ZXY.nl

Liefdesparner vinden.

Het vinden van een liefdespartner lijkt soms zo eenvoudig, maar in de praktijk lijkt het soms best wat lastiger te zijn. En dit is eigenlijk vreemd omdat volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek er meer dan 2,6 miljoen mensen alleenstaand, single, vrijgezel (of hoe u ze ook wilt noemen) in Nederland. Het CBS verwacht ook dat het aantal eenpersoonshuishoudens de komende jaren nog verder zal stijgen, in 2025 zouden het er 3,3 miljoen alleenstaanden in Nederland kunnen zijn. Dat zou moeten betekenen dat er overal de nodige single mensen moeten zijn die ook op zoek zijn naar een partner in de liefde. Ondanks dat er een ruim aanbod aan dating apps zijn zoals Tinder en een nog ruimer aanbod aan datingsites, is er een ruime groep single mensen die al langer geen geschikte liefdespartner meer kan vinden. Dit heeft soms weinig te maken met het feit of men er aantrekkelijk of er minder aantrekkelijk uitziet, verliefd worden is niet iets wat men op commando kan worden en is ook niet iets dat men bewust kan beïnvloeden. Desondanks zijn er ook mensen die zonder problemen van de ene relatie na een maand weer in de volgende stappen en die telkens weer vrij snel een nieuwe leuke partner tegenkomen. Soms lijkt het onverklaarbaar waarom de ene single wel snel een nieuwe ware liefde ontmoet en de ander jaren lang op zoek is, zonder de het bekende vooroordeel van extreem kieskeurig te zijn. Op deze pagina probeer ik hier iets over te schrijven, vriendelijke groet, Hein Pragt

Op de inhoud van deze pagina rust copyright © Hein Pragt.

De (een) ware liefde vinden?

partner vinden in de liefdeIn veel liefdesromans gebeurt het, men kijkt elkaar in de ogen en weet dat men de ware liefde voor het leven gevonden heeft. Maar bestaat dat wel, die ene ware liefde waar veel mensen naar op zoek zijn of ligt het iets genuanceerder? Wanneer u er van uitgaat dat er ergens op deze aarde maar één ware liefde voor u rondloopt dan is statistisch gezien de kans erg klein dat u deze ene persoon tussen de 6 miljard andere mensen zult vinden. De waarheid is dat er waarschijnlijk meerdere partners zijn met wie u een gelukkige relatie kunt hebben, dus dat er meer dan één ware liefde is. Door te blijven twijfelen over "de ware" ontneemt men zich vaak de kans om te ontdekken of iemand geschikt zou zijn voor een gelukkige relatie en wanneer men al een relatie heeft en twijfelt of de huidige partner wel der ware is, ondermijnt u meestal deze relatie. Misschien is het dus beter om van "een ware" te spreken dan van "de ware" omdat dit waarschijnlijk meer realistisch is en het veel minder zwaar beladen is.

Er lopen dus meerdere mensen rond die een "ware" zouden kunnen zijn voor u, maar hoe vind u deze ware liefde dan? De meeste mensen die op zoek is naar een partner hebben wel een lijstje met zaken waar de ideale partner aan moet voldoen. De praktijk wijst echter uit dat veel mensen toch vallen voor een partner die achteraf niet geheel of soms zelfs geheel niet aan dit lijstje voldoet. Het lijkt er sterk op dat de selectie van een liefdespartner voor het grootste gedeelte onbewust verloopt. In uw hersenen bestaat er naast het bewuste lijstje ook een onbewust lijstje dat gebaseerd is op bijvoorbeeld de relatie van uw ouders, vorige relaties en andere voorbeelden van relaties die u in uw leven heeft gehad. Maar dit onbewuste lijstje is niet altijd betrouwbaar, het is ook sterk gebaseerd op wat voor u vertrouwd is. Een heel dominante vader kan er later toe leiden dat men zelf ook kiest voor een dominante partner, niet omdat het zo leuk is, maar omdat het vertrouwd voelt.

