Archief pagina

Op deze pagina staat de content van de site humortje.nl van C.H. Postma die ook onder mijn beheer viel.
Bij het uitfaseren van deze site is een deel van de content verplaatst naar deze archiefpagina's.
Vriendelijke groet, Hein Pragt.

Politie moppen


Boer Biet vindt de jenever veel te duur en daarom stookt hij het zelf. Alles gaat heel lang goed tot de politie een inval doet. Ze vinden alleen het apparaat en geen druppel drank. We moeten u toch een bekeuring geven, zegt een van de agenten. Je mag nu eenmaal zo'n apparaat niet in je bezit hebben. Zo, ik krijg dus een bekeuring, antwoordt boer Biet. Mooi is dat. Arresteert u me dan gelijk maar voor verkrachting. Hebt u dan ook nog iemand verkracht? Helemaal niet. Maar het apparaat daarvoor heb ik wel in mijn bezit.


De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. Hij stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. 'Je moet allebei je handen gebruiken,' zegt hij. 'Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?'


De maffia was op zoek naar iemand om de wekelijkse incasso's te doen bij bedrijven die ze "beschermden". Omdat de politie ze (te) dicht op de hielen zat, werd er besloten om een dove voor dit werk te zoeken. Want, zo werd er geredeneerd, dan kon hij als hij werd gearresteerd niet met de politie communiceren wat hij aan het doen was. Tijdens zijn eerste week incasseert de nieuwe ophaler meer dan $50000. Hij wordt echter inhalig en besluit om het geld te houden en op een veilige plaats te verbergen. De maffia realiseert zich al snel dat het geld te laat is en stuurt enkele maffiosi achter de dove ophaler aan. Ze vinden hem en vragen hem waar het geld gebleven is. De dove kan niet met hen communiceren dus slepen de maffiosi hem naar een tolk die gebarentaal kan. De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove antwoordt: "Ik weet niet waar je het over hebt."
De tolk zegt tegen de maffiosi: "Hij zegt dat hij niet weet waar jullie het over hebben." Een maffioso pakt zijn pistool en doet dat in het oor van de dove ophaler. "Vraag hem nu maar eens waar het geld is." De tolk gebaart: "Waar is het geld?" De dove man antwoordt: "De $50.000 heb ik verstopt in het park. Als je het park binnenkomt onder de 5e boom aan de rechter kant van het wandelpad." De tolk zegt tegen de maffioso: "Hij zegt dat ie nog steeds niet weet waar je het over hebt en dat je de trekker toch niet durft over te halen."


De nieuwe snelweg is geopend en na een uur wordt de duizendste automobilist aangehouden en verrast met een boeket bloemen, evenals een envelop met inhoud. De hiermee belaste functionaris vraagt aan de chauffeur: 'Wat gaat u doen met het geld?' 'Eerst - mijn rijbewijs halen......' Zijn vrouw geeft hem een por in z'n zij en zegt vlug: 'Ach agent, mijn man praat altijd onzin als ie een borreltje te veel op heeft', waarop hun zoontje achterin de auto zegt: 'Zie je nou wel, pa, dat we niet ver zouden komen in die gestolen auto!'


'Deze schroothoop kun je toch geen auto noemen', windt de politieman zich tijdens de controle op. Antwoord de eigenaar van het rijdende wrak: 'Inderdaad niet, vandaar dat ik ook geen rijbewijs heb!'


Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijn auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zedenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!


Een automobilist werd gesnapt door zo'n moderne radarval. Hij was op weg naar huis gefotografeerd door een automatische camera terwijl hij de maximumsnelheid overschreed. Kort daarna kreeg hij een boete thuis met een foto van zijn motorvoertuig waarop de datum, uur en snelheid waren afgedrukt. Onder de indruk van deze prestatie stuurde hij het formulier terug met de foto van een bankbiljet van 50 gulden voor de boete.


