Archief pagina

Op deze pagina staat de content van de site humortje.nl van C.H. Postma die ook onder mijn beheer viel.
Bij het uitfaseren van deze site is een deel van de content verplaatst naar deze archiefpagina's.
Vriendelijke groet, Hein Pragt.

Kinderen moppen


Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om voor haar verjaardag een barbiepop uit te kiezen. "Dat treft," zegt de verkoopster, "alle barbiepoppen staan deze week in uitverkoop. Normaal kosten ze 29 euro, maar deze week zijn ze allemaal 19 euro. Behalve dan 'Barbie gaat scheiden', die kost 99 euro." Als de vader vraagt waarom die ene pop zoveel duurder is, legt ze uit: "Bij 'Barbie gaat scheiden' krijg je ook het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de TV van Ken..."


De directeur stapt de lawaaierige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen. 'Geert, wat heb jij uitgespookt?' 'Ik heb krijt naar het bord gegooid.' 'Honderd lijnen straf! En jij Wim?' 'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.' 'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?' 'Ik heb snippers door het raam gegooid.' 'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.' Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen. 'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?' 'Swen Snippers, meneer.'


De juf vraagt aan de klas om een opstel te schrijven over paniek en dat morgen in te leveren. De volgende dag is ze tijdens de les de opstellen aan het nakijken en komt ze bij het opstel van Jantje. "1 2 3, 14 15 16, 20 21, 31." Meer staat er niet. Ze is wel erg benieuwd wat Jantje hier op te zeggen heeft en roept hem er bij. Jantje zegt: "Ik zal het u uitleggen. Ik heb 1, 2, 3 zussen. Ze zijn 14, 15, 16 jaar oud, ze moeten op de 20ste of 21ste ongesteld worden het is nu al de 31e. Dus reken maar dat het bij ons thuis paniek is.


De juf vroeg hem: “Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vond dat een moeilijke kwestie en zij sprak daarover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moest wachten legde de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen," zei de directeur.. "als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw ging hiermee akkoord en Pietje mocht binnenkomen, en hem werd duidelijk gemaakt wat de bedoeling van die test was. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6?" Pietje: "36" En zo beantwoorde Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoorde te weten. De directeur keek de juffrouw aan en zei "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelde nog steeds en vroeg of ze??k nog een paar vragen mocht stellen. De directeur ging hiermee akkoord en de juffrouw stelde haar eerste vraag; "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "Benen." De Juffrouw. "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken." De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "Een kokosnoot" Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "Wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "Kauwgum." De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck" De directeur zuchtte heel diep en zei: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."


De leraar Nederlands doceert de leerlingen Nederlandse woorden die met "on" beginnen. "Allemaal negatieve woorden." zegt de leraar, "Onding, onzin, onvoorzichtig, ongezond." Maar dan steekt Jantje zijn vinger op. "Ja, Jantje? Heb jij ook een negatief woord dat met on begint?" vraagt de leraar. Waarop Jantje antwoordt: "Ja, meester: onderwijs!!!"


De juffrouw heeft op school een leuk idee, ze geeft de kids les in dichten. Om het duidelijk te maken geeft ze een voorbeeld: "Peer doet zich zeer." De juf vraagt of iemand anders ook een leuk idee heeft. Gino steekt zijn hand op en zegt: "Ruth zit in de put en het water komt tot d'r knie?n." De juf zegt Gino bestraffend: "Gino, dat laatste rijmt helemaal niet!" Zegt Gino: "Sorry mevrouw, maar kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger komt!"


De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Een piano, Juf." "Heel goed", zegt de juffrouw. Pietje steekt zijn vinger op en zegt: "Een viool, Juf." "Heel goed", zegt de juf. Vervolgens steekt Moosje zijn vinger op en zegt: "Een Sak So Sie, juffrouw." De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisteravond langs de slaapkamer van mijn ouders liep, zei mijn moeder tegen mijn vader: "Nou Bram, als ik jou "Sak So Sie" zit er ook niet veel muziek meer in."


De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken". De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen". Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen". De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen". Dan vraagt de juf aan Anneke: "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus: Tante Annie. Ons tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte:"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?" Anneke antwoordt:"Jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Annie als ze gezopen heeft.?


Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten. Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant." Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel." Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."


