand steek."


Jantje en zijn vader. Het heeft flink geregend en in verschillende straten van het dorp staat het water meters hoog. Jantje zit met de rest van de familie op de nok van het dak. Plotseling ziet hij verderop een hoed drijven. De hoed drijft in een rechte lijn vooruit, stopt een tiental meter verder, drijft over dezelfde afstand terug, stopt weer, drijft weer hetzelfde traject, ... De hele tijd blijft de hoed zo op en neer drijven. Jantje vraagt aan zijn vader: "Wat zou dat kunnen zijn, pa?" "Dat is de buurman", antwoordt vader. "Gisteren zei hij nog: 'weer of geen weer, maar morgen ga ik het gras maaien'."


Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek: Jantje: "Ik heb ernstig gezondigd..." Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?? Jantje: "Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje: "En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen." Pastoor: "Dat is geen zonde." Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..." Pastoor:"Dat is zonde."

Jantje gaat met de metro naar school en vindt ondanks de drukte een zitplaats. Er stapt een moeder met een klein kind. Galant staat Jantje voor haar op en zij zegt: 'Dank je, je bent een echte gentleman!' Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woordkennis. Ze vraagt: 'Wie weet wat een gentleman is?' Onmiddellijk steekt Jantje zijn vinger op: 'Dat is een man die een vrouw met kind laat zitten!'...


Jantje gaat over naar groep vier en na de eerste dag van het schooljaar vraagt moeder: "En Jantje, was het leuk op school?" "Ja", zegt Jantje, vraagt moeder: "Was het een toffe leraar en een vriendelijke?" "Ja" zegt Jantje, "maar ik ga er wel problemen mee hebben want hij slaat terug."


Jantje is een heel beleefd jongetje. Hij heeft van zijn moeder geleerd om te zeggen: Ik moet een liedje zingen in plaats van ik moet plassen. Op een dag komt oma logeren. Oma weet nog niet dat hij dat zo zegt. s? Avonds komt Jantje haar kamer in en zegt ik moet een liedje zingen. Nee, zegt oma daar is het nu veel te laat voor. Even later komt Jantje weer oma?s kamer binnen en zegt ik moet een liedje zingen. Weer antwoord oma hetzelfde. Weer later komt Jantje weer oma?s kamer binnen en zegt ik moet nu echt een liedje zingen! Oke vooruit dan maar, zegt oma, doe het maar zachtjes in mijn oor.




Jantje komt in een doe-het-zelfzaak en vraagt om spijkers. De verkoper: 'Hoe lang moet je ze hebben?' Jantje: 'Hoe lang kan je ze missen?'


Jantje komt thuis en vraagt aan zijn vader wat een hoer is. Ja, zegt de vader, dat is het zelfde als u zadel van uw fiets. En wat is een condoom? Dat is hetzelfde als uwe binnenband. En wat betekent neuken? Dat is wanneer je op je pedalen trapt. De volgende dag gaat jantje naar school maar hij komt te laat aan op school. De juf vraagt aan jantje waarom hij zo laat is wel, zegt jantje ik sprong op mijn hoer, ik begon te neuken , en ineens sprong mijn condoom.


Jantje loopt langs de slaapkamer van zijn vader en moeder en zegt bij zichzelf: Amaai zeg? En ik mag niet eens op mijn duim zuigen?!


Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn."Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen verder en zien twee schapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken." Jantje:"Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."


Jantje: "Mama mag ik blijven lezen tot ik in slaap val." Moeder:" Ok? maar geen minuut langer.


Jantje mocht voor zijn verjaardag iemand uitnodigen, hij koos Marie. Hij zei: "Kom Marie, we gaan naar boven! Eerst de rolluiken toe doen, want de buren mogen het niet zien en nu de deur op slot voor mijn ouders en het licht uit." Marie zegt: "Wat moest je me laten zien?" "Kom onder het laken, kijk mijn horloge maakt licht!"