De praktijk wijst uit dat u met veel meer mensen een goede band en een langdurige gelukkige relatie kunt hebben, er bestaan dus meerdere "ware liefdes". Wel is het belangrijk om uzelf open te stellen en niet te laten belemmeren door het bewuste lijstje. Natuurlijk kunt u stellen dat wanneer u ooit mishandeld of bedrogen bent binnen een relatie dat u dit nooit meer wilt en kunt u een aantal wensen wel een belangrijkere status geven, maar uiteindelijk zal bijna niemand aan alle wensen en eisen voldoen. En dat hoeft ook niet, onderzoek heeft ook aangetoond dat het gezond is voor een relatie wanneer partner wel enigszins van elkaar verschillen.

Ondanks dat veel mensen hun "ware" momenteel via dating op het Internet vinden, zijn er nog steeds veel mensen hun ware liefde in hun eigen sociale netwerk vinden. Het is dus best belangrijk om deel te nemen aan sociale gebeurtenissen zoals verjaardagen, feestjes en bijeenkomsten of lid te worden van clubs om andere mensen te ontmoeten en vooral samen dingen te ondernemen. De kans dat er spontaan "een ware liefde" bij u aanbelt is erg klein, u zult zelf dus wel actie moeten ondernemen. Probeer met veel mensen contact te leggen, ook als dit niet potentiële liefdespartners zijn. Door mensen te leren kennen ontmoet u ook weer andere mensen en wie weet zit daar wel "een ware" bij. Probeer hierbij wel in uw eigen leeftijdscategorie te blijven, wanneer u als vijftigplusser naar een jongerencafé gaat, is de kans dat u uitgelachen zult worden groter dan de kans dat u hier een liefdespartner zult treffen.

En u mag best aangeven bij vrienden en familie dat u open staat voor een relatie zodat deze ook voor u uitkijken. Dit wil niet zeggen dat u onmiddellijk tegen "de ware" aanloopt, maar het komt ook vaak genoeg voor dat liefde niet op het eerste gezicht is maar later komt wanneer u iemand echt leert kennen. Wel moet er dan vaak vanaf het begin wel een soort van goed gevoel over iemand zijn, maar een vriendin van mij heeft ooit een relatie gekregen met een man waarmee ze eerste behoorlijk ruzie had, er was dus blijkbaar van het begin af aan wel passie. Ik hoor van de meeste mensen toch dat men het beste iemand kan beoordelen wanneer men ze deze persoon in het echte leven tegenkomen. Een leuk verhaal en een leuke foto kan goed lijken, maar gezichtsuitdrukkingen, oogopslag, lichaamstaal en een stem kunnen toch een wereld van verschil maken. Het is bewezen dat verliefd worden een totaal onbewust proces is dat zich afspeelt in de diepste lagen van de hersenen en dat het onderbewustzijn de beslissing of iemand "een ware" is in enkele seconden kan maken.

Op zoek naar een liefdesrelatie

De meeste mensen hebben van nature behoefte aan een partner, met alle mogelijkheden die er tegenwoordig zijn is het vinden van een partner is misschien niet zo meer zo moeilijk, maar het vinden van de goede partner wel. Cijfers liegen er niet om, bijna een derde van de huwelijken in Nederland strandt en aangezien het uit elkaar gaan bij niet gehuwde stellen vaak nog iets makkelijker gaat zullen de cijfers hier zeker nog hoger liggen. De hoofdreden hiervoor zou zeker kunnen zijn dat mensen niet genoeg nadenken voor ze een relatie beginnen en zeker in de beginfase door de seksuele aantrekkingskracht en verliefdheid helemaal niet meer nuchter nadenken. Een intense verliefdheid zegt helaas niet veel over toekomst, dezelfde eigenschappen die u tijdens de verliefde fase prachtig kunt vinden kunnen een paar jaar later reden zijn om elkaar wel te kunnen schieten. Maar wat is dan wel de goed wijze om een goede partner te vinden? Daarvoor moet u uzelf eerst eens een paar vragen stellen. Wat zoekt u in een partner en wie bent u zelf en wat heeft u de ander te bieden? Ook moet u zich afvragen wat u op de langere termijn zoekt in een partner en wat uw verwachtingen zijn in een relatie.

