Welkom, gast
U dient zich te registreren voordat u berichten kunt plaatsen op dit forum.

Gebruikersnaam
  

Wachtwoord
  





Forums doorzoeken

(Geavanceerd zoeken)

Statistieken
» Leden: 4
» Meest recente lid: Helena5407
» Aantal topics: 8
» Aantal berichten: 9

Volledige statistieken

Gebruikers online
Er is momenteel 1 gebruiker online.
» 0 leden | 1 gasten

Meest recente topics
Singles humor.
Forum: Openbaar forum
Laatste bericht door HeinPragt
2 uren geleden
» Reacties: 1
» Weergaven: 9
Verliefd worden en de lie...
Forum: Openbaar forum
Laatste bericht door HeinPragt
4 uren geleden
» Reacties: 0
» Weergaven: 33
Liefde op het eerste gezi...
Forum: Openbaar forum
Laatste bericht door HeinPragt
4 uren geleden
» Reacties: 0
» Weergaven: 6
Madonna hoer complex.
Forum: Openbaar forum
Laatste bericht door HeinPragt
4 uren geleden
» Reacties: 0
» Weergaven: 2
Het verschijnsel mate cop...
Forum: Openbaar forum
Laatste bericht door HeinPragt
4 uren geleden
» Reacties: 0
» Weergaven: 19
Volgens RIVM is daten voo...
Forum: Openbaar forum
Laatste bericht door HeinPragt
8 uren geleden
» Reacties: 0
» Weergaven: 83

 
  Singles humor.
Geplaatst door HeinPragt - 2 uren geleden - Forum: Openbaar forum - Reacties (1)

[Afbeelding: chatten1.png]

Dit onderdeel afdrukken

  Verliefd worden en de liefdesmal.
Geplaatst door HeinPragt - 4 uren geleden - Forum: Openbaar forum - Geen reacties

Er is een theorie die verondersteld dat zich in onze vroege jeugd een soort 'liefdesmal' vormt in onze hersenen die onze partnerkeuze zal sturen. Iemand die precies voldoet aan deze mal vinden we aantrekkelijk en dat vergroot de kans dat we op hem of haar verliefd worden. Deze liefdesmal zou worden bepaald door onze vroegste  levenservaringen, het karakter van onze ouders en bijvoorbeeld de sfeer in huis. Ook lijkt het of we zijn voorgeprogrammeerd om op zoek te zijn naar een set goede genen om goed nageslacht te kunnen produceren. Desondanks is verliefdheid iets heel persoonlijks, we voelen ons tot iemand aangetrokken door zijn of haar uiterlijke en  karaktereigenschappen die een ander misschien niet eens opmerkt. Maar toch laten we ons in de liefde, bewust of onbewust, sterk door onze opvoeding en omgeving beïnvloeden.

Ouders zijn niet actief betrokken bij de partnerkeuze van de kinderen ze beïnvloeden hun verliefde kinderen wel degelijk, meestal door subtiel hun blijk van waardering of afkeuring te geven. De meeste kinderen vinden het belangrijk wat de ouders van hun nieuwe geliefde vinden. Dit voorkomt een loyaliteitsconflict, want niemand wil graag moeten kiezen tussen de ouders en een geliefde.Naast ouders spelen ook vrienden een grote rol bij de partnerkeuze. Als zij uw nieuwe vlam niet zien zitten of kunnen  accepteren zult u wel heel sterk in uw schoenen moeten staan. Als de nieuwe partner de goedkeuring krijgt is het een stuk gemakkelijker. Het verschijnsel vrouwen bij hun partnerkeuze het oordeel van andere vrouwen (lees vriendinnen) laten meewegen heet 'mate copying'.

Het lijkt er op dat in deze tijd het uitzoeken van een partner een min of meer vrije keuze is. Uit onderzoek blijkt echter dat huwelijkspartners in de meeste gevallen ongeveer dezelfde leeftijd hebben, hij is meestal iets ouder dan zij, uit dezelfde sociale klasse afkomstig zijn en  dezelfde etnische achtergrond hebben, ongeveer hetzelfde onderwijs doorlopen hebben, uit dezelfde religieuze groepering afkomstig en ongeveer dezelfde interesses bezitten. Deze neiging om met iemand uit dezelfde categorie te trouwen heet homogamie. We zijn de afgelopen honderd jaar voor het eerst in een periode van s&ksuele verandering terechtgekomen, we beschikken over de welvaart en de kennis die ideeën over menselijke vrijheid en ontplooiing, over opvoeding en werk en levensvervulling. Door geboorteregeling is het voor iedereen mogelijk om de romantische liefdeservaring in feite los te maken van het huwelijk.