Jantje neemt altijd een liniaal mee naar bed. Vraagt moeder op een dag: Jantje waarom neem je elke dag een liniaal mee naar bed? waarop Jantje antwoord: ik wil weten hoe lang ik slaap!


Jantje staat luidkeels op straat te lachen. Een aardige, oude man vraagt: "Waar heb je zo'n pret om?" "Dat zeg ik niet", zegt Jantje, snikkend van de lach. "Toe nou", dringt het heertje aan, "dan kan ik mee lachen." "Nou, vooruit dan", zegt Jantje, "dan moet u recht omhoog kijken, juist. Nu vier stappen naar links, juist. Tenslotte drie stapjes naar voren. Kijk, dit is nou pret. U staat midden in een paardenhoop."


Jantje staat met een treurig gezicht bij z'n fietsje. De ketting is er afgelopen. Z'n vader komt erbij en legt er de ketting op. Als hij klaar is, zegt hij: "Eigenlijk moet zo'n grote jongen als jij dat zelf al kunnen." Antwoord Jantje: "Dat kan ik ook, maar je krijgt er altijd van die smerige handen van!"


Jantje`s vader vraagt aan Jantje of hij wil afwassen. Waarom, vraagt Jantje, morgen is het toch weer vuil. OK, zegt de vader, ga maar buiten spelen. Als hij voor het eten thuis komt staat er op zijn plaats geen bord. Moet ik niet eten, vraagt Jantje, ik heb honger. Waarom, zegt zijn vader, morgen heb je toch weer honger.


Jantje vraagt aan z'n vader: "waar kom ik vandaan?" Vader antwoord: "van de ooienvaar Jantje" Waarop Jantje zegt: "er lopen zoveel knappe wijven rond en jij neukt een ooienvaar!" Jantje woont samen met z'n alleenstaande moeder op een klein flatje. Op een nacht wordt hij wakker en hij moet plassen. En als hij naar de badkamer loopt, passeert hij de slaapkamer van z'n moeder. En hij hoort een vreemd geluid uit die slaapkamer komen. Dat hij kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder naakt op bed liggen. Zij ligt over d'r borsten te wrijven en kreunend zegt ze: "Ik wil een man. Ik wil m-a-a-a-n.." Nou, Jantje begrijpt het niet echt, hij gaat plassen en kruipt terug in z'n bedje. De nacht daarop wordt-ie weer wakker. Teveel cola gedronken voor 't slapen gaan. En hij moet weer plassen. Als hij de slaapkamer van z'n moeder weer passeert, hoort-ie opnieuw een vreemd geluid? Hij kijkt door het sleutelgat, en wat ziet-ie: zijn moeder ligt opnieuw naakt op bed, maar deze keer ligt ze te ketsen met een wildvreemde kerel! Dat hij schrikt die schrikt zich rot natuurlijk, hij rent naar z'n bedje, springt erop en begint heftig over zijn borst te wrijven terwijl hij roept: "Ik wil een nintendo! Ik wil een nintendo! ..."


Jantje zegt tegen Klaas: "Zeg eens heel snel achter elkaar: auto, auto, auto..." Klaas probeert het: "Auto, auto, auto, pffff...." Jantje zegt dat 'ie het beter kan en roept: "File!"


Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."