Persoonlijkheid en liefdesrelaties

De persoonlijkheid van beide partners is van groot belang voor het succes van een relatie. Botsende persoonlijkheden kunnen voor veel conflicten in een relatie zorgen maar ook kunnen onverwerkte vorige relaties, emotionele instabiliteit, een laag gevoel van eigenwaarde, extreme jaloezie en andere persoonlijkheidsstoornissen behoorlijk roet in het eten gooien. Ook is een gelijkwaardig opleidingsniveau zeker belangrijk, maar zullen de meeste mensen dit in de verliefdheidsfase niet willen onderkennen. Partners moeten qua persoonlijkheid niet al te veel van elkaar verschillen maar onderzoek toont aan dat een paar verschillen heel gezond is. Wanneer de verschillen erg groot zijn dan kan dat in eerste instantie heel aantrekkelijk en interessant lijken, maar leidt dat op termijn bijna altijd tot teleurstellingen en conflicten.

Behoefte aan lichamelijke intimiteit

Afhankelijk van uw karakter, opvoeding en ervaringen met partner relaties, kunt u op verschillende manieren met liefde en lichamelijke intimiteit omgaan en tegen liefde en seks aankijken. Bent u een knuffeltype of meer een type van doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg, houd u van samen dingen doet of bent u liever met uw eigen zaken bezig? Uw stijl van lichamelijk liefhebben heeft grote invloed op uw relatie, het bepaalt hoe u met uw partner omgaat,en hoe u seksuele en emotionele intimiteit beleeft. Wanneer u iemand treft met problemen op dit gebied of iemand die een totaal andere stijl heeft dan kan dit tot zeer grote problemen leiden wanneer de verliefde fase voorbij is. Probeer dus al zo snel mogelijk een beeld te vormen van uw eigen liefdesstijl en die van uw partner. Ook hebben mensen verschillen in hun seksuele voorkeuren, of zeer verschillende ervaring. Natuurlijk is het zeer goed mogelijk om op diet gebied naar elkaar toe te groeien maar wanneer de een van een vluggertje kan genieten en de ander dit er onprettig vindt, dan kan dit op de duur tot onvrede en problemen leiden. De een vind het bijvoorbeeld prettig om een lang naspel te hebben en de ander wil onmiddellijk gaan slapen. De een kan bepaalde handelingen erg fijn vinden die de ander juist helemaal niet fijn vindt. Probeer daarom als in een vroeg stadium een idee te krijgen van elkaars voorkeuren en verwachtingen op dit gebied. Een veelgemaakt fout is dat men na het eerste afspraakje met elkaar in bed beland waarna de roes hiervan wel eens voor verliefdheid aangezien kan worden en mensen aan een relatie beginnen op basis van lichamelijk genot in plaats van emotionele verbondenheid. Maar om het nog een beetje meer verwarrend te maken kan dit ook weer goed zijn als beiden niet meer verwachten en hiermee ook tevreden zijn.

Te veel en te snel

Vaak komt het ook voor dat mensen na een verbroken relatie of echtscheiding niet alleen willen of kunnen zijn, of bang zijn om buiten de boot te vallen. Deze mensen zoeken dus vaak weer snel een nieuwe relatie of hebben een tijdlang veel losse en vrije relaties die snel beginnen en vaak ook weer snel eindigen of de bekende liefde voor één nacht. Op zich is hier niets mis mee, zolang beide partners maar dezelfde verwachting hebben. Maar de mensen die wel wachten na een verbroken relatie doen het ook niet fout! Met eerst het leven weer op orde hebben en er opnieuw achter komen wie u bent en wat uw normen en waarden zijn en waar uw grenzen liggen is ook niets verkeerd. Het is ook niet verkeerd om een beetje zuinig op uzelf te zijn! Maar er is geen standaard voor weer een tijd alleen zijn na een verbroken relatie en het vooroordeel dat mensen soms te horen krijgen is niet fair en wordt vaak gegeven door mensen die niet alleen zijn. Sommige mensen vinden het fijn om een tijd weer alleen te zijn en sommige mensen missen een partner in de liefde zo erg, of verlangen zo naar lichamelijke intimiteit dat ze snel weer op zoek gaan naar een nieuwe liefdespartner. Er bestaat niet echt goed en fout in dit opzicht, u zult maar de ideale man of vrouw laten schieten omdat u zonodig van uw omgeving een tijd weer alleen moet zijn.