Dit onderdeel afdrukken

  Liefde op het eerste gezicht.
Geplaatst door HeinPragt - 4 uren geleden - Forum: Openbaar forum - Geen reacties

Wanneer mensen op zoek zijn naar een (nieuwe) partner, dan probeert men dit vaak rationeel te doen. Een verstandige weloverwogen keuze maken op basis van vroegere ervaringen en een eisen of wensenlijstje dat men goed overdacht heeft. Vooral door het enorme (vaak schijn) aanbod dat men heeft op een dating site zal men heel overmoedig de drempel vaak erg hoog leggen en de partner al op kleine details afwijzen. Zeker op hogere leeftijd spelen opleiding, werk, status, geld, wel of geen kinderen, wel of geen verre reizen willen maken wel degelijk mee. Ik ben zelfs wel eens afgewezen nadat ik vertelde dat ik de afwas doen niet vervelend vond en dat ik dus geen afwasmachine had. Daarnaast ben ik vele malen afgewezen op inwonende kinderen, wat een enorme belemmering schijnt te zijn voor zowel alleenstaande vaders en moeders. Soms lees ik zelfs dat mensen uit voorzichtigheid eerst voor een vriendschap gaan en dan hopen dat dit over zal gaan in verliefdheid. Het valt mij ook op dat de meeste aantrekkelijke mensen ook duidelijk een veel jongere partner zoeken. In het boek "de liefdesmarkt" beschreef de auteur hoe daten vaak een ruilhandel van uiterlijk, leeftijd, geld en status is. Mijn ervaring is dat wanneer men rationeel aan het daten is, dat men eeuwig kan wachtten omdat er altijd wel een (klein) afkeurpuntje is. Ook kan een datingsite als een soort enorme snoepjeswinkel overkomen waar men kan kijken naar de "vaak erg opgepoetste, verdraaide en verfraaide" profielen van een enorm aanbod van mooie potentiële partners waardoor men niet kan kiezen en vele geschikte kandidaten afwijst omdat men hoopt nog beter te kunnen vinden. Mijn eigen ervaring is dat ik soms verliefd ben geworden op iemand die op een foto niet helemaal aan mijn ideaal voldeed maar die bij de eerste ontmoeting een enorme indruk maakte door een uitstraling, een prachtige lach of een heerlijke stem. Het lijkt mij nog steeds de beste strategie om zoveel mogelijk snel een ontmoeting (dit kan even ergens simpel koffie drinken zijn) te hebben omdat een blik in de ogen, het horen van een stem en de lichaamstaal meer zeggen dan een opgepoetst datingsite profiel. Dus bij een beetje
twijfel niet gelijk afwijzen maar de kans eens nemen, een ontmoeting hoeft geen enkele verplichting met zich mee te brengen en wanneer men eerlijk is ook geen onnodige verwachtingen te scheppen. De kans dat u een leuke partner tegenkomt is hiermee wel een stuk groter geworden.

De hoogleraar neurobiologie, Dick Swaab beschrijf in zijn boeken hoe verliefdheid werkt en hoe bijna niemand dit als "weloverwogen besluit" of "vrije keuze" benoemd. De meeste mensen geven aan dat het hun overkwam en dat ze niet wisten wat ze overkwam. Verliefdheid overkomt u, het is een proces dat zich afspeelt in de laagste en meest primitieve delen van uw hersenen. Onze hersenen zijn in staat om binnen een paar seconden te beslissen of iemand een geschikte partner is op basis van allerlei zintuiglijke waarnemingen, zoals zien, horen en zelfs ruiken. Wanneer men verliefd is dan spelen de hogere delen van de hersenen, waar we logische en rationele beslissingen maken helemaal niet meer mee, ze worden als het ware door de lagere primitieve delen van de hersenen buiten spel gezet. De heftige lichamelijke reacties zoals snellere hartslag en het gevoel van verhoogde energie wordt aangestuurd door deze lagere delen van de hersenen. De meeste mensen die verliefd zijn geven ook aan dat ze niet meer goed in staat zijn om rationeel te denken en dat is ook de reden dat mensen die verliefd zijn ook soms hele rare (maar soms ook heel romantische) dingen doen.