Jantje zeurt al weken om een kanariepietje, maar zijn ouders blijven het maar uitstellen... tot op een zekere dag Jantjes vader zegt: "Kom op Jantje, vandaag krijg jij een kanariepietje." Jantje dolgelukkig en gaat met vader mee een kanariepietje kopen. Thuis gekomen zit het blije kind uren voor het kooitje te kijken naar zijn kanariepietje. Na het eten gaat hij weer terug naar het kooitje om zijn vogeltje te bewonderen en ziet tot zijn grootste schrik dat het kanariepietje op zijn ruggetje dood in het kooitje ligt. Hij is niet te troosten,hij blijft maar huilen. Vader zegt dat ze het kanarie pietje in een krant wikkelen, in de prullenbak gooien en morgenvroeg zullen ze een nieuwe gaan halen. Met deze woorden wordt Jantje wat rustiger en gaat vroeg naar bed zodat het snel morgen is en ze een nieuw vogeltje gaan kopen. In bed begint hij opeens weer te huilen en vader komt vragen wat er is. "Nou papa, ik vind het wel een beetje zielig dat mijn vogeltje nou zo in de prullenbak ligt." "Wel," zegt vader, "als je je er beter door voelt kunnen we hem ook in de tuin begraven. " Zo gezegd zo gedaan en Pietje ligt in de tuin in zijn krantje begraven en Jantje gaat weer naar bed. Na een half uurtje hoort vader dat Jantje weer aan het huilen is en gaat vragen wat er nu weer is. "Nou papa, heeft Pietje het niet koud zo in die krant?" "Ja, " zegt vader, "daar kan je wel gelijk in hebben." En omdat vader zijn zoon niet wilt teleurstellen graaft hij het dooie beestje op zoekt een sigarenkistje, vult het met watten legt daar het kanariepietje in en begraaft het opnieuw samen met Jantje. Als het allemaal klaar is en ze het laatste schepje zand erop gooien vraagt Jantje aan zijn vader: "Gaat pietje nu dat hij dood is nou ook naar Onze Lieveheer?" "Ja." zegt vader. "Nou dat is dan wel erg lullig als Onze Lieve Heer het doosje openmaakt, " zegt Jantje, "denkt Hij een doosje sigaren te krijgen, zit er een dood vogeltje in."


Jantje zit al 3 dagen lang te huilen, omdat zijn hamster is doodgegaan. Zijn vader vraagt:"Waarom zit je al zolang te huilen? Toen je opa stierf zat je ook niet zolang te huilen." "Ja, maar die had ik ook niet van mijn zakgeld gekocht."antwoord Jantje.


Jantje zit in de klas. De juf vraagt: "Weten jullie waar Adam Eva mee heeft verleid?" Geen reactie. "Goed," zegt de juf, "ga allemaal maar naar huis en vraag het aan je ouders. Als je het weet kom je morgen maar terug." Dus alle leerlingen naar huis, ook Jantje. Hij komt thuis en vraagt het aan zijn moeder: "Mama, waar heeft Adam Eva mee verleid?" Zegt zijn moeder: "Nou da`s simpel, met een appel. Neem er morgen maar ??n mee, dan kun je het onthouden." De volgende dag voor hij naar school gaat, stopt jantje een appel in zijn broekzak zodat hij het antwoord op de vraag van de juf niet vergeet. In de klas vraagt de juf weer: "En, weet je nu waar Adam Eva mee verleid heeft, Jantje?" Waarop Jantje antwoordt: "Wacht effe juf, dan haal ik HEM effe uit mijn broek!"


Jantje zit in de klas en de juf vraagt: "Wie wil er een tekening op het bord maken?" Jantje steekt zijn vinger omhoog. "Ok? jantje kom maar naar voren." Jantje tekent een prachtige leeuw, net een levensechte. "Prachtig Jantje, prachtig." Jantje heeft duidelijk talent voor tekenen dus de juf gaat naar Jantje zijn huis toe. "Bent u de vader van Jantje?" De vader zegt, "Wat heeft ie nou weer geflikt?" "Nee niks meneer, Jantje heeft een talent, hij is heel goed in tekenen." "Wat!" zegt de vader, "doet ie dat nou ook al op school?" "Ja, waarom?" vraagt de juf verbaasd. Waarop Jantjes vader zegt: "Hij heeft nou al 3 keer een kut op de kachel getekend en ik heb al 3 keer mijn bek verbrand."