Alleen voor de seks

het bed delen Een klacht die ik vaker te horen krijg is dat veel mannen alleen op de seks uit zijn en zich niet willen binden. Sommige mannen komen hier eerlijk voor uit en stellen soms een vriendschap met af en toe seks voor, sommige mannen doek alsof ze op een langdurige relatie uit zijn maar proberen zo snel mogelijk de vrouw in bed te krijgen met minimale verplichtingen van hun kant. Sommige mannen zijn zelf getrouwd en doen het daten er een beetje bij. Een vriendin van mij had op een betrouwbare site een leuke man ontmoet die niet te lang wilde mailen maar snel een ontmoeting wilde. Op vrijdagavond sprak ze bij hem af om in zijn luxe tuin te gaan barbecueën. Het was een gezellig avond met veel wijn en ze eindigeden in zijn bed, maar de volgende ochtend moest hij wel weer op tijd weg dus ging ze helemaal verliefd naar huis. De rest van de dag reageerde hij niet op de apps en email en op zondagmiddag besloot ze doch maar bij hem langs te rijden. Hij deed niet open en toen ze achterom lief hoorde ze hem in de tuin met een andere vrouw aan de barbecue zitten met dezelfde leuke verhalen die hij haar verteld had. Ze was dus gewoon één van de veroveringen van dat weekend en er met open ogen ingestonken. De man reageerde achteraf dat voor hem seks gewoon bij de kennismaking procedure hoorde en dat hij gewoon los aan het daten was.

Zelf heb ik meegemaakt dat een leuke dame die van ver kwam een avond langskwam, ik had lekker eten gemaakt en het was gezellig en uiteindelijk draaide het op zoenen op de bank uit, waarna ze voorstelde om te blijven overnachten, ze had de spullen bij zich in de auto. Helemaal goed dacht ik en ik was met mijn hoofd in de wolken. Het was fijn om weer lekker te vrijen en de volgende ochtend namen we innig afscheid bij haar auto, ze zou snel weer bellen. Die dag hoorde ik niets en ze reageerde ook niet op de berichtjes die ik stuurde. De dag erna kreeg ik een berichtje dat ze het bij nader inzicht toch niet zag zitten en ik zei dat ik dit liever gehoord had voor ze bleef slapen. Ook zij gaf aan dat voor haar seks bij de kennismaking hoorde en ik ben het daar niet helemaal mee eens.

Natuurlijk moet men als nieuwe partners ook verkennen of men op het gebied van lichamelijk intimiteit bij elkaar past, de ervaringen en wensen kunnen ver uit elkaar liggen. Ook fysiek is er een mogelijkheid van het niet zo goed bij elkaar kunnen passen en dat is wel iets wat men ook moet verkennen. Maar m.i. niet de eerste nacht of bij de eerste kennismaking. Nu zijn de meeste mensen op iets oudere leeftijd ook niet meer van het weken of maanden wachten en ik ook niet. Maar voor de eigen veiligheid is het m.i. wel belangrijk om niet bij de eerste date gelijk het bed in te duiken, tenzij men daar erg makkelijk over denkt. Ook is het belangrijk om veilig te vrijen en iets van de seksuele achtergrond van uw partner te weten. Ook op oudere leeftijd kan een SOA hard aankomen en de kans is zeker bij mensen met vaak wisselende contacten wel groter.

Dating op oudere leeftijd

liefde vijftig plus Het aantal dating sites voor vijftig plus en zestig plus of senioren dating sites zoals men dit vaak noemt, zijn de laatste jaren erg populair en een nieuwe commerciële doelgroep geworden. Ook apps zoals Tinder hebben de oudere alleenstaanden ontdekt als leuke melkkoe. Aangezien men onderzoek gedaan heeft en ontdekt heeft de hoe ouder de klant, hoe welvarender hij of zij meestal is en hoe meer geld men aan dating kan besteden. De tarieven voor ouderen zijn op Tinder ook drie keer zo hoog als voor jongeren. Maar ook datingsites weten dat ouderen meestal meer geld te besteden hebben en passen hun tarieven daar ook op aan. Internet dating is al tientallen jaren een zakelijk gezien goed succes, er gaat enorm veel geld in om en niet elke datingsite is helemaal eerlijk. Zo hebben sommige datingsites in de kleine letters van de voorwaarden staan dat er mogelijk niet echt bestaande profielen gebruik kunnen worden. Dit zijn vaak de zogenaamde "nepprofielen" waarbij studenten als bijverdienste zich voordoen als een leuke man of vrouw die op een datingsite klanten moet overhalen om betalend lid te worden of een plus pakket te nemen. Hoe vaak komt het niet voor dat men zich "gratis" aanmeld bij een datingsite en gelijk een warme belangstelling heeft van één van de leden. Helaas kunt u niet zien wie, omdat u geen betaald lidmaatschap heeft. Deze methode gebruikt men op veel verschillende datingsites.