Een automobilist wordt aangehouden door een agent. Man: Wat is er aan de hand? Agent: Meneer, u reed te hard. Man: O, ik snap het. Agent: Mag ik uw rijbewijs even zien? Man: Ik zou het graag willen, maar ik heb geen rijbewijs. Agent: Geen rijbewijs? Man: Het is me vier keer afgepakt wegens drinken met een borrel op. Agent:Aha. Mag ik dan even de autopapieren zien? Man: Helaas. Agent: Hoezo niet? Man:Ik heb de auto gestolen. Agent: Gestolen? Man: Ja, en de eigenaresse heb ik verkracht en vermoord. Agent:WAT heb je gedaan? Man: Ze ligt in de kofferbak.Ga maar kijken. De agent kijkt de man aan, loopt langzaam naar zijn auto en vraagt assistentie. Even later staan er 5 politieauto's in een cirkel om de verdachte auto. Een oudere agent loopt langzaam met getrokken pistool naar de auto. Agent 2: Meneer,wilt u uit uw auto stappen! De man stapt uit zijn auto. Man: Is er een probleem? Agent 2: Een van mijn agenten vertelde me dat u een auto heeft gestolen en de eigenaresse heeft vermoord. Man: Eigenaresse vermoord? Agent 2: Ja. Kunt u even de kofferbak openmaken? De man opent de kofferbak die leeg blijkt te zijn. Agent 2:Is dit uw auto? Man:Ja hoor,hier zijn de autopapieren. De agent kijkt verbaasd. Agent 2:Een van de agenten zegt dat u geen rijbewijs hebt. De man grijpt naar zijn jaszak en haalt er een rijbewijs uit die hij aan de agent overhandigt. De agent bekijkt het rijbewijs en raakt verward. Agent 2: Dank u meneer. Een van mijn agenten zei mij dat u geen rijbewijs had, deze auto had gestolen en de eigenaresse had verkracht en vermoord. Man: Ik durf te wedden dat die vieze leugenaar ook nog beweert dat ik te hard reed!


Een man gaat elke ochtend hardlopen in het bos. Op een geven dag komt er ineens een konijn uit de bosjes en gaat met de man meerennen. "Hasj kopen" zegt het konijn tegen de man. "Nee joh rot op" zegt de man. "Ik gebruik geen hasj en ik heb geen geld bij me". Het konijn verdwijnt weer even snel als dat hij kwam. De volgende dag rent de man weer in het bos en plotseling loopt weer dat konijn naast hem. "Hasj kopen?". "Nee joh sodemieter op" zegt de man. Het konijn verdwijnt weer. Daarna herhaalt deze gebeurtenis zich elke dag en de man wordt er doodziek van. Hij besluit om geld mee te nemen en hasj te kopen, zodat hij van dat konijn afkomt. De volgende dag rent hij weer door het bos. Ineens rent het konijn weer naast hem. "Hasj kopen?". "Ja, kom maar op" zegt de man. "Politie" zegt het konijn.


Een man komt lachend een politiebureau binnen hij zegt: "mijn auto is gestolen." Agent: "waarom lacht u dan?" Man: "mijn schoonmoeder zat er in"


Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: "Help, help, ik verdrink." Zegt de agent: "Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!"


Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van de Sinterklaas gekregen?" "Ja, meneer" zegt het ventje."Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht op zet?" Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, mannetje" zegt de agent. Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"


Een bankrover schuift een briefje door het loket van de bank; Direct al je geld in deze tas, De kassier schrijft er achterop; Doe je das goed; je wordt gefilmd.


Een kerel stapt na het nuttigen van 20 glazen bier de auto in en rijdt gewoon naar huis. De politie houdt hem onderweg aan. hij draait de raam open, waarop de politieagent meteen vraagt: heeft u gedronken meneer. Wat zegt u ober..


Een man had een nieuwe Mercedes gekocht en ging op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden. Het dak er af, de wind gleed door zijn haar en hij besloot eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kon. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten. De agent loopt naar hem toe, pakte zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekeek zijn rijbewijs en auto aandachtig. "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog meer papierwerk dus als je me een excuus kan geven, die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw er van door gegaan met een politieagent,"zei de man, "ik was bang dat je haar terug wilde geven!". "Een prettige avond nog", zei de agent.


Een man in een seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. "Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. "Wat is uw naam?" vraagt de agent. En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh." "En waar komt u vandaan?" vraagt de agent. Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon."


Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!”


Een mooie jonge blonde vrouw rijdt op de scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door de politie. "Mevrouw, u draagt geen helm. Daar moet ik u eigenlijk voor bekeuren, maar omdat ik niet zo moeilijk ben mag u proberen om een raadseltje op te lossen. Als u het u het juiste antwoord weet, dan vergeet ik die hele bekeuring." De vrouw vindt dit natuurlijk prima en zegt de agent dat hij het raadsel voor mag leggen. "Wat heeft 4 wielen en een stuur?" vraagt de agent haar. "Nou", zegt het vrouwtje. "Dat lijkt me niet zo moeilijk. Dat zal wel een auto zijn." "Dat is fout", zegt de agent. "Je moet toch iets specifieker zijn. Is het een Opel of een Ford?" Het blonde vrouwtje wordt hier aardig pissig van, maar de agent geeft haar eentweede kans. "Wat heeft 2 wielen en een stuur?" "Dat zal wel een moter zijn." Antwoord het vrouwtje. "Alweer fout" roept de agent. "Dat is niet specifiek genoeg. Hetkan een kawasaki zijn of een Honda." De agent begint dan toch een bekeuring uit te schrijven. Dan zegt de vrouw: "Meneer agent, als we dan toch bezig zijn, dan heb ik nog wel een raadseltje voor u." "Kom maar op." is het antwoord van de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld in ruil voor seks." "Nou, daar hoef ik niet lang over na te denken. Dat is een hoer." Zegt de agent. "Dat is niet goed, meneer agent. U zou iets specifieker moeten zijn. Is het u vrouw, u dochter of misschien uw moeder?