Jantje zit met al zijn klasgenootjes bij de Duitse les. De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit: "Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden der, die en das in voorkomen"? Jantje denkt even na en steekt dan zijn vinger op. De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen. Jantje zegt: "Nou juf, MIJN SCHEWSTER HABT EEN KINDJEN BEKOMMEN". De juf antwoord: "Maar Jantje,daar zitten toch niet de drie lidwoorden in". Waarop Jantje zegt:"Maar ik was nog niet klaar en vervolgt, ABER DER DIE DAS GEMACHT HABT IST VERSCHWUNDEN".


Jantje zit met een vriendinnetje romantisch op een bank in het park. Vraagt het meisje: "Wil jij zien waar ik aan mijn blindedarm ben geopereerd"? Jantje raakt al opgewonden bij het idee alleen al en zegt gretig: "Ja nou en of ik dat wil zien". "Daar" wijst ze, "in dat grote gebouw met al die ramen".


Jantje zit op school en de les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen?" Antwoordt Jantje: "Een ladder meester."


Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shagje. De juffrouw zegt: "Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje." Jantje: "Oh, dat is nog niks, ik ben ook al naar bed geweest met een meisje." Juf: "Hoe heette dat meisje dan? "Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."


Jantje zit op school vraagt de lerares aan hem. Jantje er zitten vier vogels op een hekje. Komt er een jager aan en die schiet er een vogel af. Hoeveel vogels zitten er daarna nog op het hekje? Geen één zegt jantje. Hoezo dat dan vraagt de lerares. Nou zegt jantje; Als je er een af schiet vliegen de andere drie weg. "Nee", zegt de lerares het antwoord is drie, maar de manier waarop je denkt vind ik leuk. Nou zegt jantje dan heb ik ook nog een vraag. Er zitten drie vrouwen op een bankje. De eerste likt aan een ijsje, de tweede bijt in een ijsje en de derde zuigt aan een ijsje. Wie van de drie is getrouwd? De lerares denkt diep na... ik denk dat het degene is die aan het ijsje zuigt. Nee, zegt jantje degene met de trouwring om haar vinger. Maar de manier waarop je denkt vind ik leuk.


"Juffrouw, is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes opeten?"Ja, Brammetje, dat is echt waar? zegt de juffrouw. Daar geloof ik niks van? roept Jantje: ?Ik wil die vissen nog wel eens zo?n blikje zien open krijgen?!


Kapper tegen Jantje: "Hoe wil je je haar geknipt hebben?" Jantje: "Net zo als pappie, met zo'n gat in het midden."


Meester geeft les over het menselijke lichaam: "De neus ruikt en de voeten lopen." Zegt Jantje: "Bij mijn opa is het net andersom. Zijn neus loopt en zijn voeten ruiken!"


Moeder vraagt aan Jantje, haar tienjarig zoontje: Waar ben je vandaag geweest?? Jantje: In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise? Moeder: En wat heb je de hele dag gedaan? Jantje: Hoe het heet weet ik nog niet? Maar dat het wel mijn nieuwe hobby wordt, is wel duidelijk?!


Op een dag ging Jantje naar school. Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?" Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."


Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Pol steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Heel goed," zegt de juf. Marietje weet er ook 1:"Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." "Prima Marietje."Dan steekt Jantje zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth, stond in de put,en het water reikte tot haar knie? "Maar Jantje,"zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Jantje: "Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"


Op zekere dag komt Jantje thuis. Zijn ouders achten de tijd rijp om hun zoontje seksuele voorlichting te geven en vragen Jantje dan ook om hen te volgen naar de slaapkamer. Vader kleedt zich uit en zegt tegen Jantje : "Jantje, hier beneden ziet je mijn Mercedes". Moeder doet hetzelfde en zegt tegen Jantje: "Zie hier mijn garage". Vader zegt tenslotte: "Jantje, nu moet je eens goed kijken, dan zult je het wel begrijpen". De ouders leggen zich neer en schieten in actie. Na een tijdje komt Jantje dichter bij, kijkt eens goed naar zijn ouders en roept: "Gas geven pa, uw achterwielen staan nog buiten!".


Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?" "Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje. "Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd. "Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"


Jantje, 6 jaar oud, woont thuis op de boerderij. Het is woensdagmiddag en Jantje is vrij van school. Het regent buiten, niet normaal, dus Jantje moet van moeder binnen blijven. Jantje vraagt aan zijn moeder of hij met zijn treintje mag spelen in de woonkamer. Hierop antwoordt moeder positief, dus snelt Jantje zich naar zolder, komt na een kwartiertje beneden en begint te bouwen aan zijn rails. Eindelijk is het klaar en begint Jantje te spelen met zijn treintje. "Tjoeke tjoeke tjoeke tufff tuuufff"", zegt Jantje en het treintje stopt bij het perron, "Willen alle kutten en lullen onmiddelijk instappen?" Moeder hoort dit en wordt enorm boos op Jantje en stuurt hem gelijk naar boven, want deze taal wilt ze absoluut niet horen in huis. Na een half uurtje roept Jantje: " Mam, mag ik..." "NEE, blijf boven." antwoordt moeder. Jantje denkt: "Potverdorie, een half uur boven blijven." Weer een half uur later, Jantje weer naar beneden roepend: " Mam mag ik alsjeblieft naar beneden komen?" "Ok", zegt moeder, "maar op ??n voorwaarde, dat je normale taal bezigt." "Ok" zegt Jantje.

Hij gaat onmiddelijk naar zijn trein en begint te rijden. "Tjoeke tjoeke tjoeke, tufffff tufffff. " Aandachtig luistert moeder even om de hoek en hoort Jantje het volgende zeggen: "Dames en heren, zou u alstublieft onmiddelijk in willen stappen, helaas hebben we een uur vertraging, wegens die KUT in de keuken."


"Vader, ik wil een glas melk!" roept Jantje Smit vanuit zijn slaapkamer. "Jongen, zeur niet zo en ga slapen!" roept zijn vader boos naar boven. Na vijf minuten roept Jantje weer: "Vader, mag ik nu een glas melk?" Nu roept vader erg boos: "Als je nu niet ophoudt met zeuren kom ik naar boven! Roept jantje terug: "Ach, neem dan meteen even een glas melk mee.


Vader vraagt aan Jantje: "Wat wil je het liefst, een broertje of een zusje?"Jantje: "Nou als het jullie toch niks uitmaakt dan heb ik liever een hond!"


Vier jongens komen te laat op school. Maar ze hebben een excuus. ?Ik had mijn boeken vergeten?. En toen ben ik moeten teruggaan om ze te halen? zegt Piet. ?Ik moest mijn moeder eerst helpen met de afwas, meester? zegt Miet. En, ik had een bloedneus? Verontschuldigt Tom zich. Ineens begint jantje, de vierde laatkomer, te huilen. ?Waarom huil je? vraagt de meester. ?Omdat die drie vorige al mijn excuses al gebruikt hebben meester?. ?En ik nu niet dadelijk een nieuwe kan bedenken?!


Vader, moeder en Jantje hebben duur gedineerd in een sjiek sterrenrestaurant. Er blijft nogal wat over van het eten. De vader wenkt de ober en vraagt: kunt U de restjes in een zakje doen voor de hond? "Hoi, hoi, hoi!", roept kleine Jantje,"we krijgen een hondje!"


Vraagt Jantje aan zijn vriendje piet: Wat is het verschil tussen een baby en een varken? Daarop antwoord Piet: weet ik niet. Jantje: Een baby poept in de luier en een varken luiert in de poep. en wat is het verschil tussen een Belg en een gek? Piet: weet ik niet. Jantje: Niet veel. En wat is het verschil tussen een wasbak en een wc pot?. Piet: weet ik ook niet. Jantje: Nou mooie boel bij jullie thuis zeg!


"Wat wil je later worden?" Vraagt de juffrouw op school aan Jantje. "Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging. "Ja, maar welke van de drie het liefst?" Zegt: Jantje "Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."
Last update: 14-11-2016
Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)