Ook komt het vaak voor dat mannen een betaald lidmaatschap hebben en zo contact op kunnen nemen met vrouwen die daarna ook kunnen reageren en dat veel vrouwen een gratis lidmaatschap hebben. Lang leve de emancipatie. Daarnaast nemen weinig vrouwen contact op met een man (dat hoef meestal ook niet omdat ze overspoeld worden met mannelijke reacties) en mannen meestal het initiatief nemen op datingsites. Dit verschilt wel per site heb ik gemerkt, op een site als ematching waar veel hoger opgeleide vrouwen zijn, nemen ook vrouwen vaker contact op met mannen, dit in tegenstelling met bijvoorbeeld Lexa waar ik nog nooit een vrouw contact op heb zien of horen nemen. Er is dus wel verschil tussen diverse datingsites. Ik merk bijvoorbeeld ook dat op sites zoals Lexa de vrouwen bijna nooit reageren, zelfs niet om te zeggen dat ze geen belangstelling hebben (hoewel dit maar één druk op een knop is) en dat op datingsites met wat hoger opgeleide singles vrouwen wel vaker een reactie sturen ook als ze geen belangstelling hebben.

Wat ik zelf en via een vriendin ervaren heb is dat mannen op alles wat maar enigszins leuk is reageren, ze schieten met hagel op alles wat beweegt. Het is dan vaak ook zaak om snel te reageren als man, wanneer een leuke vrouw op de site komt, omdat na een week ze zoveel reacties heeft dat uw reactie geen kans meer maakt. Een vriendin van mij had binnen twee weken meer dan zeventig reacties en ze begon snel maar ruim te filteren om de paar er uit te zoeken die een kans leken te maken. Daarna stopte ze met reageren, wat veel mannen wel zullen herkennen die geen enkele reactie ontvangen op hun berichten. Ik heb tot twee keer toe iemand gekend die zich twee maanden toegang tot een paar datingsites had genomen en zich hadden voorgenomen om zoveel mogelijk contacten te leggen en de beste te kiezen na deze twee maanden. Een van de mannen had zelfs een schriftje waar hij van iedere date bijhield wie ze was, waar ze woonde en wat ze besproken hadden om dat bij de hand te houden wanneer ze weer aan het chatten waren. Het vreemde is dat beide personen nu al jarenlang een relatie hebben met de beste van twee maanden selectie.

Dan is er iets dat mij al jarenlang opvalt en dat is dat op oudere leeftijd status en leeftijd belangrijker worden. Waren de vrouwen waar ik een relatie mee gehad heb meestal een jaar of vijf jonger, op deze leeftijd zal dat niet meer opgaan. Ik merk dat hoe knapper de vrouw is, meestal de leeftijd wel lager en lager is. Ik lees zelfs knappe vrouwen die boven rond de zestig zijn die aangeven dat mannen boven de vijftig niet hoeven te reageren. Daar staat tegenover dat welgestelde mannen met status en veel geld vaak hetzelfde doen en ook een veel jongere partner zoeken. Ik geef toe dat boven de vijftig de lichamelijk aantrekkelijkheid sneller begint af te nemen dan in de jaren daarvoor en ik denk ook dat de spontaniteit en levenslust die van jongere partners uitgaat een rol speelt. Ik heb ondertussen wel geleerd om niet meer op aantrekkelijke jongere partners te reageren omdat ik soms bijna verontwaardigde reacties terugkreeg.