Liefde kan groeien, ook vanuit vriendschap, maar ook verliefdheid kan overgaan in liefde. Maar het komt ook vaak voor dat partners, na een heftige verliefde periode tot de conclusie komen dat er van liefde en een langdurige relatie geen sprake is omdat men bij het afnemen van de verliefdheidshormonen weer meer rationeel gaat  nadenken. Verliefdheid is dus geen garantie voor een langdurige relatie maar wel een mooie startpoging. En voor alle mensen die toch via Internet op zoek zijn naar een liefde, staar u niet blind op een foto en een profiel en keur niet iedereen op elke kleinigheid af. Ga juist zoveel mogelijk mensen ontmoeten, nee zeggen kan altijd nog. Verliefdheid is niet rationeel en geen keuze van het verstand maar iets wat uw onderbewustzijn voor u kan bepalen wanneer u iemand ontmoet. De rest is aan u.

Dit onderdeel afdrukken

  Madonna hoer complex.
Geplaatst door HeinPragt - 4 uren geleden - Forum: Openbaar forum - Geen reacties

Von Sacher-Masoch (een Oostenrijkse schrijver 1836-1895) beschreef als in de vorige eeuw wat we nu het madonna-hoer complexnoemen. De vrouw waarmee we het leven delen is een kameraad en steun en toeverlaat (madonna) maar niet lichamelijk intiem,tegenover de lichamelijk begeerlijke vrouw (hoer) die altijd een dagdroom zal omdat ze van hem houdt, maar jong en aantrekkelijk is en zo moet onderhouden en zich niet wil of kan binden. Tegenwoordig hebben sommige mensen de levensovertuiging waarin lust
en genot voorop staan, ({-hedonisme}) en verantwoordelijkheid en trouw alleen maar lastig is. Dit is het gevolg van de nog steeds toenemende vrijheid in lichamelijke {-intimiteit} maar ook van de presentatie van de "moderne" media die onze normenen waarden op deze wijze bijsturen. Een paar voorbeelden zijn de Engelse voetballer Ashley Cole die getrouwd was met de bijzonder knappe zangeres Cheryl Cole, maar vreemdging met serveersters en de man van  Sandra Bullock die vreemdging met webcamgirls en strippers en natuurlijk Tiger Woods die getrouwd was met het Zweedse fotomodel Elin Nordegren en om de haverklap vreemdging met serveersters, strippers én pornosterren.

Deskundigen geven aan dat dit typische gevallen van het Madonna-hoer-complex zijn en vaak komt dit "complex" weer naar boven als (bekende) mannen vreemd gaan. Het Madonna-hoer-complex stelt dat veel mannen hun relaties indelen in twee categorieën zijnde vrouwen om mee te trouwen en  vrouwen om lichamelijk intiem mee te zijn. De echtgenote is de mooie vrouw en gerespecteerde moeder en de rest van de vrouwen zijn "wipkippen" die hem  diensten verlenen. Veel vrouwen {-denken} er anders over en geven aan dat dit "complex" het zoveelste bedenksel en excuus is van mannen die {-vreemdgaan} net zoals de "verslaving aan lichamelijke intimiteit"  waar men zich  tegenwoordig zelfs officieel voor kan laten behandelen om het huwelijk te redden.

Dit onderdeel afdrukken

  Het verschijnsel mate copying.
Geplaatst door HeinPragt - 4 uren geleden - Forum: Openbaar forum - Geen reacties

De term 'mate copying' is afkomstig uit de gedragsleer, het werd voor het eerst gesignaleerd in een onderzoek naar visjes door de etholoog Lee Alan Dugatkin. Er blijkt iets bijzonders aan de hand te zijn met de manier waarop vrouwtjesguppen zich laten beïnvloeden door andere vrouwtjesguppen bij de keuze van hun partner. Normaal is het zo dat hoe feller oranje een mannetjesgup is, hoe aantrekkelijker hij is voor vrouwtjes. Nu blijkt dat een vrouwtjesgup haar voorkeur voor mannetjes met oranje kleuren laat schieten, als ze een andere vrouwtjesgup ziet paren met een vale mannetjesgup. Wat de gup niet weet is dat de onderzoekers aan de andere kant van de ruit er met een glazen buisje voor hebben gezorgd dat het rivaliserende vrouwtjes noodgedwongen alleen maar met het vale mannetje kan paren. De gup denkt alleen maar als mijn rivale een voorkeur heeft voor het vale mannetjes dan zal dit ook wel de betere zijn. Een positief oordeel van een rivale is dus een aanbeveling.