Een motorrijder wordt ingehaald door een oude man op een fiets. Dat kan niet, denkt hij en geeft extra gas. Even later gaat de oude man hem weer voorbij. Dit wordt te gek, denkt de motorrijder en stopt op een parkeerplaats. Naast hem stapt de oude man van zijn fiets en zegt: "Fijn dat u stopt. Mijn bretels zitten namelijk aan uw motor vast!"


Een politieman had een speciale cursus gevolgd voor het optreden na rampen. Toen er kort daarna een vliegtuig neerstortte in de buurt, kreeg hij de taak om alle lijken te identificeren en de vindplaats vast te leggen. Met grote concentratie vervulde hij zijn taak, tot hij bij een los hoofd kwam dat op het voetpad lag. Hij vulde het formulier in en bij de vindplaats begon hij te schrijven "Op het trott... eh troto... eh".


Een politiewagen houdt een motorrijder aan op de snelweg. De agent zegt: 'Mijnheer, weet u wel dat u een paar kilometer terug uw vrouw bent verloren?', 'O', zegt de motorrijder, 'is het dat, ik dacht dat ik doof was geworden.....'



Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'H?, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'


Een vrachtwagenchauffeur scheurt door het rode verkeerslicht, ramt twee auto's, schept een fietser en een bromfietser, sleurt een paar voetgangers mee en rijdt, na nog een kinderwagen in zijn vaart te hebben meegenomen, een huis binnen. 'Rijbewijs?', snauwt een politieagent, die snel ter plekke is. 'Kom nou', sputtert de chauffeur tegen, 'Wie zou mij nou een rijbewijs geven?'.


Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is. De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo." "Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops." "O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."


Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren. "Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien." "Hebt u de dader gezien?" vraagt de agent. "Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant." "Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?" Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."


Er loopt een stomdronken vent langs de Zuidwal. Is de politie aan het dreggen met van die lijnen. Vraagt die vent aan die agent: "He, wat doen jullie hier?" Zegt de agent: "We zoeken een man." Zegt-ie: "Waar hebben jullie die voor nodig?"


Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie- Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. "Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politieagent. "Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."


Er zitten 3 hoeren in een café op te scheppen wie de sterkste kut heeft. hoer 1 zegt, ik heb de sterkste kut want ik kan met mijn kut een beukennootje kraken. Hoer 2 zegt, dat is nog niks want ik kan met mijn kut een walnoot kraken. Hoer 3 zegt, dat is nog niks want ik kan een kokosnoot kraken met mijn kut. Toen dacht de bareigenaar dit kan niet langer en belde de politie op. die namen de 3 hoeren mee naar het bureau en daar moesten ze aan de commissaris uitleggen wat ze precies aan het doen waren. hun het hele verhaal uitgelegd. Maar wie dacht u nou dat de sterkste was. De commissaris, want die tilde met zijn stijve lul het hele bureau op.


Gozer rijdt keihard op zijn motor door de stad. Hij wordt door een politieman aangehouden, die vraagt: " Heeft u dat bord met de maximum snelheid niet gelezen? " Gozer: " Gelezen? Met zo'n vaart? "


'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?' vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur. De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit. Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten. 'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet: 'Oh, nee?' riep de chauffeur, 'Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!'


Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent: "dat kan helemaal niet, want ik heb m'n wagen pas een half uur."


'Ik krijg de laatste tijd steeds dreigbrieven en ik weet niet wat ik daarmee aan moet.' 'Ga er eens mee naar de politie, daar weten ze er wel raad mee.' 'Nou...... dat weet ik niet, ze komen van de belasting.'


Ik reed vorige week na een receptie nogal aangeschoten door Eindhoven en ik had de autoradio knoert hard aanstaan en de autoramen stonden open. Ik moest voor een rood verkeerslicht stoppen en ik keek even naast mij waar er toen net een politieauto stopte. De agent keek mijn kant op en ik dacht toen bij mezelf: "Ik zal maar even zwaaien." De agent deed toen ook zijn raam open en toen zei ik tegen hem: "Dit is nou muziek uit Hilversum en dat kun je hier helemaal horen!" Toen zei de agent tegen mij: "De Bavaria-brouwerij staat in Lieshout maar ik kan hier de alcohol ruiken!"


Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"


Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren. De postbode komt voorbij en vraagt wat Jefke aan het doen is. "Een facteur aan het tekenen ." Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de "Broeders van Liefde" Die een straat verder in hun combi zitten te mediteren. "Wacht, zegt een van de gendarmes, eens zien of hij dat bij ons ook durft!" Zij wandelen naar Jefke en vragen: "Awel, brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan het maken hoop ik?" "Neenee, maak u maar geen zorgen: daar heb ik niet genoeg stront voor..."