Er is trouwens wel onderzoek gedaan naar verschil in status tussen mensen op datingsites en zeker op datingsites voor vijftig en zestig plus, waarbij de term downdaten om de hoek kwam. Het blijkt dat mannen best een vrouw willen die of een gelijk inkomen en status hebben, maar ook vrouwen kiezen die een lagere status en inkomen hebben. Veel hoger opgeleide vrouwen willen geen man die een lagere status en inkomen heeft en vissen dus alleen in de vijver waar alle hoger opgeleide en iets rijkere mannen zitten. Maar hier hebben ze wel concurrentie van de lager opgeleide vrouwen dus is het aanbod ook kleiner. Dit schijnt één van de redenen te zijn dat in Utrecht een groot overschot is aan hoger opgeleide vrouwen. Ook in dit geval is het wat het is.

Nog een punt van aandacht zijn inwonende kinderen, veel mensen zoeken bewust een partner die geen inwonende kinderen meer hebben omdat ze zelf geen kinderen (meer) in huis hebben en de nieuwe vrijheid niet meer willen opgeven voor de kinderen van anderen. Ik heb zelf op latere leeftijd nog een dochter gekregen en er zijn meerdere laatbloeiers die boven de vijftig en zestig nog inwonende kinderen hebben. Dit is vaak wel iets om op te letten in een profiel om teleurstellingen en frustratie te voorkomen. Het is niet goed of slecht, het kan een echte wens voor een nieuwe relatie zijn, maar sommige mensen ervaren toch een afwijzing omwille van hun kinderen als een grote teleurstelling. Desondanks moet men gewoon nuchter nadenken dat men sowieso op dit punt geen match was.

Daten op leeftijd heeft zo zijn eigen dynamiek, mensen zijn minder flexibel, minder bereidt om zich nog aan te passen aan het leven en de gewoontes van de ander en het gevoel dat men een "gelijkwaardige" partner zoekt is wat moeilijker wanneer men zelf een goede carrière heeft opgebouwd. Toch zijn dating sites en Tinder hulpmiddelen die men kan inzetten omdat de kans dat men spontaan een nieuwe liefdespartner tegenkomt ook niet zo groot is. Het is dan vaak wel belangrijk om realistische verwachtingen te hebben en op te passen voor veel voorkomende problemen. Het loont zich om zich er eerst een beetje in te verdiepen en ervaringen van anderen te lezen en te horen.

Hoe werkt partnerkeuze in de liefde

partnerkeuze en liefdePartnerkeuze is een proces waarin twee (s&ksuele) partners besluiten voor kortere of langere tijd bij elkaar te blijven. Bij mensen is dit in tegenstelling tot de meeste diersoorten, niet direct verbonden aan voortplanting. Maar waarom worden we verliefd op net die ene persoon uit die enorme groep mensen om ons heen. Door de steeds kleiner wordende afstand en de goede vervoersmogelijkheden is de wereld om ons heen ook nog eens een stuk groter geworden waardoor het aanbod ook veel groter is dan in vroegere dagen. Hoe en waarom besluiten we dat we langere tijd of misschien wel ons hele leven samen willen doorbrengen met die andere persoon en een gezin willen stichten. Uit onderzoek blijkt dat partnerkeuze een proces is waar veel factoren een rol in spelen. Genen en opvoeding bepalen voornamelijk onze keuze maar mensen maken hun keuze niet alleen op basis van s&ksuele aantrekkingskracht, maar ook op grond van het herkenbare van zichzelf en van de ander. Maar ook rationele overwegingen spelen een grote rol bij partnerkeuze zoals geloofsovertuiging, geld en sociale status. Ook hier is natuurlijk weer enig onderzoek naar gedaan en hier kan ik dan ook een lijstje van voorkeuren van mannen en vrouwen t.a.v. partnerkeuze laten zien. Het gaat bij dit onderzoek om de vraag wat de ondervraagden de meest aantrekkelijke eigenschap vinden waaraan hun toekomstige partner zou moeten voldoen. Dit is het lijstje van de voorkeuren van de meeste mannen en vrouwen:

De voorkeur van mannen

1. Vriendelijkheid / begrip
2. Intelligentie
3. Uiterlijk
4. Boeiende persoonlijkheid
5. Goede gezondheid
6. Aanpassingsvermogen
7. Creativiteit
8. Kinderen willen
9. Academische titel
10. Goede erfelijke achtergrond
11. Goede financiële positie
12. Goede huisvrouw zijn
13. Religie