Een boer verbouwde watermeloenen. Het ging hem aardig voor de wind, maar zijn rust werd verstoord door een paar ondeugende kinderen uit de buurt die 's nachts zijn stukje grond met watermeloenen opgingen en daar watermeloenen aten. Nadat hij hier eens diep over had nagedacht, schoot hem een goed idee te binnen en hij dacht dat dit de kinderen voor goed van zijn land zou verjagen. Hij maakte een bordje en zette dit op zijn veldje met meloenen. De volgende dag, kwamen de kinderen weer en zagen het bordje waarop stond: "Pas op! In één van de watermeloenen op dit veldje is cyanide geïnjecteerd." De kinderen gingen weg, maakten hun eigen bordje en zetten dit naast het bordje van de boer. Toen de boer zijn veldje weer kwam inspecteren, zag hij dat er geen watermeloenen gejat waren, maar op het bordje naast dat van hem stond: "Nu zijn het er twee!"


Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!


Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbecielen die nu willen afstappen, moeten maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen, moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!" De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!" Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten." Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!?


Een vader loopt met zijn zoontje over het strand. Het jongetje loopt steeds maar te zeuren: "Ik wil patat! Ik wil ijs! Ik wil limonade!" Op een gegeven moment is de vader het zat. Hij geeft het jongetje een flinke pets voor zijn kop en zegt: "Hier heb je je limonade!" Even verderop schopt het jongetje keihard tegen de scheen van zijn vader en zegt: "Hier heb je het lege flesje terug!"


Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Daarom zegt hij: "Wie dom is gaat staan." Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?" Waarop Tim antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"


Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb,ik heb totaal geen smaak meer,en ik doe niets dan liegen". De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer". De man gaat daar naar toe, de genezer kijkt hem aan, en zegt: "Wacht maar even". Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. " Zo eet dit maar even op", zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht,en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept "Bah! Dit is een bolletje stront". "Klopt zegt de genezer, je hebt niet gelogen, en je hebt je smaak weer terug, mag ik even vangen?"


Er ligt een man op het naakt-strand. Die even een dutje wil doen. Hij legt maar een krant over zijn geslachtsdeel. Opeens komt er een meisje van 4 jaar aan en die is zo nieuwsgierig wat er onder de krant zou liggen. Opeens word de man wakker in het ziekenhuis. Hij vraagt aan de dokter die bij hem staat: Wat doe ik hier?! De dokter zegt ik roep het meisje wel even. Dus daar komt dat meisje die zegt: ik was zo nieuwsgierig wat er onder die krant zou liggen dus ik ging kijken. Toen zag ik een vogeltje met een nestje en 2 eitjes, dus ik ging dat vogeltje aaien en hij werd maar groter en groten en opeens begint die vogel naar mij te spuiten. Ik werd zo kwaad dat ik de vogel de nek heb omgedraaid, de eitjes kapot heb gestampt en het nestje in de hens heb gestoken.


Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter ik ben de laatste dagen zo moe." De dokter laat haar niet uitpraten en zegt: "Kleed u zich maar uit en ga daar maar op tafel liggen." De dokter buigt zich over de patient en aait over d`r borsten en zegt: "Wat doet doktertje nou?" De vrouw zegt: "U aait over m`n borsten." De dokter denkt nou die lust er wel pap van en aait over haar buik en zegt: "Wat doet doktertje nou?" De vrouw zegt: "U aait over m`n buik." De dokter bedenkt zich geen tweede keer en haalt z`n lul tevoorschijn en ramt hem diep heen en weer waarop hij zegt: "Wat doet doktertje nou?" Waarop de vrouw zegt: "Ik denk Syfilis oplopen want daar kom ik voor!"


Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"


Floris-Jan komt thuis van een tennisles, en zijn broek is van boven tot beneden vies. Zijn moeder moppert: "Je ziet eruit als een vieze big. Je weet toch wel wat een big is h??" Waarop Floris-Jan antwoordt: "Ja, dat is de zoon van een varken."


Hansje komt bij de kassa en gaat gelijk vooraan staan. Zegt de caissière: "Ga eens achteraan staan jij!" Antwoordt Hansje: "Dat gaat niet mevrouw, want daar staan al mensen."


Keesje liep met zijn vader in de dierentuin. Toen ze bij de ooievaars aankwamen zei de vader van Kees: "Kijk Kees, deze ooievaar hier heeft jouw vorige week een zusje gebracht." Kees zei toen tegen zijn vader: "Er lopen honderdduizend mooie vrouwen op de aarde en jij gaat met een ooievaar naar bed?!"