Laat in de nacht komt een dronken man het politiebureau binnen, loopt naar de dienstdoende agent en schreeuwt vervaarlijk terwijl hij met een bebloede biljartkeu zwaait dat hij zijn schoonmoeder heeft vermoord. Waarop de onverstoorbare politieagent vriendelijk vraagt: "Zo, en in hoeveel stoten?"


Loopt een man door het bos die vreselijk nodig moet poepen. Hij gaat de bosjes in, gaat op zijn hurken zitten en begint te poepen. 20 min. Later komt er een politieagent aan. Hij hoort wat gerommel en gaat kijken. De man kan net op tijd zijn hoed over de drol doen. De politieagent vraagt: wat doet u hier? De man antwoordt: ik heb hier een hele bijzondere vogel: de kakkadorus. Mijn vriend is een half uur geleden een kooi gaan halen, maar is nog steeds niet terug. Ik heb een idee. Als u nou die vogel onder de hoed vasthoudt, ga ik kijken waar mijn vriend is met z'n kooitje. Zo gezegd, zo gedaan. De man rent weg en de politieagent zit daar met een hoed. 20 min later komt er een andere politieagent aan en die gaat ook in de bosjes kijken en ziet daar zijn collega zitten. Hij vraagt: wat ben jij nou aan het doen. Ik hou een bijzondere vogel vast onder deze hoed, maar de man is weg . Als ik nou die hoed optil, pak jij die vogel. Zo gezegd zo gedaan. Dus die ene agent tilt die hoed omhoog en die andere: plats!!! Vraagt de ene agent : heb je hem. De kak heb ik wel, maar de dorus is gevlogen!!!!!!!


Mr. Pietersen z?n fiets is gestolen en hij doet daarvan aangifte, hij vraagt aan de politie wat moet ik nou doen ??? Zegt die agent, het lijkt me het beste dat u nu gaat lopen...


Midden in de nacht wordt een man door een andere man aangesproken. 'Weet u misschien of hier in de buurt een politieagent rondrijdt?' 'Nee mijnheer.' 'O jee, is hier in de buurt soms een politiebureau?' 'O nee, dat is aan de andere kant van de stad.' 'Mooi zo, kom op met je geld en je horloge!'


Politieagent: "Toen ik u uit die bocht zag komen, dacht ik: Minstens zestig." Vrouwelijke motorrijder: "Ja, ik lijk ouder met mijn helm op."


Rijd er een man dronken over de A12 210km in een witte Porsche, wordt hij ingehaald door een andere (ook) witte Porsche! Politie! Dus de man wordt aan gehouden en hij moet blazen. Aan de andere kant van de snelweg gebeurt er een enorm ongeluk. Dus die agent als een gek er op af! De dronken man rijdt gewoon door en thuis aangekomen stap ie in z'n bed. Om 2:00 wordt er aan gebeld bij hem en er staan 2 agent voor de deur; Agent: meneer! bent u vanavond aangehouden bij een alcohol controle? Man: uhhrz neuhhorr Agent: Wat doet dat blauwe zwaailicht dan op uw auto?


Twee Belgische politiemannen vinden in het park twee bommen. Die willen ze naar de commissaris brengen. Als ze in de auto zitten zegt de een tegen de ander:"Wat doen we als er een ontploft?" "Dan doen we net of we er, maar een hebben gevonden."


"U verspert de doorgang, meneer," zei de ouvreuse tegen een man die languit in het gangpad van de bioscoop lag. "Staat u alstublieft op." De man bleef rustig liggen en zei niets. De ouvreuse riep de bedrijfsleider erbij. "Ik moet u verzoeken op te staan," zei die. Nog steeds gaf de liggende man geen woord. Dus belde de bedrijfsleider de politie. "Als u niet opstaat, zal ik u moeten arresteren," zei de agent. "Waar komt u vandaan." Eindelijk deed de man zijn mond open en zei: "Van het balkon."


"Weet u zeker dat dit uw huis is?", vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen. "Natuurlijk", is het antwoord, "kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij." "Kunt u dat bewijzen?", vraagt de agent. "Natuurlijk, kom maar boven", zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt: "Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?" "Nee, wie dan?", wil de nieuwsgierig geworden agent weten. Zegt de dronkaard:"Dat ben ik!"


Twee agenten vinden een dode man op de stoep voor het gymnasium.
Vraagt de een: Weet jij hoe je gymnasium schrijft? Nee zegt de ander.
De eerste haalt zijn schouders op en zegt: Kom, laten we hem dan voor het postkantoor leggen.

Last update: 14-11-2016
Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)