De voorkeur van vrouwen

1. Vriendelijkheid/begrip
2. Intelligentie
3. Boeiende persoonlijkheid
4. Goede gezondheid
5. Aanpassingsvermogen
6. Uiterlijk
7. Creativiteit
8. Goede financiële positie
9. Academische titel
10. Kinderen willen
11. Goede erfelijke achtergrond
12. Goede huisman zijn
13. Religie

Tips en ervaringen bij online dating

Hier volgen enkele tips voor mensen die online een nieuwe liefde zoeken:

Eerste de oude relatie afsluiten

Over het algemeen is er nog een belangrijke valkuil voor Internetdating en dat is dat men tegenwoordig niet meer de tijd neemt om een relatie goed af te sluiten en te verwerken. Soms zijn mensen al op zoek naar een nieuwe relatie voor ze de oude hebben afgesloten. Voor u het weet zit u in een zogenaamde "rebound relatieM". Op Internet komt u hier niet zo snel achter, veel mensen beginnen al aan een nieuwe relatie voor ze de oude verwerkt of zelf afgesloten hebben en beginnen dus een nieuwe relatie met oude problemen. Wanneer beide partner dit doen kan dit interessant maar ook heel pijnlijke gevolgen hebben voor de nieuwe relatie en in een rebound relatie loopt u de kans dat u de ander mag opvangen en helpen de relatiebreuk te verwerken, waarna deze u dumpt voor de echte nieuwe liefde. Dit is mijzelf ook wel eens overkomen en achteraf kunt u zichzelf wel vcor het hoofd slaan, wanneer u na eindeloos troosten en luisteren, geholpne te hebben met een verhuizing en het weer op orde krijgen van haar leven, ineens te horen krijgt dat het over is en ze een week later met een nieuwe liefde rondloopt.

Meerdere dates tegelijk!

Wees ook op de hoede voor mensen die op zeker spelen en met meerdere mensen tegelijk daten om de kans groter te maken. Ook zijn er mensen die een lijst op volgorde afwerken, dus u bent nummer 4 op de lijst en wanneer u niet bevalt dan gaat men snel over op de volgende persoon op de lijst. Uit mijn eigen ervaring weet ik dat sommige mensen pas na een date al dan niet met intimiteit of seks, de andere partner afwijzen. Hierbij is vaak de ander "op proef" terwijl deze denkt dat het de andere persoon serieus is. Dit kan tot zeer grote teleurstellingen leiden, wees daarom altijd eerlijk maar ook op uw hoede voor deze praktijken. Ik heb zelf binnen mijn kennissenkring twee keer meegemaakt dat iemand zich voor een maand inschreef op een datingsite, zoveel mogelijk dates had en na deze maand de best date de nieuwe partner zou worden. Ze gave zichzelf dus een maand de tijd waarna ze een keuze moesten maken. Dit lijkt mij persoonlijk niet de geschikte weg. Ooit kwam ik er achter dat ik één van de gegadigden was van het maand lijstje van een leuke dame, dit was voor mij aanleiding om mijzelf van de lijst te laten halen. Ik ga nooit meer een compromis zijn.

Alleen voor de seks

De klacht van veel vrouwen op datingsites is toch dat er een grote groep mannen (en ook wel vrouwen) is die geen relatie zoeken maar alleen maar voor s&ks aan het daten is. Men wekt de indruk dat men serieus een relatie zoekt maar na een of meerdere keren intiem geweest te zijn gaan ze over naar de volgende verovering of merkt u dat ze gebonden of getrouwd zijn. Een goede tip is daarom ook om ondanks de behoefte na een tijd van onthouding, toch te wachten met intimiteit tot er van beide kanten de intentie duidelijk is om er echt voor te gaan. Het is echt niet modern of preuts om zuinig op uzelf te zijn en vooral veilig vrijen want zeker van een Internet date weet u niet de s&ksuele geschiedenis en achtergrond. Wanneer beide partner alleen uit is op de lichamelijk intimiteit is er natuurlijk geen enkel probleem.

Gedragsproblemen en psychische stoornissen.