Marietje mag voor het eerst in haar leven met haar moeder mee naar een bruiloft. Bij het zien van de bruid vraagt ze: Waarom heeft die mevrouw een witte jurk aan? Omdat het vandaag de gelukkigste dag in haar leven is, antwoordt de moeder. En waarom heeft die meneer een zwart pak aan?


In een café nemen drie dokters afscheid van elkaar. Oorchirurg: "We horen nog van elkaar." Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel es." Gynaecoloog: "Ik wip nog wel is binnen."


Onderwijzer: 'Peter, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ?' Peter: 'Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank.' Onderwijzer: 'Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel. Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen.' Ze wisselen van plaats en Peter doet wat hem opgedragen is. Peter: ' Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa de nacht deed ?' Onderwijzer: 'Je hebt volkomen gelijk, Peter. Hier achteraan kun je echt niks verstaan.'


Op een dag vraagt een indianenkind aan haar moeder: "Waarom heet mijn zusje Opgaande Zon?" Haar moeder antwoordt: "Omdat ze geboren is tegen zonsopkomst." Kind vraagt: "Waarom heet mijn andere zusje Blauwe Bloem?" Moeder antwoordt: "Omdat ze tussen de blauwe bloemen is geboren. Waarom wil je dit allemaal weten Gescheurd Condoom?"


Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: "Pietje, wat is jouw probleem?" Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas". De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas". De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: "Hoeveel is 3 x 3?" Pietje: "9" Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?" Pietje: "36" En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt: "Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan." Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag: "Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?" Pietje: "benen" De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?" Pietje: "Zakken" De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?" Pietje: "kauwgum" De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?" Pietje: "Een hand geven" De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K" Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt: "Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."


Piet, Klaas en Jantje zitten aan een tafel op te scheppen over hun vaders.
Zegt Piet: "Mijn vader is rechter en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Excellentie". Zegt Klaas: "Dat is nog niets, mijn vader is koning en iedereen moet hem aanspreken met Uwe Majesteit." Dan lacht Jantje en zegt: "Mijn vader weegt 300 kilo en als de mensen mijn vader zien zeggen ze: Oh Grote God."


In de klas is het tijd voor het kringgesprek. De juf zegt: "Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen. Jantje begin jij maar." "Ok, " zegt Jantje, "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. Rara wat is dat?" "Ga jij maar even in de gang staan, " zegt de juf boos. Op de gang komt Jantje de directeur tegen. De directeur vraagt Jantje:
"Waarom sta jij hier op de gang?" "Nou, " zegt Jantje, "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. " "Wat was je raadsel dan? " vraagt de directeur. "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. " "Ga jij maar naar huis Jantje. " beveelt de directeur. Bij thuiskomst vroeg moeders aan Jantje waarom hij zo vroeg was. "We gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd. " "Wat was je raadsel dan?" "Het gaat er in, het gaat er uit, dan hangt er een druppeltje aan. " "Ga jij maar naar je kamer!" commandeert moeder. Als Jantje op zijn bed mompelt hij beteuterd in zich zelf: "Al die moeite voor een theezakkie..."


Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar een nudistenkamp. Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen. Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama. Moeder antwoordt: Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer. Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder: Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader. Moeder zegt: Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer. Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder. Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer hij wordt!


Op een dag was de juf een som op het schoolbord schrijven, toen Arjan, de bijdehandste van de klas, zei: "Juffrouw, u heeft haar onder uw oksel!" De juffrouw werd kwaad en ze zei: "Arjan, jou hoef ik de hele DAG niet meer te zien. Kom morgen maar weer terug op school." De volgende ochtend zat Arjan weer keurig in de schoolbanken. Toen de juffrouw met haar andere hand iets wilde aanwijzen op de landkaart, zei Arjan: "Juffrouw, onder uw andere oksel heeft u ook haar!" Nu werd de juffrouw nog kwader en zei: "Ik hoef jou de hele WEEK niet meer te zien!!! Kom volgende week maar weer op school!" Een week later kwam Arjan weer naar school. De hele ochtend had Arjan zijn mond gehouden totdat de juffrouw haar krijtje laat vallen en bukt om hem op te pakken. "Nou juffrouw, " zegt Arjan dan, "ik kom NA DE KERST wel weer terug op school."

Last update: 14-11-2016
Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)