Dit 'mate copying' zien we ook bij mensen. De guppenonderzoeker voerde een soortgelijk onderzoek uit onder mensen. Hij toonde vrouwen foto's van onbekende mannen en vroeg hen of zij eventueel met deze mannen zouden willen kennismaken. De keuze voor een man was beduidend hoger als de onderzoeker er terloops bij vermeldde dat andere vrouwen die aan het onderzoek meededen, ook voor deze man gekozen hadden. Vrouwen voelen zich gesterkt in hun partnerkeuze als zij weten dat zij niet de enige zijn die iets voor de man in kwestie voelen.

Mannen schijnen hier minder last van te hebben, zij worden op een vrouw {-verliefd} omdat zij haar mooi, sympathiek of anderszins aantrekkelijk vinden, ongeacht of andere mannen deze mening delen. Voor mannen is het dus belangrijk om te pronken met mooie (ex) vriendinnen en  niet te geheimzinnig te zijn over het aantal relaties dat hij achter de rug heeft, want dat strekt alleen maar tot aanbeveling.

Dit onderdeel afdrukken

  Volgens RIVM is daten voorlopig nog een groot risico
Geplaatst door HeinPragt - 8 uren geleden - Forum: Openbaar forum - Geen reacties

Wie aan daten dankt denkt aan romantische eerste dates bij kaarslicht of zelfs een probleemloze  onenightstand. Maar helaas is het zo dat voor bijna 3 miljoen singles in Nederland de quarantaineperiode een tijd waarin fysiek contact bijna niet mogelijk is. Het advies van de RIVM voor singles is om vooral thuis te blijven en anderhalve meter afstand te houden. Volgens het RIVM is hun boodschap voor singles niet anders dan de boodschap voor iedere andere Nederlander, jong, oud en  iedere relatiestatus.

Singles zouden zelfs een groter risico zijn omdat singles vaak meer wisselende contacten hebben en zich vaak over een iets grotere afstand verplaatsen en dat is voor een virus dat zich wil verspreiden een buitenkans. Men gaat op een date met iemand en die date is ook alleen en heeft ook wisselende contacten met vrienden en kennissen om hem of haar heen. Meestal weet men niet van een date hoeveel contacten hij of zij gehad heeft in de week daarvoor. Hetzelfde gaat natuurlijk op voor seksuele contacten, ook daar is als jarenlang het advies om veilig te vrijen omdat met de seksuele geschiedenis van de ander niet weet.

Maar wat kan je nog wel doen? Chatten en bellen kan natuurlijk altijd en tegenwoordig kunnen we ook op whatsapp, teams, skype, zoom of facetime elkaar zien en horen. Dit kan natuurlijk echt contact niet vervangen maar het is een waardig alternatief in moeilijke tijden. Je kunt ook samen een film kijken, diverse betaalkanalen bieden deze mogelijkheid en dan kun je toch samen naar een film kijken en af en toe met elkaar praten. Ook kan men samen apps doen of een spelletje spelen, een goede mobiel of tablet is dan wel een uitkomst. Ben je echt romantisch dan  kun je elkaar zelfs een kaartje (of briefje) sturen via de post. Maar ook de dating apps en datingsites doen in deze tijd goede zaken.

Voor singles is de coronacrisis extra hard omdat thuisblijven meestal ook betekend dat men acht alleen is. Veel singles ervaren momenteel eenzaamheid omdat contacten buiten de deur weggevallen zijn.  Veel singles spreken toch af en proberen er met de anderhalve meter beperking toch maar het beste van te maken. Maar een date op anderhalve meter is en blijft enigszins ongemakkelijk en niet erg romantisch.

* Let op, openbaar forum

Dit onderdeel afdrukken