Helaas is het ook zo dat u gedragsproblemen en psychische stoornissen niet zo snel kunt onderkennen wanneer u via email of zelfs via de telefoon contact heeft. Veel mensen met een stoornis zoals bijvoorbeeld borderline, kunnen zeer charmant en vriendelijke zijn, tot u een keer kennismaakt met het extreme gedrag. Een tijdje geleden zat er een stel achter mij op een terras die elkaar via Internet ontmoet hadden, zij had in het verleden vaak psychische problemen gehad en wist nooit wat ze echt wilde en hij zat nog midden in een scheiding. Ze bespraken de oude relaties en klaagden veel over de wederzijdse exen waarbij ze elkaar veel troostend en begrijpend toespraken. Er leek een fysieke aantrekkingskracht te zijn en in mijn hart dacht ik, oei oei oei, dat heeft ook nog wederzijds kinderen. Ook dit komt u tegen op dating sites, maar ondanks dat de meeste mensen wel hun relatie hebben afgesloten en wel hun leven eerst weer op orde gebracht hebben, kunt u dit op Internet in het datingsite profiel vaak niet terugvinden. Ook gedragstoornissen zoals narcisme, ADHD, borderline, stalking en dergelijke kunt u in het vaak erg mooie profiel niet terugvinden, maar deze komen zeker bij online dating erg vaak voor omdat het op Internet zeer goed te verhullen is. Helaas is het kenmerk van bijvoorbeeld een narcist dat hij of zij erg charmant is en dus lastig te doorzien. Ook personen met andere gedragstoornissen zijn perfect in het verbergen en doen zich vaak totaal anders voor. Dit is op een virtueel medium als Internet natuurlijk moeilijk te ontdekken, het is dus altijd oppassen geblazen en bij enige twijfel goed nadenken.

Pas op met aantrekken en afstoten gedrag

Er zijn best wel wat mensen in het internetdating circuit die beschadigd zijn geraakt door hun vorige relatie. Eén van de belangrijkste kenmerken waaraan u dit eenvoudig kunt herkennen is het gedrag van aantrekken en afstoten. In eerste instantie blijk geven van interesse en veel mailen en sms'en en bellen, om vervolgens weer van alles zodanig te interpreteren dat er sprake is van afstoten en het contact weer verkoelen. Met als gevolg dat de integere dater juist meer wil communiceren maar daarmee het risico loopt nóg meer dergelijk gedrag uit te lokken. En dát kan iemand behoorlijk beschadigen en kwetsen, zodanig dat u uiteindelijk minder vertrouwen in het andere geslacht kunt krijgen. Een tips is: laat de spontaniteit gewoon gaan en accepteer niets minder dan spontaniteit bij het leren kennen van elkaar. Iedere reactie om het contact na een leuke periode van aantrekken en weer vertragen is een teken van onverwerkte emoties en het niet werkelijk open staan voor een nieuwe relatie.

Bindingsangst

Steeds vaker spreken mensen van bindingsangst als afwijking en mannen maken er dankbaar gebruik van. Ze nemen een vriendin, genieten van de intimiteit, lekkere maaltijden en alle gemakken van de relatie maar zodra de minnares kreten als 'samenwonen', 'zwangerschap,' of 'toekomst' in de mond neemt, dan krijgen ze een gesimuleerde paniekaanval. Het gaat zelfs zover dat hij bereid is zich te melden bij de psycholoog, al was het maar alleen om te benadrukken dat hij psychisch ziek is. Bindingsangst als geestelijke afwijking, komt eigenlijk alleen maar voor bij volwassenen die in hun aller-prilste jeugd door de ouders fysiek en emotioneel in de steek zijn gelaten; en gelukkig komt dat in onze samenleving niet zo vaak voor. Voor alle andere mensen is een zekere mate van bindingsangst (net als scheidingsangst) een heel normaal verschijnsel, omdat iedereen moeite heeft met de consequenties die voortvloeien uit het maken van een definitieve keuze. Bindingsangst is dus niets anders dan een duur woord voor de menselijke neiging om verantwoordelijkheden te ontlopen en vooral mannen hebben daar een handje van. Het liefste houden ze allerlei achterdeurtjes open om er vandoor te gaan als het hun uitkomt. Door hun gemakzucht als psychische schade te benoemen krijgen veel mannen het voor elkaar om in een vrijblijvende verhouding hun partners toch aan het lijntje te houden. Want hij kan er toch ook niets aan doen... of wel?

Last update: 15-01-2020

Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (mail@heinpragt.com).